44 Responses to Быть вместе… или не быть?

  1. Pavous:

    Гм, трансгрессия.
    Так в чем, согбственно, проблемы? Жуткие скандалы — из-за чего?

  2. LeeRa:

    Проблемы из-за того, что он меня совершенно не принимает .
    Ни в чем.
    Денег я у него не беру , это он у меня два раза занимал, питаюсь за свой счет.
    Скоро уже начну за квартиру платить ( ага, как соседи…)
    При этом меня постоянно третирует на тему того, что я не могу так долго найти работу, что я бездельница и идиотка

  3. AttTuT:

    вы еще поcле этого задаетесь вопросами? о май гад!
    вам нравится мужчина, который вас не ценит, критикует, с которых у вас очень мало схожего??
    продолжайте, пройдет время, влюбитесь еще больше, привыкнете еще больше и поймете — что дальше так не пойдет
    вот уж, женщины готовы терпеть ВСЕ, лишь бы не быть одной!

  4. Lsco:

    NOTE Прочитайте пожалуйста правила сообщества в профайле.

  5. LeeRa:

    Весь пассаж верен, за исключением последнего предложения))
    Я ВСЕГДА была одна: у меня за жизнь — 2 раза были относительно серьезные отношения, до 20 лет я ни с кем не встречалась вообще!
    С этим человеком наши отношения начались неожиданно: я захотела чего-то «Легкого», а он настоял на серьзных отношениях. Я «сдуру» согласилась.

  6. Pavous:

    «Парней так много холостых, а я люблю женатого» (с)
    Ну, по крайней мере над первой частью фразы я бы задумался.

  7. Zkoma:

    Быть друг другу «полной противоположностью» это по-моему не проблема. Это прекрасно, когда люди друг друга дополняют и каждый восполняет какой-то дефицит другого человека. Но, конечно, могут быть проблемы с общими жизненными целями, проведением досуга и тд.
    А вот недостаток уважения, нежелание идти на компромиссы — это по-моему очень большая проблема. Скандалы с такими высказываниями меня бы лично очень насторожили. Отсутствие взаимного уважения — это конец любым нормальным отношениям.

  8. LeeRa:

    Ну вот собственно о чем и речь

  9. Zkoma:

    Тогда что вас удерживает от принятия решения, какие аргументы?

  10. LeeRa:

    Возможно, он изменится. Возможно, мы найдем общий язык. как-то так

  11. Zkoma:

    Насколько это реалистично, как вы думаете? Было уже такое, что он в чем-то менялся? делал шаги к тому, чтобы искать общий язык?

  12. AttTuT:

    не изменится. снимите розовые очки и уходите, пока не поздно.
    если вам нравится садомазо, то конечно продолжайте

  13. Weime:

    Не изменится, увы

  14. 2an77:

    Вопрос номер один. Откуда вы узнали, что именно его мама говорит о вас за глаза .
    Вопрос номер два. Вы пол года ищете работу и он вас обеспечивает? Или вы пол года работаете дома и обеспечиваете себя самостоятельно?
    Вопрос номер три. Вы безропотно сносите от него оскорбления и обвинения в свой адрес?

  15. LeeRa:

    Он мне иногда рассказывает, что мама говорит ему, особенно если он разозлен.
    Я полгода живу частично благодаря родителям, частично благодаря себе. Он практически не обеспечивает меня — два раза брал в долг. Еду я покупаю отдельно.
    Нет, не безропотно. Я отвечаю, без оскорблений, могу на крик ответить криком, пытаюсь урезонить, привести опровергающие аргументы.

  16. 2an77:

    Представьте себе, что он не изменится… вы планируете детей? Разговариваете о будущем?

  17. LeeRa:

    я вас напугаю — мы оба пока чайлдфри) т.е. я детей вообще не хочу еще долго, он — тоже

  18. 2an77:

    Меня этим сложно напугать, я сама чайлдфри :))
    Но о грустном.
    Он вас обижает, оскорбляет, передаёт вам обидные слова , сказанные своей мамой в ваш адрес. Желание сделать больно налицо. Вы можете убирать все пылинки в доме и пять раз в день полы драить до блеска, ему не чистота нужна, а вас задеть. Тоже и с работой. Он вас за игрушку держит, а не за полноценного партнёра к мнению которого, к желаниям которого, к чувствам которого прислушиваются…..Вот такая у меня фантазия.

  19. LeeRa:

    Может быть, вы правы. А мне кажется. что он просто не умеет осознавать, что есть другие люди с другими мнениями и образом жизни. Вообще он считает, что все, что идет разрез с его мнением — неправильно, ущербно. Зачастую такое слышала.

  20. 2an77:

    И вы считаете, что если его научить, исправить, то у вас всё наладится, потому что он изменится..Мне жаль вам это говорить, я вам искренне симпатизирую …но это иллюзия, которую вы создаёте для того, чтобы его оправдать и не потерять надежду…:(

  21. LeeRa:

    да действительно….

  22. Ivroma:

    я вижу такую ситуацию как выбор между любовью и самоуважением.

  23. 2so007:

    каким вы видите будущее ваших отношений?

  24. Aic77:

    если у одного партнера нет уважения к другому (а у вашего мужчины его к вам нет, если исходить из его слов и поступков), то ни к чему хорошему такие отношения не приведут для вас, на мой взгляд
    и да, самое главное — он не изменится
    взрослые люди не меняются настолько радикально

  25. LeeRa:

    у меня те же мысли. В целом склоняюсь к тому, что надо съезжать.

  26. Aic77:

    «вот здоровый взгляд на предмет», как говорили классики

  27. NomSuper:

    Не всегда «люблю» — это тот аргумент, ради которого нужно быть вместе. Можно любить и при этом находиться в травматических отношениях, которые разрушают вас и делают несчастливой, и от того ваша любовь все равно не приносит ни вам, ни человеку радости. Насчет ваших двух ответов в конце поста: на мой взгляд, первый из них — это просто присказка о созависимых отношениях, а второй — лучше гармоничное отношение с миром, нежели «трансгрессия» через мучения… разве не так?
    А вообще я бы вам ответила словами ОВ : напишите на листе бумаги «Ты хочешь, чтобы так было всегда?», и повесьте его где-нибудь так, чтобы постоянно его видеть.
    Если человек не выражает готовность договариваться, как что-либо может измениться…

  28. 301Nobody:

    Мне непонятны отношения, когда один партнер постоянно обесценивает другого.

  29. Weime:

    Это хочется откомментировать не с точки зрения психологии, а просто по женски с точки зрения жизненного опыта : уходите.

  30. LeeRa:

    Спасибо. Мне сегодня многие сказали эти слова — я сама склоняюсь, к тому, что надо , наконец, стать жестче и уйти.

  31. Weime:

    Да к жестче
    Просто то что у него — это как болезнь, ему надо сначала захотеть, а потом идти к психологу и решать свои проблемы. А вам на это тратить свою жизнь совершенно незачем

  32. LeeRa:

    Ваша правда. Спасибо.

  33. Tnaeeva:

    Что делать? Собираться вещи и уходить. Быстро, и не оглядываясь. И даже дело не в том, что вы разные (это просто написано большими буквами) а в том, что вы для него:

    1. Ничтожество. Он вам ьак уже и сказал.
    2. Он вас знать не знает. (опять же, он так уже написал).
    3. Он вас не любит. (это видно по его действиям).
    4. Его мама….:) ну это вообще классическая история.

    Уходите и даже не переживайте. Любовь — это гормоны, и биохимически — это то же самое, как съесть слишком много шоколада. Извините за возможный цинизим, но на одной любви далеко не уедешь, а в вашем случае — она только с вашей стороны.

    И к томе же — вы совершенно разные люди. И по уму, и по складу характера, и по ценностям. Не тратьте своё время на него. Он этого не заслуживает. А год…посмотрите на это как на хорошую тренировку С КЕМ НЕ СТОИТ СВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

    Удачи.

  34. LeeRa:

    Спасибо) Вы очень точно все расписали. В этих отношениях, определенно, есть что-то судьбоносное. Я стала гораздо сильнее , закаленнее — мне даже друзья говорят. Если раньше я могла «распускать» нюни и впадать в депрессию из-за отношений — теперь я очень быстро оправляюсь от всего, не реагирую на оскорбления, чувствую какой-то внутренний стержень.
    Как бы это ни было банально, вспоминаются слова Ницше «Что не убивает тебя, делает тебя сильнее»,

  35. LebNo:

    «Подстраиваться» можно бесконечно, даже двусторонне — тешить себя иллюзией на светлое завтра и на «все будет по-другому». По итогу же кто-то постоянно будет чувствовать себя ущемленным, и в Вашей ситуации этим кем-то окажетесь (или, вернее, уже оказались) Вы. Люди, они, к сожалению, кардинально не меняются, и, пока нет детей и юридических уз, надо уходить.

    *Тем более, Габен и Дон Кихот…*

  36. LeeRa:

    А почему особенно Габен и ДОн?)

  37. LebNo:

    Я сам Джек, которого долгое время типировали, как Дона.) И общение с Габенами (упертыми, безэмоциональными, закрытыми к новым ура-ура горизонтам:)) меня часто выводило из себя. Вплоть до отказа от отношений с ними.:)

  38. LeeRa:

    Да, у меня те же впечатления.

  39. 47aoma:

    Мужчина, который действительно любит, так себя не ведет. Расставайтесь и не жалейте ни о чем.

  40. LeeRa:

    Он утверждает что любит. Искренне. сам меня уговорил на отношения т.к. влюбился.
    Видимо, все-таки у людей у всех разные проявления любви..
    Хотя мне самой не верится что ЭТО — любовь)

  41. Kihlight:

    С интересом прочла Ваш пост и комментарии. Такое ощущение, что негативное отношение к Вам подтверждает Ваши мысли о себе, с одной стороны, и создаёт необходимое «анти» в жизни, против которого вы боретесь. И Вы как бы колеблетесь между «усилением» себя, в захшциту от «принижения» партнёром, и обьединения с партнёром против самой себя.
    По-моему, хорошо бы очертить собственные границы. Например, когда на вас кричат, можно сказать:»Когда на меня кричат, я пугаюсьи злюсь. Такой стиль общения для меня неприемлем». И имеет смысл поговорить с партнёром о том, что Вас не устраивает и что устраивает в отншениях. например, Вы не обязаны убирать в квартире — илиможете составитьсписок обязанностей и их распределения. Вы не обязаны приностиь ему деньги, и что бы то ни было для него делать, если Вы сами себя содержите. Судя по Вашему посту, у вас с партнёром очень мало «мы» в отношениях- только «я» против «я», и «кто прав, а кто нет». А Вы ведь — умная, аналитичная женщина, заслуживающая любви, нежности и приятия в отношениях?

  42. Erava:

    поддерживаю. я давно поняла — если счастье «непростое» — то это никакое к черту не счастье. и ну его… пару раз даже возвращалась, чтобы проверить. и убеждалась — да, так и есть, ну его.
    когда человек любит, он не говорит об этом. он просто вас чувствует — ну, как себя. когда плохо, когда болеете, когда нужна моральная поддержка. и с ним легко — в любом случае.
    а когда он меняться не собирается — это значит, что любит он вовсе не вас. у него просто есть некий шаблон, и он вас под этот шаблон заколачивает. и так будет продолжаться пока либо вам не надоест, либо он не найдет даму, которая больше под этот шаблон вписывается. тогда вам дадут отставку как «негодной», и вы будете сидеть у разбитого корыта и, мягко говоря, думать «какого … я вообще столько лет под него прогибалась?»

  43. AsiNa:

    Подпишусь под остальными комментаторами, что сказали: — уходите. Уходите, этот человек меняться не будет, ему удобно так жить, его удобство ему важнее чем ваши чувства. Любовь есть там, где есть уважение. Там где есть унижения — уважения нет. Зато есть владение, владение красивой игрушкой, управление ею.
    В таких отношениях очень сильно страдает самооценка.

    Недавно в этом сообществе был пост про тиранов, там один комментатор дал ссылку на книгу Здесь
    советую почитать, очень похоже на ваш случай

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *