Знаю, что заголовок абсурден — это все равно, что не хотеть иметь карий цвет глаз. Но… я нечеловечески устала от того, что эта акцентуация сильно мешает мне в жизни. Все, что ученые люди пишут о шизоидах — как с меня срисовано. Я ходячее учебное пособие, и этот факт меня совсем не радует.
Проблемы в работе, в общении с другими — все это обусловлено шизоидностью. И никак не поддается коррекции, сколько я ни пытаюсь взять себя в руки. Да еще и восприятие самой жизни такое, будто жизнь пролетает мимо — та, настоящая, наполненная впечатлениями и красками, а я смотрю на нее сквозь серую марлю.
С этим вообще можно что-то сделать или остается только смириться?

UPD: вынесу из комментов свой ответ по сути проблемы

я боюсь показать свои чувства по отношению к другому человеку — так я недавно потеряла контакт с одним очень важным для меня мужчиной, который в итоге просто исчез — если бы я была смелее, все было бы иначе, я уверена в этом
я пытаюсь быть смелее — не получается, будто барьер какой-то

я очень нервно и даже агрессивно реагирую на критику, на попытки изменить устоявшиеся методы работы — в результате я потеряла недавно руководящий пост, меня не уволили, но понизили до простого исполнителя — виной тому моя негибкость и прорывающаяся агрессивность в общении с другими людьми — я это понимаю очень отчетливо
я пытаюсь снизить градус агрессии в общении — не могу, меня будто волна накрывает, будто не я собой управляю — это мгновения, но их хватает, чтобы проявилась вот эта нежелательная реакция
(дополню здесь для тех, кто позже прочитает: после разговоров в ветках ниже и рефлексии на след. день поняла, что неверно подобрала слово — это не агрессия, яростная и неприкрытая, а вспыльчивость — как желание защититься от давления, которое я чувствую; у меня нет желания сделать больно кому-то или ударить — мне просто рефлекторно хочется поскорее защитить себя — только это)

я все время сижу одна на вечеринках — все кучкуются друг с другом, а меня будто не замечают, хотя все эти люди меня прекрасно знают, работаем вместе или знакомы годами — меня это очень ранит и задевает, чувствую себя лишней
я пробую с кем-то заговорить — но все кончается буквально парой фраз, а потом меня опять игнорируют, не нарочно, а просто так получается, что у людей есть более интересные объекты для общения

(очень много Я получилось в ответе)

UPD2: пожалуйста, не задавайте мне вопросов в стиле "это вы в интернете прочитали, что вы шизоид?" я не девочка, страдающая по мальчику и примеряющая на себя "страшные" психологические диагнозы
я взрослый состоявшийся человек, да еще и образование у меня подходящее — не психолог, но курс лекций по всем разделам психологии в течение 5 лет в рамках получения высшего образования  — это все-таки немало + самообразование на эту тему + психотерапевт с 20-летним опытом работы подтвердил, что я шизоид (не чистый, конечно, с ригидными чертами)

194 Responses to Психология:Не хочу быть шизоидом

  1. Zkoma:

    Мне кажется, поставить себе диагноз и решить, что он не корректируется — не лучший способ решения проблемы. Если отвлечься от шизоидности и вообще каких бы то ни было терминов — что вам хотелось бы изменить? и какими способами вы пытаетесь себя «взять в руки»?

  2. Aic77:

    я боюсь показать свои чувства по отношению к другому человеку — так я недавно потеряла контакт с одним очень важным для меня мужчиной, который в итоге просто исчез — если бы я была смелее, все было бы иначе, я уверена в этом
    я пытаюсь быть смелее — не получается, будто барьер какой-то

    я очень нервно и даже агрессивно реагирую на критику, на попытки изменить устоявшиеся методы работы — в результате я потеряла недавно руководящий пост, меня не уволили, но понизили до простого исполнителя — виной тому моя негибкость и прорывающаяся агрессивность в общении с другими людьми — я это понимаю очень отчетливо
    я пытаюсь снизить градус агрессии в общении — не могу, меня будто волна накрывает, будто не я собой управляю — это мгновения, но их хватает, чтобы проявилась вот эта нежелательная реакция

    я все время сижу одна на вечеринках — все кучкуются друг с другом, а меня будто не замечают, хотя все эти люди меня прекрасно знают, работаем вместе или знакомы годами — меня это очень ранит и задевает, чувствую себя лишней
    я пробую с кем заговорить — но все кончается буквально парой фраз, а потом меня опять игнорируют, не нарочно, а просто так получается, что у людей есть более интересные объекты для общения

    (очень много Я получилось в ответе)

  3. Zkoma:

    И это хорошо, что много Я, мы же о вас говорим 🙂
    А вариант психотерапии вы не рассматриваете? мне кажется, со всеми перечисленными проблемами она прекрасно работает, и не так уж много времени может понадобиться.
    Вы не пробовали людей предупреждать о своих особенностях? ну например можно сказать «я иногда выхожу из себя, ничего не могу поделать. На самом деле, я к вам прекрасно отношусь и уважаю ваше мнение». В ситуациях, когда начинаете закипать, всеми способами брать тайм-аут хоть на пять минут и выходить из общения, пока не накрыло?
    Если мужчина не настолько в вас заинтересован, чтобы вас добиваться, не все ли равно что послужило причиной разрыва? говорить о своих чувствах — это конечно прекрасный навык, но проще начинать с людей, которыъ вы уже хорошо знаете. А невербально вы можете показывать свой интерес или отношение к человеку? улыбкой, помощью какой-то… способов ведь много кроме именно слов.

  4. Aic77:

    психотерапию рассматриваю, но останавливают два момента — мне трудно открыться незнакомому человеку и финансовая ситуация сейчас не позволяет тратиться на это, увы — и еще долго не позволит

    предупреждать так могу только самых близких, но на них я и не реагирую так нервно
    а с неблизкими дистанция не та для таких предупреждений

    с тайм-аутом как раз и проблема — я прекрасно знаю в теорию эту технику, но поймать себя на моменте закипания не могу, сколько ни пытаюсь — это как взрыв, непредсказуемый и сильный

    с невербаликой тоже проблемы — могу улыбнуться или посмотреть как-то, но это все наверное не так явно читается, потому что не помогает

  5. Zkoma:

    А в чем у вас эти приступы агрессии выражаются? если это в любом случае некий выход за рамки — кричите вы или говорите что-то обидное, например — нужно ведь дать объяснение происходящему, нельзя сделать вид что ничего не произошло? Постфактум вы как-то обсуждаете их, если заранее предупреждать неудобно?

  6. Aic77:

    я начинаю говорить очень нервно и громко то, что можно сказать и тихо-спокойно
    никак не объясняю произошедшее, никто и не просит вроде

  7. Zkoma:

    Мне кажется, тогда это не очень страшно 🙂 но можно ведь сказать в конце «извините, я немного разволновалась»?
    По моему опыту, люди склонны понимающе относиться к чужим слабостям и их прощать. Вот холодность, закрытость, дистанцию они прощают гораздо реже и склонны видеть в этом высокомерие. Поэтому хотя бы маленькие попытки быть теплее и «слабее» часто лучше, чем безупречность в поведении или правота в словах.
    А с близкими вы умеете быть более открытой и откровенной?

  8. Aic77:

    я не могу так сказать в конце

    и вот как раз холодность, закрытость и дистанция — это я и есть, и это мне и не прощают видимо

    и даже с близкими я не открываюсь до конца
    есть буквально пара человек, которые знают меня «как есть», но они не самые близкие, а просто очень давние и хорошие знакомые

  9. Zkoma:

    Если вы на самом деле хотите измениться, по-моему нет другого варианта кроме как делать через «не могу». С психологом ли или без, неважно — никто волшебным обазом не изменит вашу суть, но вы можете изменить свое привычное поведение. Можете понять, что именно невыносимого для вас в самораскрытии. Понять, чего вы боитесь. Понаблюдать за другими людьми — возможно, они тоже боятся? как они справляются с тем, чего не умеют? как пересиливают себя? Делать микроскопические шаги, вознаграждая себя за смелость и разбирая каждый случай — что получилось в результате? что почувствовали в процессе?
    Это довольно-таки титанический труд над собой, но он реален.

  10. Aic77:

    я боюсь, что они увидят меня не такой, какая я внешне, наверное
    я не знаю — мне трудно вербализовать этот страх

  11. Zkoma:

    Я, может быть, ошибаюсь, но у меня по всей дискуссии сложилось такое впечатление: Сейчас вы расстроены, на вас сразу навалилось несколько неприятностей, которые вас сильно огорчили (выбили из колеи, возможно?) Вам хочется что-то менять прямо сейчас.
    Но я бы дала себе время. Пусть жизнь войдет в свою обычную колею, осадок от увольнения станет не таким острым. Посмотрите тогда ещё раз спокойным взглядом на свои достоинства и недостатки — что реально вы хотели бы изменить, в чем вы уверены, что эта черта вам мешает? Взять те же извинения — мне не кажется, что повышение тона или нервный тон обязательно требуют извинений. Тем более если люди и сами вели себя с вами не очень вежливо. То есть ломать себя лишь бы что-то поменять — не стоит. Стоит все обдумать и наметить необходимые шаги, чтобы у вас точно был стимул их делать.

  12. Aic77:

    да, на меня и правда много навалилось в одночасье — помимо вот этих трех пунктов, описанных в заглавном посте, у меня еще и ребенок разболелся, и переезд был, и я сильно заболела — в общем, ужас сколько всего за короткий срок
    ломать себя не буду, но задумаюсь крепко по многим пунктам

  13. Yycoeva:

    все женщины отвечают вопросом на вопрос?

  14. Zkoma:

    Создавайте свой постинг, обсудим этот вопрос. А пока вы нарушаете правила сообщества. Note.

  15. Yycoeva:

    обсуди это со свои папой

  16. 32eFire:

    Зря боретесь с собой, только силы тратите. Лучше обращать внимание на положительные стороны. Они безусловно есть
    И марля исчезнет.

  17. Aic77:

    отрицательные стороны перевешивают, поэтому не обращать внимание не получается

  18. YeSmall:

    Прекрасно отношусь к своей шизоидности — люблю придумывать новое, думать, фантазировать, рассуждать. А общение…ну… просто нам подходят не все люди подряд)

  19. Aic77:

    вот так получается, что мне никто не подходит, точнее я почти никому не подхожу

  20. YeSmall:

    Да ну). Вот представьте — позвонило Вам двадцать человек за вечер, как гипертиму. И завтра семнадцать. И послезавтра — двадцать два. Оно Вам надо?

  21. Aic77:

    да причем здесь позвонили или не позвонили?
    я о другом говорю — вот первому комментатору подробно ответила

  22. YeSmall:

    Вы довольно агрессивно настроены и сами отвергли внимание доброжелательно настроенных комментаторов. Кроме того, Вы ждете, что мы будем давать Вам только какие-то определенные советы, которые Вы готовы слышать.
    Это действительно проблема.
    Учиться доверять можно только в отношениях.
    Учиться воспринимать критику, любые высказывания, не совпадающие с Вашими — только в отношениях.
    Лучше бы в отношениях с терапевтом.

  23. Aic77:

    извините, не поняла — чье внимание я отвергла? я всем ответила, кроме этого неадеквата с оранжевым юпиком

  24. YeSmall:

    Вы отвечаете раздраженно большинству комментаторов. Я назвала это «отвергли внимание», потому что Вы отказались признать за ними право на личный взгляд Вашего описания своей ситуации

  25. Aic77:

    да, потому что я лучше знаю, какова ситуация _со мной_

    вот это — то что я сейчас написала — это один из ключевых моментов — я специально не стала смягчать первую реакцию
    меня нервирует в общении, когда приходится объяснять то, что на мой взгляд настолько явно и очевидно, что и упоминать не стоит
    люди чувствуют это раздражение — и выдают в ответ тоже не самую «пушистую» реакцию — и пошло-поехало

  26. RecZero:

    знаете, наверное, я также шизоид.
    То, как вы описываете ситуацию и как вы общаетесь здесь, сейчас, мне знакомо, и представьте, мне намного приятнее читать ваши комменты, чем других собеседников. Это честно! — ваши комменты (мне лично) эмоционально ближе, мне от них — лучше на душе. Они как-то твёрже, правдивее, конкретнее.

    меня нервирует в общении, когда приходится объяснять то, что на мой взгляд настолько явно и очевидно

    Так отож бо й воно! :)))) Так это похоже на мою жизнь! И вообще, наверное, я бы вас чувствовал в жизни, и может быть, даже понимал с полуслова. Есть ведь такой момент, когда чувствуешь похоже с другим человеком.

    А если человек мне нравится, то вспышки гнева и раздражения меня не напрягают… 🙂 и не оттолкнут.
    Т.е. — надо искать своих! 🙂 Побольше своих людей вокруг.

  27. Aic77:

    да уж — твердость, конкретность и правдивость — моё всё
    на том и стоим 🙂
    за то и страдаем
    я даже начальству луплю в лицо правду-матку, не думая о последствиях — просто потому что так правильно и так справедливо
    своих вокруг маловато — и те психи, как я )))

  28. RecZero:

    Я к тому, что могут быть такие люди вокруг вас, которым ваш характер (как есть, полностью) будет в радость!

    Например, мне очень трудно бывает с людьми не то, чтобы специально лгущими, а просто они привыкли так разговаривать: намёки, полуложь, недосказанности, постоянные мелкие аморальности в словах и в поступках… мелочи, мелочи, мелочи… — а жить с таким взрослым вруном рядом — тягостно. А оный взрослый тип долго тяготился мной: «Как с тобой тяжело, какой ты негибкий и вообще…» — любил говорить он. 🙂 В конце концов я с ним (слава богу!) расплевался — и жить стало так легко. (Ему тоже.)

    Кстати, а вы очень любите эти самые вечеринки? может быть, искать искреннюю радость общения, творчества, душевное тепло в небольших компаниях, там, где нет или очень мало алкоголя, но зато есть душа и совесть у людей, и где ценят правдивых и принципиальных? где не пьянствуют и не рассказывают анекдоты, а спорят о будущем и о прошлом, об истории и об альтернативах развития нашего мира в будущем? Там, где есть смысл быть собой по-настоящему! Раскрывать и развивать свой настоящий внутренний мир!

  29. Aic77:

    я тоже не люблю недосказанность и экивоки
    вечеринки — это некорректное слово я применила
    просто когда даже друзья собираются, давно знакомые — хорошие люди
    они все равно кучкуются без меня

  30. Kohsa:

    вы объясняете СВОИ пррблемы в общении ЧЕМ-ТО другим, что как бы от вас не зависит. Удобно. Но страшно неэффективно. Любую акцентуацию (термин устарел и неактуален) можно скомпенсировать. По миру одит масса общительных скоменсированных шизоидов.

  31. Aic77:

    как ее скомпенсировать? вот именно это я и хотела бы услышать в ответ на пост

  32. Yycoeva:

    Противоположность шизоида — эпилептоид, ни сколько не гарантия ярких красок. Чтобы чувствовать себя так, нужно уметь не думать. При общении и прочем. Как кошка и другие животные — просто жить. Полно счастливых шизоидов.

  33. Aic77:

    и? не поняла ваш ответ? как можно уметь не думать, если думать умеешь?

  34. Yycoeva:

    да иди ты нахуй, шизоид )

  35. Revro:

    вам по ходу свою голову пора лечить.или пить меньше по вечерам.

  36. Yycoeva:

    ах ты пизда!

  37. Abrdy:

    NOTE
    1 правило сообщества
    Мат приводит к бану

  38. Ip4ne:

    Вы, как всегда, правы 🙂
    Сасибо.

  39. Revro:

    А как ведет себя шизоид? я вот не знаю

  40. Aic77:

    я думаю, гугл легко восполнит этот пробел по запросу «кто такие шизоиды»

  41. Revro:

    вот. а вы тоже из гугла узнали кто вы?)

  42. Aic77:

    смотрите Upd2

  43. Revro:

    Я прочитала. Давайте попробуем разобраться вместе. Но просто исключим определения. Неважно по сути кто вы,шизоид или кто еще. Самое большое разочарование для вас то.что вы утратили или не смогли продолжить общение, которое вас привлекало, верно?

  44. Aic77:

    одно из самых больших
    два других тоже описаны в апдейте

  45. Revro:

    да, прочитала. Понимаете,это связано с вашим ощущением беззащитности. Открытость и беззащитность — разные вещи. Агрессия напрямую связана со страхом, иначе ее бы не было в не слишком подходящие для агрессии моменты. То есть, это работа на опережение) Вам так страшно,что вас ранят — потому вы защищаетесь заранее. Это распространенное явление, но он действительно мешает общаться полноценно, потому что отгораживает невидимой стеной этого самого страха от окружающих.
    насчет мужчины кстати, я не думаю,что будь вы смелее — это было бы к лучшему,возможно вы бы поимели потом гору проблем с ним, но это неважно щас.Это я к тому, что жалеть об упущенном не стоит, а вот проблемы в общении — можно решить.
    Скажите пожалуйста, верите ли вы,что критика вас может основана не только на желании сделать вам больно или испортить настроение?

  46. Aic77:

    верю, но это вот сейчас вне ситуации я могу трезво это оценить
    когда я внутри ситуации — я срываюсь

  47. Revro:

    Я поняла вас. Вот смотрите, я тоже очень вспыльчивый агрессивный человек) но это на 90 процентов от моей ранимости! Это моя ранимость и чувствительность) но я ее просто уже не скрываю) но и не демонстрирую специально. ну 10 процентов я отдам темпераменту:)) но только 10!
    И все это на самом деле из детства идёт. Я всегда была очень ранимой, но ранимый человек — он становится агрессивным, когда ощущает мнимую или реальную угрозу. Просто надо это осознать, отделить то вчерашнее от себя и понять,что ты сегодняшний — уже другой человек. Сегодня — все только в твоих руках!И ты можешь быть ранимым, но можешь при этом не быть агрессивным) Главное не очерстветь, понимаете? ранимые люди часто наращивают очень, очень толстую броню. И потом уже им сложно сложно что-то чувствовать.
    Но. Это все равно будет иногда вылезать) в моменты слабости и неосознанности — агрессия).
    Вот вам пример. Приведу прямо из своей жизни и самый свежий. Чтобы вы понимали,что вы совсем не одна такая! И что это не трагедия, только задача, которую можно решить.
    Вот три дня назад я встретилась с бывшим мужем и сказала ему кое-что о том, насчет чего у нас была договоренность. А он вдруг дал мне понять, что я рассчитывать на него не могу. И что я сделала?) я заорала,да так,что наверное все соседи оглохли!! да еще матом))) я так орала,что стекла чуть не вылетели в домах соседних ( ну это за городом было). И его невеста проснулась наверное) И слезы у меня брызнули сразу фонтаном от такой несправедливости!!)) И орала я при нашей дочери,да), это ужасно). Я чувствовала себя такой несчастной)). Потом я еще на улице орала так же, отборным матом, и я его ненавидела прямо, хотела чтоб он сдох прям на том месте)) и еще в машине потом так же орала и сильно рыдала. Это все от бессилия). Но через час я успокоилась после 5ти его звонков))). Он мне позвонил и сказал: ну ты чего так орешь???!!Все сделаем, только теперь все мои соседи спрашивают: А КТО ЭТО БЫЛ ВООБЩЕ??? ты слышала, каким тоном ты мне сказала всё? ты на мое место встань!
    А говорила я хамским тоном, это его взбесило, он тут же выдал мне такой же ответ. А с чего ему было быть со мной понимающим? я выбрала неподходящее время, хамский тон, и еще была невыспавшаяся и бешеная, и вот результат. Я получаю такую же агрессию)
    Так вот стоит взять всю ответственность на себя, взглянуть на все с точки зрения оппонента и начинаешь понимать: да меня окружают святые! Как они вообще меня выносят и терпят? Я извинилась и сказала,что больше не буду так орать,и что я понимаю конечно и его тоже. ну и объяснила.что просто у меня такая первая реакция была от страха.
    Это я все к чему. мы получаем то,что мы сами отдаём другим. Надо всегда постараться понять другого). И еще, осознавать, что агрессия — она только от слабости и отчаяния.
    Вдруг этот пример вам как-то поможет)

  48. Aic77:

    очень хороший пример — я как будто себя там вижу внутри ситуации
    и я понимаю, что вы меня поняли на 100% — это очень ценно, спасибо

    я вот понимаю, что не могу извиниться перед незначимыми для меня людьми
    перед значимыми извинялась, редко, но было и мне буквально переступить через себя приходилось, чтобы это сделать
    это видимо идет от желания оказаться правой

    ну и плюс, когда эти незначимые люди тоже небезупречны, мягко говоря, в отношении меня — тут уж совсем ни о каких извинениях думать не хочется

  49. Revro:

    А вы думаете я раньше умела извиняться?) да какое там) как будто мои челюсти сковывало клещами!!! я не могла выдавить из себя : прости меня. Мне казалось,что это так унизительно.Что если я это произнесу — меня поразит молния)) А все почему) потому что родители никогда в жизни не извинялись передо мной, я просто не знала что это такое и как это делается! Как сказать эти простые слова? Я просто не могла. Жила вот так, все время обижая людей и получая то же самое взамен и думая, вот, а чего мне перед таким гадом извиняться?). А себя-то не видела) такой же была ведь как они! они мне просто показывали меня, я же благодарить их должна была)
    В своей огромной гордыне делала себя несчастной). Но потом в какой-то момент ( возможно у вас сейчас именно такой момент) мне стало ТАК плохо что я поняла: если я не изменюсь, некого будет винить кроме себя.
    И я научилась говорить: прости, извини. Какое же это было счастье) и как проще все стало! да, я не стала идеальной, но я теперь имею возможность хотя бы исправить ошибку в самое ближайшее время!И принимаю себя такой.Ошибаться мы все можем,главное, уметь это признавать!
    Я вам очень этого желаю, чувствую,что вы добрый человек, честный, прямолинейный, и это прекрасно! не жалейте ни о чем, все эти качества ваше достоинство, просто немного гибкости, и не обижаться,не стараться защититься, ранив другого словом, и все будет отлично. А если даже сказали что-то, просто улыбнуться и извиниться) это всегда будет в вашу пользу, поверьте) я желаю вам удачи, у вас все получится.

  50. Aic77:

    снова на 100 % соглашусь и вижу, что вы меня понимаете
    спасибо вам на добром слове, я аж расплакалась

    я научилась говорить извини близким и значимым людям
    а вот с незначимыми, да еще теми, кто мне нахамил в ответ — ну не могу пока преодолеть себя и извиниться первой

  51. Revro:

    Плакать — это хорошо) и я тоже всплакнула, правда. И вам спасибо! Ну, со слезами уходит печаль, они размягчают сердце)
    а что касается извинений — не всегда обязательно произносить их вслух, особенно когда вам нахамили) и даже если вы тоже нахамили) главное — прощайте всех в своем сердце, можно молча, этого достаточно. Это самое главное.
    Удачи вам!

  52. Aic77:

    постараюсь
    спасибо вам большое!

  53. Ro8Super:

    Из опыта всей моей предыдущей жизни — нет, не думаю. Сделать ничего нельзя, и не надо, ищите то, что подходит вам.

    На своем месте вы будете незаменимым человеком, на вас будет молиться начальство и вас будут любить друзья. Друзьями, кстати, вы обрастете со временем, у вас их может быть даже больше, чем у весельчаков, и все это будут надежнейшие друзья.

    И вас непременно полюбят, оценят, вам же не надо, чтобы все, вам надо — чтобы один. И семья у шизоидов обычно образцово-показательная.

    Просто не делайте того что вам не свойственно, ищите свою нишу.

  54. Aic77:

    начальство на меня и так молится, но вот решило, что руководящая должность не для меня
    и я вынуждена признать, что заслужила это
    и семья у меня нормальная

    не в этом дело — дело в том, что мне некомфортно от своей шизоидности

  55. Ro8Super:

    о! так у вас все идет по плану, все прекрасно. Руководящая работа не для шизоидов.

    Человеку может быть некомфортно, да, особенно женщине, потому что общение и социализация для женщины очень важны. Но это биологический признак, устройство мозга такое, как цвет кожи или группа крови.

    Если успешно преодолеете свою жизоидность, сообщите мне. Я рецептов не знаю, к сожалению.

  56. Aic77:

    меня это задело очень — восприняла как личное оскорбление, как непризнание моих деловых качеств
    по сути как отвержение меня — то есть врезали мне по самому больному месту

  57. Ro8Super:

    нет-нет, нет, совершенно нет!
    как же я вас понимаю, ведь женщина, даже шизоид — она эмоциональна, ее легко обидеть
    На своем месте вас будут на руках носить за ваши деловые качества. Поверьте мне!

  58. Aic77:

    понимаете, я чувствовала себя на своем месте
    точнее и сейчас чувствую — если взять суть моей работы, а не статус
    но обида не проходит — и вот эта двойственность: любимая работа, но и обида на начальство меня особо мучает
    вроде как и увольняться глупо и гордость оставаться там не позволяет

  59. TsiTuT:

    из своего опыта узнала, что чем больше борешься с собой, тем глубже утопаешь назад.
    я, к примеру, всегда боролась с агрессией. а когда я ее приняла, то и приступов неконтролируемой агрессии уже нет.
    что я делала — я ходила на терапию.
    и училась принимать себя такой, какая я есть, а не менять себя под свой идеал.

  60. Aic77:

    я пытаюсь это делать, но вот именно с агрессией не работает — она все равно проявляется

  61. TsiTuT:

    а что именно Вы делаете?
    пытаетесь сдержать раздражение, стараетесь не срываться на окружающих?

  62. Aic77:

    да, именно пытаюсь, но они меня буквально бесят иногда свои непониманием каких-то очевидных (для меня) моментов
    или тем, что излишне агрессивно со мной разговаривают, на мой взгляд

  63. TsiTuT:

    ну, так Вы не принимаете свое раздражение, Вы с ним активно боритесь. а оно аккумулируется, и когда прорывается, получается настоящий гейзер эмоций, которые контролировать очень сложно (ну, так было у меня, посмею предположить, что и у Вас может быть похожая ситуация)

    что я делала с психологом — я разбирала, почему меня раздражают люди в той или иной ситуации. как это связано с моим прошлым, моими воспоминаниями. откуда берутся ассоциации и чувство, что со мной ведут себя определенным образом (к примеру, мне казалось, что человек на меня злиться. но по факту этого не было — вопрос, почему мне так казалось?)
    и это помогало. я стала трезвее оценивать волнующие меня ситуации, перестала себя корить за агрессию (тем более, когда она вполне нормальна). а когда я перестала себя постоянно держать на контроле по поводу любого срыва, любого проявления агрессивного поведения, у меня прошли вспышки ярости. да и в целом жизнь стала налаживаться, потому что ушло постоянное чувство вины и чувство давления.

  64. Aic77:

    я пыталась понять, почему они меня раздражают — пришла к выводу, что мне кажется, будто на меня давят пытаются «прогнуть» под себя, а я этого не терплю

  65. AniNet:

    Вы неправильно определили свою акцентуацию. Шизотимы отличаются лишенной юмора серьезностью, замкнутостью, раздражительностью, холодностью. Они мало общительны, или общительны в узком кругу близких людей, или поверхностно-общительны без глубокого внутреннего контакта с окружающими.
    Их проблема не в том, что их не замечают (как Вы пишете о себе), а в том, что они сами не очень стремятся к другим людям. Если Вас переполняет невыплеснутая агрессия, то это опять-таки говорит против Вашего диагноза.
    Вообще не советую Вам ставить себе диагноз. Лучше работать с отдельными проявлениями Вашей личности, которые Вам не нравятся. Работайте с эмоциональной саморегуляцией. Развивайте в себе навыки ведения светской беседы, чтобы не скучать в гостях. Будьте более искренней в выражении своих чувств. И все у Вас наладится!

  66. Aic77:

    я правильно определила свою акцентуацию, это подтверждали и дипломированные психотерапевты в свое время
    просто я не рассказываю о том, что вы упомянули как признаки шизоидности, но это во мне тоже есть
    примите это как факт — проще будет общаться по теме
    извините за тон, просто нервирует это непонимание очевидных вещей

    (вот я уже срываюсь чуть-чуть)

  67. AniNet:

    Не знаю, на основании чего Вам ставили такой диагноз. Настоящему шизотиму было бы наплевать на чужие точки зрения, и он вообще бы не обратился в это сообщество, так как у него своя картина мира и чужие картины его не интересуют.
    Но если Вы гордитесь принадлежностью к шизотимам, то не буду Вам мешать. 🙂

  68. Aic77:

    видимо, на основании 20-летнего практического опыта работы

  69. YeSmall:

    …»лишенная юмора серьезность»? Простите, можно ли у Вас попросить указать источник этой формулировки?

  70. AniNet:

    Карл Леонгард «Акцентуированные личности».

  71. YeSmall:

    До юмора шизоидов он видимо, не дорос)

  72. AniNet:

    Куда ему! Он всего лишь создатель теории акцентуации характеров. 🙂

  73. YeSmall:

    Вот). Если бы он занимался только шизоидами, не распыляясь на остальные мелочи, то однажды смог бы оценить своеобразный шизоидный юмор)

  74. Abrdy:

    То, о чем вы написали как о своих проблемах — на мой взгляд — это темы трудностей межличностного общения, слабого импульс-контроля (в случаях с «прорывами агрессии»), возможно — проблем с «рассыпанием».

    Модератор нашего сообщества, Ольга Викторовна Бермант-Полякова сделала авторизованный перевод книги «Ребенок-россыпь» (эта книга есть и в обычном переводе, автор Росс Грин) я дам ссылки на те фрагменты, которые доступны в сети
    Предисловие к переводу, предисловие к примечаниям http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201005/07080525.html/
    Глава 1 «Про тефтельки» http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201005/12080548.html/
    Примечания к Главе 1 http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201005/17080543.html/
    Глава 2 «Ужасный двухлетка» http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201005/22080525.html/
    Примечания к Главе 2 http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201005/27080548.html/
    Из главы 3 http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2596604.html
    Из главы 6 http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2532921.html

    Там описано, вообщем, как можно жить с ребенком-россыпью и как он сам может жить, минимизируя межличностные проблемы.

  75. Aic77:

    спасибо, я почитаю

  76. YteNobody:

    Интересно — спасибо!

  77. Sihsa:

    «Просто исчез»

    Вы не описываете, что случилось, но, в целом, взрослые люди редко так поступают. Как правило, они понимают ценность чувств другого человека и не уходят, не прощаясь. А те, кто может «просто исчезнуть», обычно имеют специфическое отношение к жизни и людям, и здесь нет вашей вины. Это, наверное, очень непонятно и грустно, быть брошенной непонятно почему, но мало похоже, что ваш характер и трудности с выражением чувств этому причина.

  78. Aic77:

    он ничего не знал о моих чувствах, так что и нельзя сказать, что он меня бросил
    мы просто дружески общались, а потом он в связи с некоторыми изменениями в своей жизни резко исчез

  79. Sihsa:

    «он ничего не знал о моих чувствах»

    Мне трудно в это поверить, если честно, т.к., не очень важно, называет человек какими-то словами своё отношение к другому человеку, говорит он о своих чувствах или нет, чувства-то есть. Я понимаю, подросток в 16 лет может «не опознать» привязанность и симпатию в другом подростке, опыта нет и какого-то понимания других людей. Но вы (и ваш знакомый), скорее всего, уже другая категория.

    Но, в сухом остатке, получается, что у дорогого вам человека что-то изменилось в жизни, и общение прекратилось, и вы — тем более! — не отвечаете за какие-то подобные ситуации, но сейчас вы развиваете идею, что в расставании виноват ваш характер. То есть, уехать (жениться? или что он там сделал) и прервать дружбу ваш товарищ мог, а вот если бы он знал, что вы его любите — нет? Мне со стороны кажется, нет, он бы не поменял решение, да и уж если дружба была такая дружба — зачем исчезать в век электронных коммуникаций. Что-то не сходится.

    По вашему тону кажется, что вам правда плохо. Хочется, если честно, просто вас поддержать. Не всегда во всех наших бедах виноваты мы сами, часто ответственность 50/50, половина — обстоятельства-другие люди и вторая половина — наши действия. «Лечить» свою голову от того, как с вами поступил другой человек — наверное, неправильно.

    Насчёт нервной реакции на критику и агрессивности, скажите, а вы очень требовательны к себе, другим? Устаёте сильно от работы? От усталости хуже становится или не зависит как-то?

  80. Aic77:

    нет-нет, я не имела в виду, что в расставании виноват мой характер
    я виню себя за то, что не успела откровенно поговорить с ним, а его за то, что он так резко прекратил общение, хотя вроде ничего не предвещало
    а контакты после его исчезновения я пыталась наладить — но он оборвал все концы реально

    да, мне правда плохо — спасибо за понимание и поддержку

    я очень требовательна, да — и к себе, и к другим
    устаю, но поскольку работа любимая, то день пролетает незаметно
    от усталости я просто апатичной делаюсь, а нервной — нет

  81. Sihsa:

    Если, может, вас это чем-то утешит — я видела своими глазами пример, когда хорошего специалиста повысили до начальника, а через несколько месяцев обратно понизили, за слишком жёсткое общение с коллективом. Это не мерзкие черты характера виноваты, это неопытность, рулить людьми тоже, как ни странно, приходится учиться — тем, кто «душа-человек» — жесткости, а тем, кто серьёзный фанатичный специалист — душевности. И это тоже обидно переживать, как эпизод биографии, но с другой стороны, это не ваше последнее в жизни назначение, и вы наверняка сможете успокоиться со временем, проанализировать свои ощущения и перестроиться немного. Но лучше это на спокойную голову делать, а не пока вам паршиво от понижения.

  82. Aic77:

    дело в том, что с подчиненными я как раз очень хорошо общалась — вообще никаких проблем не было
    а вот с моим начальством я была резка
    и в итоге на мое место назначили мою подчиненную, что я ей особо простить не могу — в глаза была паинькой, а за спиной выходит договаривалась с начальником (((

  83. Sihsa:

    А вот теперь мне смешно и грустно) Я думала, вы тиранили подчинённых, как тот парень. А вы были недостаточно терпеливы с начальством. И ещё вас, что называется, «подсидели». Время лечит, а вы, думаю, как человек разумный, сможете скорректировать линию поведения. И, возможно, не будете дальше работать с людьми, которые не понимают очевидных вещей. Всё к лучшему, в общем, хотя вам сейчас, конечно, непросто.

    Что до шизоидности, у шизоидов есть сильная сторона, моделировать в голове довольно сложные, многофакторные ситуации и сочетать в себе разнообразные стили поведения, делать неожиданные ходы. Что если попробовать употребить это качество вам на пользу? Например, прикинуть, каких качеств характера вам не хватает, что вы в ваш стиль поведения хотели бы вплести, пронаблюдать это на примере окружающих (от героев фильмов до коллег), просто изучить, как это сделано? И «прикрутить» себе то, чего не хватает. За оригинальность результата можно в итоге не опасаться — заимствования в конечном счёте лягут очень «по-вашему», по-особому, но всяческие социальные результаты, которых вы бы сейчас хотели — интересное общение, близкие отношения — у вас будут складываться полегче. Если вы шизоид, вам, скорее всего, и вы и другие люди недостаточно понятны, а строить этот «контакт» можно с двух сторон — понимая себя и понимая других.

    Но с нешизоидом тоже могут произойти такие неприятности, потерялся хороший человек, случились неприятности на работе. Т.е., это не панацея. И страдать после облома тоже будут все, вопрос — как долго и сколько у человека «резервных аэродромов», т.е. какого-то поля деятельности, которое благодатно всегда, какой-то ресурс для самоподдержки — если он есть, трудный момент пережить проще, если его нет — ну, при любом характере в таком случае можно лежать ничком и думать о тщете и суетности.

  84. Aic77:

    да, стоит попробовать с неожиданными ходами, спасибо за идею
    собственно, я уже применила неожиданный ход на мини-собрании начальников и моего отдела, когда сообщили о перестановках
    у меня было полное ощущение, что от меня после оглашения «приговора» ждали какой-то бурной реакции — скандала, слез, криков — чего угодно «громкого»
    а я вместо этого сидела молча с каменным лицом и за все время совещания вообще ни слова не сказала — большие начальники слегка с растерянными лицами стояли и, видимо, не понимали, почему я молчу
    а я так и молчу с тех пор — просто делаю свою работу и ни с кем не общаюсь без острой необходимости — и они почему-то начали вокруг меня «прыгать» с благодарностями по каждому поводу и публичным обещанием премий за хорошую работу )))

  85. Sihsa:

    Я, вообще, идею поменять «правдоруба» на «плизера» и интригана на руководящей должности оцениваю отрицательно) Но пусть как хотят — так и работают, в конце концов. Ваше от вас никуда не денется.

    А они, скорее всего, чувствуют вашу обиду и чувствуют за неё вину. Что «ну вы же хороший человек, так что даже жалко».

  86. Aic77:

    вот и пусть дальше чувствуют
    а я буду чувствовать себя отомщенной хотя бы отчасти ))

  87. Sihsa:

    И ещё одно, может, это будет не ново, а может, окажется полезным, шизоидность не держит какую-то жёсткую картину мира и постоянное отношение к различным идеям, к себе, к миру, поэтому попробуйте ваши мысли на тему «что я хотела бы изменить, что меня вдохновляет как пример, как это может выглядеть», записывать, может, иллюстрировать какими-то картинками, клипами, фотографиями. И время от времени заглядывайте туда, дописывайте и т.п. В очередной трудный момент это может немного поднять вам настроение, это может отразить, что не всё так плохо, и просто напомнить вам, куда вы хотели бы прийти. У вас есть, наверняка, несколько чётких образов себя, как профессионала, как человека-одиночки, может, как верного друга для тех людей, которые вас близко знают. А желаемого образа человека симпатичного и располагающего у вас может не быть, поэтому создавайте для себя какую-то зримую концепцию, которая будет вас поддерживать, а дальше у вас постепенно, я верю, всё получится.

  88. Aic77:

    попробую, спасибо еще раз

  89. Sihsa:

    Я про что. Не вижу смысла ломать «данное природой», а добавлять разнообразия, можно а, б, десять вариантов, как захотите, так и начнёте себя вести. Для большинства вашего окружения работает принцип «казаться — значит быть», и если вы потихоньку разнообразите поведение, не меняя изначальных качеств себя при этом, вас начнут по-другому воспринимать и относиться, в том числе, с бОльшим пониманием к вашей «природной данности» и прощать «маленькие странности». То же выражение чувств, не знаю, там, тренируйтесь несколько дней комплименты говорить, охране офиса и кассиршам. Тогда, когда вам понадобится что-то значимое сказать более близкому человеку — у вас не будет наступать ступор. Ну и вот так, по мелочам.

  90. Aic77:

    поняла вас
    спасибо
    я иногда ловлю себя на мысли, что хочется сказать комплимент, например, красивой женщине — незнакомой — в очереди или на улице
    но понимаю, что по социальным нормам это как-то не очень будет выглядеть, да и сама я тоже неловко себя буду чувствовать и молчу ))

  91. Sihsa:

    Я видела ужасно шизоидный подход к такой ситуации) Из кошелька/сумочки/чего-то такого достаётся маленькая бумажка, на которой отпечатано «Вы очень красивая!» и с улыбкой вручается прррекрасной незнакомке.
    Вообще вот эти моменты, когда «хочу, но стесняюсь» просто есть смысл либо спокойно обдумать на досуге, сделать «домашнюю заготовку», что бы вы хотели услышать на её месте, например — и в следующий раз сказать это вслух. Ведь никто вам не даст по лицу и не обидится за комплимент, да? Тем более, женщине от женщины слышать приятно. Либо быстренько свериться, будут какие-то нежелательные последствия или нет, и просто поступить, как захотелось. Сначала будет неловко, как у подростка, но совсем не так страшно, как кажется — а потом вы просто привыкнете к новой роли)

  92. Aic77:

    интересная идея с карточкой
    надо будет с комплиментами побольше на знакомых тренироваться для начала хотя бы
    спасибо вам за советы и поддержку!

  93. Sihsa:

    Не за что. Всего вам хорошего.

  94. Aokoeva:

    Вас волнует то, что вы шизоид, или то, что вы
    — боитесь показывать свои чувства,
    — очень нервно и даже агрессивно реагируете на критику
    — все время сидите одна на вечеринках
    и т.д.
    Просто, если назовете вещи своими именами — с ними уже можно что-то делать.
    Вас бы устроило, если бы вы, преодолели все эти мелкие трудости из UPD, при этом оставаясь шизоидом?

  95. Aic77:

    да, устроило бы
    правда, мелкими я бы их не назвала — они мне всю сознательную жизнь отравили — это непередаваемое ощущение

  96. Aokoeva:

    То есть шизоидом оставаться вы не против?

  97. Aic77:

    а можно ли остаться шизоидом, изменив ключевые для шизоида черты характера? если да, то не против, наверное

  98. Aokoeva:

    Вы хотите оставаться шизоидом?

  99. Aic77:

    я не знаю, что ответить на такой вопрос
    это все равно, что спросить — вы хотите оставаться женщиной?
    (радикальные идеи по смене пола обсуждать не будем)
    а куда я денусь? — это единственный ответ, ведь если я рождена и выросла шизоидом

    дело ведь не в том, шизоид я или нет
    я не хочу вести себя в некоторых ситуациях так, как веду — это вот да

  100. Aokoeva:

    Я сейчас попытаюсь описать подробнее, к чему я клонил выше.
    Вот есть у вас некоторые черты характера, которые вам мешают в личной жизни.
    Вы пытаетесь разобраться в этом, что нормально, и ставите себе диагноз ШИЗОИД.
    Я не буду с ним спорить, скорее всего это так. Я и сам шизоид 😉
    Но говоря «шизоид» — мы подразумеваем целый спектр атрибутов, в том числе и те, которые нам весьма приятны и полезны. Например аналитический склад ума, который наверняка вам помагает в работе.
    Пытаться бороться со своей шизоидностью — это искуственная замена меньшей проблемы на большую. Не говоря уже о внутреннем простесте, против борьбы с самим собой.
    Поэтому, вместо того, чтобы менять себя целиком и полностью, сконцентрируйтесь на том, чтобы поработать над своими конкретными свойствами, которые, как вы считаете, мешают вам жить.
    Хотите более глубокой работы — вам в кабинет к психологу
    Хотите по верхам пройтись — можно на какие-то семинары-тренинги походить.
    Удачи вам )

  101. Aic77:

    да, моя работа собственно и есть способ приложения моего аналитического склада ума — за то я ее и люблю
    собственно, заголовок этого поста — это так… ну, эмоция
    а на самом деле действительно хочется изменить какие-то конкретные моменты
    но просто вот я стала их тут вербализовывать и получается, что их так много (и это я еще н обо всем рассказала), столько нужно изменить, что от шизоидности мало что останется
    спасибо вам за помощь

  102. Aokoeva:

    А вы не бойтесь. И, главное, не пытайтесь их самостоятельно решить: вот я ПОЙМУ, что со мною не так, сразу все исправится. Тот, механизм, который понимает — он только создает проблемы, но никак их не решает )))

  103. Aic77:

    а какой механизм исправляет? только сторонний человек, специалист?
    я правда не могу себе сейчас позволить психотерапию — это не блажь, не каприз

  104. Aokoeva:

    Я имел в виду механизм рационализации.

  105. Aic77:

    а, поняла
    да, без рационализации мне никуда
    и как этот механизм отключить? если он не помогает, если понимание не помогает — то ЧТО помогает?
    принятие себя как есть?

  106. Aokoeva:

    Опять рацоинализируете )))
    Я же написал выше: психолог либо тематические тренинги.
    Тренинги как правило стоят как 1-2 посещения психолога, но от этих двух посещений имхо пользы больше будет.

  107. Aic77:

    ну а куда ж я денусь? 🙂 есть проблема — ищу пути решения
    как тут без рацио обойтись…

    а как выбрать подходящий тренинг? их ведь столько всяких разных

  108. Aokoeva:

    Без рацио никуда. Просто глупо обращаться к рацио за помощью в решении проблем, которые оно же и создало.
    Насчет тренингов: перепробуйте 2-3 разных. Почитайте отзывы, пообщайтесь с людьми, которые их посещали.
    Видео можно найти в интернетах. Пересмотрите разные — какой «зацепит», туда и идите ))

  109. Aic77:

    поняла, спасибо большое

  110. Iroiut:

    даже с кареглазостью можно «что-то делать» (цветные линзы, темные очки и т.д. ) 🙂

    Я не буду спрашивать почему вас совсем_нельзя спрашивать уточняющие детали про «диагноз».
    Oднако поинтересуюсь как вы сами видите ситуацию с тем, что вы пришли в сообщество, чтобы пообщаться на тему своей шизойдности и сразу же стали навязывать собеседникам свои жесткие рамки стиля общения (тем самым и отталкивая потенциальных собеседников в том числе)?
    Не видится ли вам тут противоречие «хочу по-другому, но делаю как всегда»?

    Мне в этом слышится «xoчу, чтобы оно_само как-то за меня делалось так, чтобы мне стало удобно и при этом я бы оставалась в зоне комфорта».

  111. Aic77:

    правильно вам слышится, я думаю — ну, отчасти
    плюс еще, покопавшись в себе, я понимаю, что в ситуациях, когда я на 100 процентов уверена в своей правоте (как сейчас с шизоидностью) меня ооочень раздражает попытка меня разуверить в этом

  112. Iroiut:

    Согласны ли вы,что всякого рода классификации
    а)довольно условны
    *все-таки акцентуация личности это не перелом, который «однозначен»
    б)люди многогранны (и вы в том числе)
    т.е.люди не бывают 100% только_тем_то, человек- это сумма качеств, навыков,умений…, причем такая сумма, которая не равнозначна входящим в нее простым слагаемым
    ?

    Мне показалось, что помимо того, что уточнения момента с диагнозом как бы ставят вашу компетентность в этом вопросе под сомнение (поправьте меня если мои впечатления ошибочны) тут еще играет роль, что наличие «диагноза» в некоторой мере позволяет снять с себя ответственность.
    Если не перекладывать ответственность с себя, на «болезнь» (ведь и с диабетом люди со_существуют по-разному,например), то видите ли вы сами какие-то пути усовершенствования тех деталей_себя, которые вас на так много лет не устраивают?

    и касательно раздражения,получается, что вы как-бы хотите, чтобы человек вам верил_на_слово_по_умолчанию
    сами вы многим верите_на_слово (тем более незнакомым, чужим людям) или все-таки «проверяете» обычно?

  113. Aic77:

    да! верю на слово и хочу чтобы мне верили — это вы в точку попали
    и меня очень ранит, когда я узнаю, что люди говорят одно в лицо, а за спиной делают другое
    или когда не выполняют обещаний
    я просто в ступор впадаю

    условность классификации — да, конечно, существует
    я не считаю шизоидность диагнозом и оправданием своей несдержанности — я просто хочу понять, как это изменить

  114. Iroiut:

    давайте попробуем вместе поразмышлять вслух
    вы пишите
    «да! верю на слово и хочу чтобы мне верили — это вы в точку попали»
    т.е. я могу это увидеть, как то, что вы ожидаете, что Другой-это такой же Я и если этот другой не оправдывает ваших ожиданий (по сути фантазий о нём), то либо расстраиваитесь либо даже сердитесь
    Помните, как детки маленькие вреавшисьв стул негодуют «Плохой стул, на тебе!»

    Ваше уточнение о том, что «да,верю!» тоже почему-то наводит меня на мысль о том насколько налажена/не налажена такая штука, как сверка с реальностью.
    Ведь проверять-это не только о доверии, но и о желании и навыке адекватно оценивать ситуацию.И чтобы проверять соответствие наших представлений о ситуации/человеке/деле часто надо проявить гибкость (приложить усилие) ибо не всегда мы обличены властью_проверяльщка.Для меня это в некотором плане о_том, что проще быть излишне_доверчивым и витать в фантазиях (утрирую конечно)

    Можете рассказать какие у вас стандартные способы сверки с реальностью в обыденных ситациях
    взаимоотношений с людьми, которые либо выше вас в иерархии власти-подчинения (т.е. не подотчетны формально) либо вне иерархии (друзья, коллеги по хобби, соседи…)

    Замечу, что тут вы уже более узко формулируете проблему, давая ей имя «моя несдержанность».A это ведь уже совсем другой ракурс,две большие разницы.
    Как между «что мне делать с этим оболдуем?!» и «что же мне делать с тем, что мой сын не моет за собой посуду?!»

  115. Aic77:

    я наивно верю в то, что люди говорят то, что думают
    и делают потом так, как говорили, что будут делать
    то есть я сама такая и думаю, что и другие такие же

    дал слово — держись — и всё такое

    я осознаю всю степень наивности этих ожиданий
    это какое-то романтизированное прямолинейное представление о том, что люди соответсвуют моему шаблону порядочности, искренности, отсутствия фиги в кармане
    реальность тычет меня носом буквально в то, что не все такие, и каждый раз я очень переживаю это и мнение о человеке меняется в худшую сторону

    вот пример — начальник сказал прилюдно, что дает мне 3 месяца на налаживание работы, а потом если результат не устроит, меня снимут
    я активизировалась, начала все делать ,как он хотел
    а он уже через неделю объявил о моей отставке в присутствии тех же людей
    и меня вот это просто подкосило — в моей картине мира такое демонстративное несоблюдение слова — это просто падение ниже некуда
    я его очень уважала, а теперь он просто никто для меня, не авторитет вообще

  116. Iroiut:

    А можно я не очень удобный вопрос задам
    Вот читаю я комменты и смущает меня один момент.
    Не могу я понять, в чем вы лукавите
    а) в том, что вас ваши способы общения с другими и ваша акцентуация личности не устраивают и вам важно понять/придумать
    «как ее скомпенсировать?»

    б)или в том, что вам ваши способы общения с другими и ваша акцентуация личности нравится и вы ей гордитесь и считаете верной (не требующй подправки)

    «да уж — твердость, конкретность и правдивость — моё всё
    на том и стоим 🙂
    за то и страдаем
    я даже начальству луплю в лицо правду-матку, не думая о последствиях — просто потому что так правильно и так справедливо
    своих вокруг маловато — и те психи, как я )))»

    можете мне мое непонимание прояснить?

  117. Aic77:

    это ирония была — не воспринимайте те формулировки всерьез
    то есть по сути там верно написано — я действительно идейный правдоруб и все такое
    но я такая не потому, что горжусь этим, а просто потому что по-другому не умею

  118. Iroiut:

    Сочувствую вам, понимаю, что это крайне неприятно, когда надо существовать и приспосабливаться к условиям неопределенности (сдержат слово или нет), НО правда жизни таки да, такова, что всё течет всё изменяется.

    Было ли бы вам значительно легче если бы вас сняли через 3 месяца, когда вы уже на 2,5 месяца больше вложились бы в эту позицию своими усилиями?
    Или все-таки вы исходите из того, что вас именно несправедливо сняли и будь_у_вас_3_месяца, было бы по-иному?

    Как начальник объяснил причину перестановки? Устроило ли вас его объяснение (т.е. прояснило всё, что вм важно было узнать)? Уточняли ли вы подробности решения если объяснение на собрании не было для вас достаточным?

    выше вы пишете

    «я наивно верю в то, что люди говорят то, что думают
    и делают потом так, как говорили, что будут делать
    то есть я сама такая и думаю, что и другие такие же

    дал слово — держись — и всё такое

    я осознаю всю степень наивности этих ожиданий
    это какое-то романтизированное прямолинейное представление о том, что люди соответсвуют моему шаблону порядочности, искренности, отсутствия фиги в кармане
    реальность тычет меня носом буквально в то, что не все такие, и каждый раз я очень переживаю это и мнение о человеке меняется в худшую сторону»

    делая акцент на то, что «я-хороший и другие должны быть ХОРОШИМИ», а если сместить акцент, что не зависимо от того в какие именно качества себя и других вы верите тут важно и то что «я-хороший и другие ДОЛЖНЫ быть хорошими»

    Должны быть теми феями/монстрами (не важно), какими я их себе вообразил?
    А правда живые_люди должны быть людьми_из_ваших_фантазий, а не быть_собой (с достоинствами и недостатками,да)?

    Kак насчет ваших собственных несовершенств, принимаете ли вы их в себе или только переделываете не признавая, что злая, подлая,вредная,агрссивная,эгоситичная…. вы-тоже существуете?

  119. Aic77:

    я думаю, через 3 месяца все было бы по-иному — меня бы не сняли, я действительно на совесть работаю

    сейчас, анализируя, происшедшее и зная некоторые факты, я думаю, что просто выступила в роли стрелочника — моему начальнику надо было отчитаться перед Самым Главным Начальником, что вот-де, виновные расстреляны
    ну это мои догадки, конечно

    объяснений о причинах по сути не было — в том -то и дело
    было невнятное бормотание о том, что надо нам всем быстрее выше сильнее — и вот давайте-ка переставим позиции

    люди не должны соответствовать моим ожиданиям, конечно же — но так ведь трудно это принять
    собственные несовершенства я признаю — я не только белая и пушистая, безусловно

  120. Iroiut:

    Так подождите, я окончательно запуталась.

    Вы правдолюб и правдоруб, которому море по колено просто выслушали невнятное бормотание и далее остались витать в своих фантазиях по поводу того почему так произошло и как могло бы произойти иначе.
    Вариант прямо и твердо узнать у начальника, что за_фигна и по каким причинам вы не стали реализовывать.

    У меня ваш образ не вырисовывается как-то.

    И у меня создается стойкое впечатление, что вы как-то филигранно и красиво «увертываетесь» причем не столько от меня, сколько от себя

  121. Aic77:

    да, не стала — я молча оскорбилась и сочла ниже своего достоинства что-то выяснять
    меня сразило наповал то, что он не сдержал слова про три месяца — и я поняла, что у такого человека бессмысленно что-то выяснять, все равно он в обратную сторону ничего не решит, а даже если и решит, то я не хочу уже — потому что я разочаровалась в нем окончательно

    в чем я увертываюсь? я не поняла эту реплику

  122. Iroiut:

    и еще если позволите добавлю
    Смотрите, вот он у вас прям в руках матерiaл с которого и можно начать «что-то делать» (исследовать себя, искать пути со_общения с другими, искать формы прояснения недоразумений и непонимания и т.д.)-ваше раздражение по поводу уточнений про истоки ваших знаний о вашем «диагнозе».
    Используете ли вы его?Скорее это выглядит ,как выкидывание на помойку драгоценного металла.
    Но ведь печаль в том, что и без денег и за деньги за_нас никто не будет делать, менять, понимать.
    Будь то тут или в кабинете у психолога-надо прилагать усилия
    В чем смысл голой_диагностики без поиска лекарства и подходящго стиля жизни?

  123. Aic77:

    нет смысла, конечно
    а как эти истоки знаний использовать?
    я вот все прекрасно понимаю в теории, а на практике к себе применить не очень хорошо получается

  124. Iroiut:

    можете рассказать подробней что_именно_понимаю_прекрасно
    *все прекрасно понимаю в теории-‘это такое очень удобно-расплывчатое определение ни_о_чем

    и
    что именно не получается применить (и относительно чего конкретно)?

  125. Aic77:

    ну, я понимаю, что мое осознанное восприятие своих недостатков — их вИдение — по идее должно помочь устранить эти недостатки
    но это теория
    а вот КАК устранить? с чего начать? вот мне выше дали пару конкретных советов: научиться извиняться за свою вспыльчивость (я над этим работаю, получается отчасти только) и применять неожиданные ходы в поведении (тоже пробую сейчас)
    вот таких конкретных советов я и ищу, понимаете?

  126. Iroiut:

    Понимаю-понимаю :).Но тут вы опять за_староe «дайте мне то, что я хочу и именно с перламутровыми пуговками, на другое я даже смотреть не буду»

    В принципе почему бы и нет.
    Про вспыльчивость могу очень простой совет дать-развеять светлый_образ_себя и перестать хамить людям.Ибо вспылчивость в таком возрасте и в обстановке жизни не угражающeй, на мой взгляд, (если без реверансов)-ни что иное,как несдержанность и отсутствие культуры общения.Нежелание придержать свои импульсы.
    И если бы вы жили в культуре, где за «вспылил» лишались бы должности сразу или получали штраф ощутимый, то проблемы бы к данному моменту не было (уверенa, что глобальных трудностей с усвоением опыта у вас нет).
    Т.е. мой совет-осознать свою вспыльчивость и агрессивность, не как защиту_нежноой_души, а как распущенность и воспитывать себя, как распущенного подростка.

    Скажите, такой диалог вам больше помогает, чем диалог без конкретики?

  127. Aic77:

    наверное, больше
    но хочется возразить вот в чем
    я отлично понимаю, что моя вспыльчивость — некрасива и невежлива
    но — в момент вспышки я не могу себя поймать за хвост и остановиться вовремя
    как-будто что-то внутри меня работает на опережение — бац! и я уже начинаю говорить на повышенных тонах, не успев себя остановить

  128. Iroiut:

    не-не-не, вы меня не поняли.
    я не говорю про некрасиво_и_невежливо, я говорю, что это наглость, хамство и распущенность.
    и раз вы ожидаете, что люди вокруг вас будут такими же, как вы, то в чем для вас проблема в плане наглости,хамства и распущености других в контексте исполнения/неисполнения обязательств мне затруднительно понять?
    вы позволяете себе быть не_феечкой в одном аспекте, другие (в том же месте) позволяют себе быть не_феечками в другом_аспекте (всё в рамках принятых норм).
    трудность в чем? вы хотите быть не_феечкой, но чтоб другие были феечками или как?

    *я вас умоляю не рассказывайте мне про «я не могу», я таких не_могущих товарищей на_завтрак_без_масла_ела, вы не можете скорее всего потому, что вам пока не попался тот, кто на понятном ВАМ языке объяснит вам, что «с ним так нельзя» т.е. попросту осадит качественно и прилюдно раз-два-три.
    Я первый раз когда столкнулась с проблемой неспособности_контролировать_импульсивность (проблема сия была причем только у коллег из РФ почему-то)-чумела, балдела и не понимала как_это_так_бывает.Оказывается-да_бывает, но весьма эффективно лечится.угу.
    Поверьте мне на_слово, это именно производная от корпоративной культуры и культуры общения в целом.

  129. Aic77:

    я в замешательстве легком и буду сейчас очень «криво» изъясняться
    вы как-то все смешали — и хамство, и неисполнение обязательств
    для меня это суть разные категории
    можно быть хамом, но держать слово — и наоборот
    на при этом я осужу человека и за хамство, и за неумение держать слово, и еще ха что-то что не соответствует моим представлениям о порядочности

    да, я не зайка, но и другие не зайки во многом — что ж я теперь не имею права судить их? совершенных людей вроде как нет еще

    и про «я не могу» — ну, я не знаю, как иначе объяснить
    но я правда не могу — а осаждать меня пытались, но безуспешно

  130. Iroiut:

    вот видите даже одно и то же может очень по-разному видится
    для меня распущенность в неисполнении обязательств уважать собеседника мало чем отличается от распущенности в неисполнении обязательств другого рода, для вас-две большие разницы

    вы не поверите, но
    вы действительно не можете судить-вы не суд присяжных
    да и зачем вам?и других и себя?зачем вам диагнозы правильности/неправильности и себе и другим ставить?

    то же усилие, что уходит на борьбу (и отстаивание правильности своей борьбы) можно на поиски точек соприкосновения пустить, хоть с другими, хоть с собой.

    Вот например,без привязки себя к определенному типу, попробуйте сейчас поискать те бонусы своего характера, которые делают вас хорошим исполнителем или замечательным другом или заботливым родителем, поищите, как эти уже имеющиеся качетства вы можете эффективно на другие области жизни перекинуть

  131. Iroiut:

    не могу утверждать точно, но мне показалось, что вы вполне гибки, как я по нашему конкретно диалогу вижу
    вы вполне способны в короткий срок сменять жесткость на плавность.
    вполне реагируете на изменение «тона» собеседника, как в одну сторону, так и в другую, не упрямо не_видите, а вполне себе подстраиваетесь под ситуацию, где-то сглаживаете, где-то упираетесь, но без экстрима_непонимания

  132. Aic77:

    да? это радует, что вы меня так воспринимаете
    отчасти это результат моей работы над собой — раньше я чаще уперто говорила «нет» и проталкивала свою точку зрения
    бонусы характера я знаю, но как их применить в ситуации, когда меня выводят из равновесия, что-то не могу понять

  133. Iroiut:

    ну может начать с того, чтобы свой словарь подкорректировать
    например «меня выводят из равновесия» заменить «я выхожу из равновесия»-другой ракурс будет уже

    и в других моментах тоже постараться перестать быть «объектом» -тем, над_кем совершают некое действие, и стать «субъектом»-тем,КТО совершает действие.

    Понимаете тогда и свобода выбора «как применять» появится.Пока вы цветок- вы не вольны выбирать, как и чем себя поливать, когда же вы возьмете на себя роль садовника, то свобод станет больше (но и ответственности за свои чувства и действия тоже!)

  134. Aic77:

    попробую
    спасибо!

  135. 2xall:

    Если вы готовы меняться — подвергать сомнению свои подходы к жизни, даже казалось бы не связанные с явными проблемами, ищите специалиста, собирайте деньги и вперед. И на то чтобы измениться, конечно, нужно время.

  136. Aic77:

    а пока деньги не соберу — вариантов нет? просто тихо сходить с ума от всего этого негатива?
    то есть правда нет способа решить проблему самой, без привлечения специалистов?

  137. 2xall:

    На счет самой — не знаю. Мне именно с этой проблемой помогал специалист. Если иметь цель, то уже как-то проще будет не «сходить с ума», как вы выразились.

  138. Aic77:

    вам много времени понадобилось на решение проблемы со специалистом? как вы поняли, что проблема решена?

  139. Cig99:

    агрессия в ответ на критику — это эпилептоид вообще-то… агрессия в ответ на попытки изменить устоявшиеся методы работы — эпилептоид в квадрате, раздражение в ответ на сомнения в выводах + опора в выводах на авторитет (20-летний опыт работы!) — эпилептоид в кубе 🙂

    представил себе того психотерапевта с 20-летним стажем:
    — я ведь шизоид!?
    — да, да, вы шизоид, успокойтесь…

  140. Aic77:

    я не буду вас разубеждать

  141. Cig99:

    меня и не надо 🙂
    вам себя надо разубедить — чтобы не получить эффект прямо противоположный желаемому.

    вы фактически, замерзая, спрашиваете совета, как сбить жар

  142. Aic77:

    я и себя не буду разубеждать в том, что трава зеленая, а небо голубое 🙂
    вы можете с этим не соглашаться, но это так на планете Земля

  143. Cig99:

    Ну вот как цвет травы или неба определяется по длине волны отраженного/преломленного света, так акцентуация определяется по чертам характера, а те — по поведению. Вы описали классического эпилептоида. Вы неправильно определили себя как шизоида из-за того, что думаете, что проблемы в общении с людьми характерны только для шизоидов. Не только. Для эпилептоидов — тоже. Для «слабых» акцентуаций — тоже. Но все по разным причинам. У эпилептоидов причина — повышенная агрессия и отсутствие гибкости. Как у вас. Соответственно компенсировать вам надо именно эти четры личности, а не те, что надо было бы шизоиду. Вам надо снижать агрессию, а шизоиду, например, может как раз не хватать агрессии, даже простой смелости подойти к шумной компании, чтобы дать отпор при попадании в компанию, где новичков первоначально «прощупывают».

  144. Aic77:

    я описала только сотую часть своего характера, а вы уже сделали однозначный вывод — недалекое умозаключение с вашей стороны, мягко говоря

    и да, мне не хватает смелости подойти к шумной компании именно по причине боязни чужой агрессии в мой адрес

  145. Cig99:

    Я не телепат, и работаю только с тем, что вы хотите о себе сказать. Вы описали сотую часть характера, и из этой сотой части примерно 80% от эпилептоида. Что вижу, то и говорю.

    [ не хватает смелости подойти к шумной компании ]

    Я не понял, вечеринки, где вы бываете, они бесшумные или не в компании людей? 🙂 Для сравнения: шизоид не стал бы писать, что на вечеринках он один, что к нему не подходят, а если подходят, то вскоре оставляют его. По той простой причине, что шизоиды вообще не ходят на вечеринки, их туда силком не затащить. Шизоид не станет переживать, что разговор с кем-то ограничился парой фраз — он этому обрадуется. Шизоид — он на то и шизоид, что на других людей ему по большому счету наплевать, в том числе наплевать на их критику, у него в голове — своя вечеринка с куда более интересными «гостями», чем встречаются вокруг в жизни. Шизоиду люди мешают, и это становится проблемой шизоида, когда ему все-таки необходимо о чем-то договориться с окружающими — и тут у него возникает вовсе не проблемы с агрессией, не проблемы с критикой, а проблемы совсем другого плана, например, неумение отличить пьяного от трезвого.

  146. Aic77:

    ок, в моем характере 0,8% от эпилептоида
    чистых типов, как известно, не бывает
    на этом и остановимся

  147. Cig99:

    хорошо, остановимся

    неудивительно, что все кончается парой фраз 😉

  148. Aic77:

    если вы посмотрите внимательно все ветки обсуждения, то увидите, что по сути только с вами все окончилось парой фраз

  149. Cig99:

    Посмотрел 🙂 Будучи сам шизоидом процентов на 60 — не очень расстроился 🙂

    У нас с вами получилось примерно, как у вас в жизни: я не стал облекать свои слова в «психотерапевтические» мягкие формулировки — сказал прямо, что думаю, как результат мои слова вы восприняли как критику (я ведь поставил под сомнение «диагноз», который вы сами себе поставили после 5 летнего курса лекций) + выказали слабую агрессию в виде предложения закончить разговор + показали свою негибкость, нежелание менять точку зрения даже рассматривая простые факты.

    Здесь, в сообществе вообще-то принято «помягче», и на приеме у психотерапевта — тоже. А в жизни у вас, наверное, получается как-то вот так…

  150. Aic77:

    ну да, вот так получается
    я не считаю нужным подстраиваться под каждого, кто пытается навязать мне свою картину миру и убедить меня в том, что трава красная

  151. Cig99:

    Скажите, а когда вы 5 лет ходили на лекции, если лектор говорил вам что-то, что расходилось с вашими представлениями на тот момент, вы тоже воспринимали это как попытку навязать вам свою картину мира и необходимость подстроиться под точку зрения лектора?

  152. Aic77:

    у меня на тот момент не было каких-то особых представлений о психологии — я просто изучала новый предмет

  153. Cig99:

    И что теперь — предмет познали, и перестали ошибаться?

    Если ваши ожидания не соответствуют реальности, это разве не сигнал, что где-то в расчетах ошибка?

  154. Aic77:

    я познала себя благодаря предмету
    вы даже не представляете, какой гигантский скачок в этом я сделала за много лет
    если раньше я только тягостно думала о том, как мне плохо от всего этого, то теперь я понимаю причины, особенности работы моей психики и восприятия, и теперь главный вопрос стал не «почему я такая?», а «как изменить то, что меня не устраивает?»

    у меня нет никаких ожиданий насчет себя — я просто хочу измениться в некоторых моментах

  155. Cig99:

    [ понимаю причины, особенности работы моей психики и восприятия ]

    Это полезно. А какие именно существенные особенности, и какими методами определили?

    [ хочу измениться в некоторых моментах ]

    Правильно ли я понял, что речь в первую очередь идет о вспыльчивости и негибкости или список другой, приоритеты другие?

  156. Aic77:

    ну, собственно, особенности психики и восприятия как раз и есть то, что хотелось бы изменить
    если попытаться перечислить, то получается так

    замкнутость, склонность к одиночеству и одновременно желание быть ближе к некоторым людям (дилемма, да), неумение раскрыться перед другим человеком, неумение сказать о своих чувствах, страх того, что меня отвергнут и, как превентивная мера, уход первой — чтобы не успели сделать больно, потом от этого все равно страдаешь и мучаешься, но вот так постоянно происходит;

    ранимость и вспыльчивость в одном флаконе — я вот с заглавном посте назвала это агрессией, но это не так верно, думаю — именно вспыльчивость правильное слово для характеристики происходящего: мне часто видится в людях излишний напор, жесткость, направленные на меня — и возникает желание защититься, чтобы этого не чувствовать — отсюда и вспыльчивость, нетерпимость, наверное, как способ скорее избавиться от этого стоящего рядом человека, от которого исходят не нравящиеся мне флюиды (я вот и вас сразу оттолкнула, потому что этот напор почувствовала, а потом думала — только бы вы не ушли, если это еще и в вирутале будет происходить это вообще ужас)

    бешеный, сводящий с ума страх смерти — сейчас он как-то отошел немного на второй план, но у меня был период в жизни, когда я дошла в этом страхе, совмещенном с ОКР, до того, что практически сдалась психиатру, но каким-то чудом сумела сама выкарабкаться из этого состояния
    я тогда даже пост писала в пси_про — если хотите могу процитировать

    вообще Лоуэн и Бурбо об этом достаточно написали в главах о шизоидах
    «радость узнавания» в свое время меня сильно подкосила, когда я поняла, что вот оно как, оказывается

  157. Cig99:

    Про страх смерти я, пожалуй, пропущу, т.к. плохо разбираюсь.

    Давайте про первый пункт, про «замкнутость» и «вспыльчивость», здесь, мне кажется, у меня есть шансы принести какую-то пользу. На самом деле слово «замкнутость» мне кажется не очень удачным, но, коль скоро названы составляющие «замкнутости», то можно не спорить о терминах, а сразу перейти глубже, к самой сути.

    Вам видится в людях излишний напор. Читая ваши диалоги в этой теме, я заметил, что ситуации такого рода напора — это ситуации, когда вам возражают, когда с вами не соглашаются. Это также близко к тому, что вы писали сначала — что вы тяжело воспринимаете критику.

    Правильно ли я понимаю, что стимулом для запуска нежелательной реакции (когда вы вспылили и начали отталкивать) становится в той или иной форме выраженное несогласие с вашим мнением или сомнение в ваших словах? Не воспринимаете ли вы такие ситуации как сомнение в вашей честности?

    И пара наводящих вопросов, если можно: 1. ваше отношение к религии, 2. ваши отношения с «точными» областями (физикой, математикой, техникой).

  158. Aic77:

    да, я воспринимаю их именно как сомнение в моей честности и компетентности
    просто я если что-то говорю, то знаю, о чем говорю — и когда со мной начинают спорить, меня это выводит из равновесия
    одна из самых раздражающих меня ситуаций — когда у меня просят совета/консультации, а в итоге делают наоборот/начинают мне доказывать, что я неправа

    с религией у меня отношения никакие, в общем-то
    то есть я признаю для себя существование некоей высшей силы/материи/духа/Бога — назовите как хотите, важна суть
    но я невоцерквленный человек, я даже некрещеная, считаю это невозможным для себя потому, что у меня слишком много сомнений и вопросов, нет чистой и безусловной веры, которую подобает иметь христианину
    и мне глубоко несимпатична вся эта возня вокруг РПЦ, которая сейчас происходит — считаю, что РПЦ себя дискредитировала во многом, я вообще отделяю РПЦ как институт и Веру
    иногда у меня бывает потребность прийти в церковь — просто как в то место, где я чувствую себя ближе к этой самой высшей силе, но это бывает очень редко и чаще остается намерением, чем реализуется

    с точными областями у меня странно
    в школе учитель физики была уверена, что я пойду на какой-нибудь мехмат — мол, у меня талант и все такое
    но! при всем том, что мне это легко давалось, мне это было абсолютно неинтересно, от слова «совсем»
    я чистый гуманитарий — я очень много читаю, люблю историю, литературу, люблю работать с текстами, делать их красивее, гармоничнее
    с техникой я тоже никак — я могу при необходимости починить лампу, например, разобраться, как оно там устроено и что сломалось, но мне это настолько неинтересно, что я с удовольствием спихну это на кого-нибудь

  159. Cig99:

    Собственно, в этом может быть корень проблемы — что вы «чистый гуманитарий». С другой стороны, в этом может быть и надежда, если оно вам хорошо давалось, то есть, в принципе, мозг может с этим нормально работать сразу, в то время, как другим, если бы они захотели, пришлось бы сначала годами тренироваться. С третьей стороны полное отсутствие интереса — это причина, по которой вы не пробовали копать в таком направлении, не замечали, возможно, золотую жилу у себя под кроватью.

    Позвольте я вам приведу несколько примеров того, что получается из правоты/неправоты в точных областях.

    Ньютон, как известно, был автором первой стройной теории в области механики. Эта теория распространялась на всю вселенную, макро- и микро- мир. Однако много позже выяснилось, что законы Ньютона в определенных условиях неверны, например, для микромира, для масштабов вселенной, для областей с высокой гравитацией, для скоростей, сравнимых со скоростью света.

    Выходит, теория Ньютона в том виде, в каком она существовала пару веков, неверна. Значит ли это, что Ньютон был нечестным человеком? Значит ли это, что он был некомпетентным? А ведь в принципе, могло получиться и так, что первые опыты, опровергающие теории Ньютона, были бы поставлены еще при его жизни — как он бы реагировал на них?

    Другой пример. Возьмем хорошего математика. Допустим, он решил какую-то хитрую, важную систему уравнений. Но, поскольку люди все-таки не роботы, то даже хороший математик может допустить ошибку. Допустим, он что-то напутал в вычислениях. Значит ли это, что он нечестен или некомпетентен?

    Третий пример. Возьмем коллектив программистов. Они пишут программы, которые, теоретически при выходе из их рук должны работать правильно. Однако в любой хоть сколько-нибудь крупной программистской конторе существует так называемый «отдел тестеров». Сотрудники этого отдела целыми днями только тем и занимаются, что ищут ошибки в программах, тщательно их протоколируют (пишут «тикеты») и сообщают программистам. Можно ли сказать, что тестеры — это такие вредители, которые получают деньги за то, что ежедневно навязывают программистам свою точку зрения, обвиняют программистов в нечестности, тыкают носом в некомпетентность, а программисты вынуждены подстраиваться под них? Да еще случается и так, что тестер приходит к программисту с непонятнками и сомнениями, а в конце обнаруживается, что причиной непоняток тестера была ошибка программиста, и это ведет к появлению нового «тикета».

    Что вы думаете об этих примерах?

  160. Aic77:

    для того уровня развития науки, который существовал во времена Ньютона, его теория была верна ведь, то есть он был прав, так что тут нет смысла говорить о нечестности/некомпетентности
    может, лет через 200 выяснится, что вся существующая сейчас теория физики — это все равно что утверждение о вращении Солнца вокруг Земли — ересь и бред, но пока у нас всех вот такая картина мира, и мы исходим из нее в суждении о правоте-неправоте кого-либо

    если математик именно напутал-ошибся — то это погрешность в его компетентности
    каждый может ошибиться, конечно — но погрешность остается

    с программистами аналогично

  161. Cig99:

    Хорошо, очень хорошо.

    Теория Ньютона была и есть верна в некоторых случаях, а в некоторых неверна — просто до Ньютона не знали о верной части, а до Майкельсона и Морли — не знали о неверной.

    Математик или программист может считаться весьма компетентным, лучшим в своей области, и, тем не менее, время от времени ошибаться. Если бы он не ошибался, он бы назывался не компетентным, а идеальным.

    Мне кажется, я придумал способ, как вам помочь. Пойдите в библиотеку — не электронную, а «человеческую». Попросите библиотекаря порекомендовать вам популярные книги по истории любой негуманитарной науки или истории развития какого-нибудь технического направления (скажем, авиастроения), а чтобы вам, гуманитарию, не было совсем скучно, найдите среди нескольких предложенных книг ту, которая написана с вашей точки зрения достаточно увлекательно. Прочтите понравившуюся вам книгу, обращая особое внимание на то, как именно ученые ошибались, как реагировали на ошибки, как именно убеждали кого-то в своей правоте (а значит других — в из неправоте), и к чему это приводило.

    Цель этих действий — достигнуть лучшего понимания того, насколько разнообразны бывают ошибки, возражения и критика, и как они могут вести не только к разрушению, но и к созданию нового.

  162. Aic77:

    из любопытства прошла тест на логику на вашем сайте 🙂
    правда, каюсь, была слегка рассеяна и невнимательна, было иногда лень хорошо подумать
    результат такой получился

    Тест Кеттела.
    Всего заданий: 13.
    Правильных ответов: 11 ( 85 %).
    Тест Амтхауэра по исключению одного слова из пяти.
    Всего заданий: 20.
    Правильных ответов: 14 ( 70 %).
    Тест Амтхауэра по выбору категорий.
    Всего заданий: 16.
    Правильных ответов: 16 ( 100 %).
    Тест на логическое мышление.
    Всего заданий: 30.
    Правильных ответов: 28 ( 93 %).

    По результатам теста можно сделать такое заключение:

    У вас отлично развито логическое мышление. Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то, в основном, по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить — если, конечно, оно вам надо.

  163. Ani007:

    Если Вы не можете контролировать вспышки арессии, — однозначно, к врачу. Это достаточно опасное явление. От словесной агрессии можно однажды перейти и к физической — например, ударить обидчика.

  164. Aic77:

    я физически не смогу никого ударить — мой удар будет как укус комара для слона )))

  165. Ani007:

    Это вселяет оптимизм : ). Помню, как- то одна агрессивная старушка, ростом с веник, выходя из маршрутки, так захлопнула дверь передо мной, что я, здоровая дама, занимающася фитнесом, рухнула спиной на ступеньки. До этого она бухтела всю дорогу, что своим зонтиком я ей колготки порву)

  166. Aic77:

    ну, я повыше веника, но драться — это вне моей системы ценностей совсем ))

  167. Ani007:

    Ну и хорошо, главное от слов не переходить к действиям. А раздражительность можно снять физическими нагрузками и чаями — из хмеля, пустырника и валерианы.

  168. Aic77:

    да, травок попить не помешает

  169. Akrall:

    «и тут Остапа понесло» — это я про себя)
    В детстве мне попалась книга по астрологии, толстая такая. Я читала ее с упоением и думала: вот действительно, я истинный телец, все про меня. И значит действительно, расположение созвездий влияет на характер людей. Мне конечно было известно, что по сути это бред, но ведь я — истинный телец, все правда, мама — натуральные рыбы, ничего лишнего и т.п.
    Потом я узнала, что на самом деле на небосводе уже давно, около 5 тысяч лет как, не 12 созвездий, а 13, и что на самом деле по расположению звезд я никакой не телец. Конечно, астрологи как-то с этим живут, но… знаете, прочитав эту книгу я поняла, что я себе все это выдумала. Читай я про козерога и думай я, что это я — ничего бы не изменилось. Я на самом деле просто придумала, что у меня и других людей есть эти черты.
    Я это все к чему… Конечно, приятно быть всегда правым независимо не от чего)

  170. Aic77:

    извините, я все-таки не поняла, к чему вы это

  171. Yza99:

    А я тоже шизоид, и очень давно довольна этим. Нет, конечно, шизоиды ничем не лучше остальных. Но и не хуже. У них свои радости, у нас свои. Да, есть некоторые проблемы. Но и некоторые радости. У меня еще и муж такой же, и дочь, похоже, тоже. Ну что делать — лучший ответ — радоваться. Люди умеют компенсироваться. Вот у меня нос сроду не дышал — достался уж такой: и перегородка кривая, и вечные аллергии. Если б я сравнивала себя с другими, у кого носы дышат, мне бы очень грустно было. Несправедливо ведь. А я научилась жить с таким носом, ничего. А у других проблемы с глазами или сердцем. У каждого свое. Поверьте, ваши минусы вполне компенсируются плюсами. К примеру, я очень многих мужчин не заинтересовала, потому что была шизоидом. А некоторые зато свихнулись на мне, при том, что я красавицей не была, именно благодаря моей шизоидности — наверное, я им казалась умопомрачительно загадочной.
    При этом никто не запрещает развиваться и меняться. Моя подруга, которая в юности была довольно замкнутой, теперь — магнит всеобщего притяжения, у нее куча друзей, тьма приятелей, вагон поклонников. Откуда это? Непонятно, она говорит — с опытом пришло, научилась общаться.

  172. Aic77:

    если бы проблема была в отсутствии поклонников — меня бы тут не было
    кого-кого, а поклонников хватает
    мне мешают некоторые проявления моей шизоидности — мешают до того, что портят мои жизнь очень сильно
    я не хочу, чтобы это продолжалось

  173. Yza99:

    Поклонники в данном случае — просто для примера. Чтобы проиллюстрировать простую мысль: есть плюсы, есть минусы, есть то, над чем можно работать. Вы хотите, чтобы вам ничто в жизни не мешало? Так не бывает. Что-то мешает больше всего? Вполне можно над этим поработать — да, будет сложнее, чем в этой же ситуации эпилептоиду, скажем. Но не невозможно. Как в школе: одному надо прочитать стихотворение два раза, и он знает наизусть. Другому — сто раз. Да, тяжелее, но результат один. ТОлько не говорите, что у вас все в порядке со стихами. Это тоже пример.

  174. Aic77:

    Ну так вот потому я и пришла сюда, чтобы понять, как «поработать» над тем, что мешает.

  175. Kihlight:

    Я думаю, чтo тут проблема в том, что Вы себя не принимаете; Ваша агрессия, прежде всего, — по отношению к самой себе. Когда Вы направляете её на других — Вам, возможно, становится немного легче. При этом «шизоид» — это как бы гвоздь, которым Вы прибиваете себя к столбу безнадёжного самоотвержения. Когда прибит к столбу, очень трудно проявлять свободу воли. Я бы посоветовала Вам спросить себя:
    «Кто я?» — и ответить;»Я не знаю, кто я». — Вот с этого «я не знаю» и начинается изменение, и дорога к самоприятию. Удачи Вам!

  176. Aic77:

    А я и так не знаю, кто я. И никогда не знала.
    Социальные роли — тут понятно. Но что-то большее… никогда не могла это понять.

  177. Kihlight:

    Судя по Вашему посту, Вы предпочтаете определённость.А можно попробовать начать отвечать на вопрос:»Какая я?» : «иногда я чувствую злость;иногда я чувствую благодарность,любовь, веселье, нежность; иногда я грущу; иногда хохочу».Тогда Вы начнёте узнавать себя во всём своём многообразии, вне привычных стереотипов.

  178. Aic77:

    не очень поняла, как это может помочь? я довольно хорошо представляю и характеризую свое эмоциональное состояние в каждый момент времени, а какой толк от этого?

  179. Kihlight:

    Если Вы осознаёте весь диапазон своих чувств,точто ваммешает проявлятьположительные чувства иконтролироватьпроявление отрицательных,какВы думаете? Например,в ситуации на работе -как бы Вы могли себя повести по-другому, чтобы сохранить руководящий пост?

  180. LavTuT:

    Сразу же — не читая:»Каждому шизоиду необходима своя философия»! )

  181. Aic77:

    Иногда все же лучше читать, честное слово.

  182. LavTuT:

    Дык, а то я не знаю: сам такой!.. ))

  183. LavTuT:

    Разумеется — я, конечно, всё прочитаю, исходя, в том числе, и из профессионального интереса. )

  184. Aic77:

    спасибо
    надеюсь на ваш совет

  185. LavTuT:

    Если уж рассматривать вопрос оказания помощи в вашем случае, то могу подтвердить, что советы сами по себе не обладают значительной эффективностью для этого..
    Хотя не могу не отметить, каких классных советов надавали вам умнички-шизоиды из числа завсегдатаев этого сообщества!.. ) Кстати, как вы относитесь к их временнОму и интеллектуальному вкладу?

  186. Aic77:

    очень позитивно отношусь
    и очень им благодарна

    а что обладает достаточной эффективностью, если не советы, на ваш взгляд?

  187. LavTuT:

    Непосредственно живое общение с элементами научения, (как говорится у психологов) вызывающее моменты переживания.
    Я заметил, что вы не так-то непреклонны в своём изначательном мнении, и вполне можете его менять под воздействием, в данном случае, абстрактных аргументов. При общении вживую — сложнее: ваш повышающийся эмоциональный фон блокирует в некоторой степени способность воспринимать аргументы рационально. Ведь потом, вы начинаете жалеть и хотеть «переиграть» ту или иную ситуацию по-другому.
    В принципе, в подобных случаях можно предложить коучинговую работу либо групповые встречи-тренинги.
    Коучинг больше подошёл бы для выстраивания карьеры.
    Но, так как вы недовольны своими эмоциональными реакциями и в других сферах общения, то терапевтические группы очень наглядно сначала демонстрируют неконструктивные паттерны поведения, а потом — позволяют их корректировать. Например, наглядно показывают разное отношение людей к одним и тем же событиям в процессе общения.

  188. Aic77:

    Я могу менять мнение, конечно. Но часто первая реакция почему-то — отрицание. И только потом, когда вникну в суть вопроса — могу и согласиться. Почему отрицание вылезает как чуть ли не инстинктивная реакция? почему я его не могу зацепить и сказать ему «ша»?

  189. LavTuT:

    Выше приводили рациональное объяснение: это инстинктивная реакция защиты, которая по определению (!) срабатывает быстрее осознования.
    Но здесь приходит пора коснуться философии, если хотите, жизни. Реакция агрессии (отрицание, по сути, является её формой), говорит о низком пороге терпимости, толерантности к другому мнению. И, если рациональное объяснение придумать этому можно, то истинное — вряд ли… А в иррациональной сфере бытия нужны иррациональные понятия и поступки.
    Понятие веры — одно из них. Откуда она возмётся, почему, зачем — излишние вопросы. Это необходимая часть человеческой личностной природы: без неё личность распадается и десоциализируется. Вера не обязательно может быть религиозной, хотя верующему человеку, конечно структурно проще.
    Вера — необходимый изначальный элемент по пути принятия Другого. Если не веришь, что это возможно, то и нельзя начать движение в этом направлении, какими бы психотехниками не пользовался бы.

  190. Aic77:

    я подумаю над этим, спасибо

  191. Aic77:

    И еще один вопрос, если позволите: как бороться с негативными эмоциями по отношению к людям, которые меня фактически предали, на мой взгляд? Я очень миролюбивый человек, точнее стараюсь таким быть. И ни на кого зла не держу. А сейчас понимаю, что вот уже месяц меня буквально съедает обида и разочарование в людях, которых я искренне уважала и читала очень достойными, и которые за моей спиной, оказывается, строили козни и таковыми не были. Как вернуть душевное равновесие?

  192. LavTuT:

    По поводу уже прошедшего кардинальных способов, пожалуй, нет. Но чтобы в будущем иметь меньше шансов испытывать подобное, необходимо уметь видеть ситуацию под другим углом зрения.
    Если идти от частного, то чувство обиды — по сути детское. Так реагируют дети, когда их лишают или не дают то, на что они рассчитывали как должное, «что все и так должны», но не дали. С одной стороны по-детски чистое и незмутнённое ощущение права на это, а с другой невозможность пренести без сильного разочарование лишение оного. И, если ощущение, что «будет», что «дадут» связано с иерархическими фигурами в окружении, то, раз это от них «зависит», то они и «виноваты».
    Если от философского обобщения — то не всё нам в жизни подвластно. Даже при 100% уверенности в чём-то можно «обломаться». И тогда, конечно, чувствуешь жуткое разочарование. А, когда, причину «облома» можно спроецировать опять же на некие фигуры, которые виновны в этом. Поэтому, правильнее ожидать чего-либо в жизни с примерной вероятностью: то ли это будет, то ли — нет…
    Не знаю, насколько подобные объяснения вам помогут, но они — следствия более глобальных проблем, возникающих от стрессогенных факторов, отношение к которым впрямую влияет на интенсивность переживаемых разочарований…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *