44 Responses to Быть вместе… или не быть?

  1. Pavous:

    Гм, трансгрессия.
    Так в чем, согбственно, проблемы? Жуткие скандалы — из-за чего?

  2. LeeRa:

    Проблемы из-за того, что он меня совершенно не принимает .
    Ни в чем.
    Денег я у него не беру , это он у меня два раза занимал, питаюсь за свой счет.
    Скоро уже начну за квартиру платить ( ага, как соседи…)
    При этом меня постоянно третирует на тему того, что я не могу так долго найти работу, что я бездельница и идиотка

  3. AttTuT:

    вы еще поcле этого задаетесь вопросами? о май гад!
    вам нравится мужчина, который вас не ценит, критикует, с которых у вас очень мало схожего??
    продолжайте, пройдет время, влюбитесь еще больше, привыкнете еще больше и поймете — что дальше так не пойдет
    вот уж, женщины готовы терпеть ВСЕ, лишь бы не быть одной!

  4. Lsco:

    NOTE Прочитайте пожалуйста правила сообщества в профайле.

  5. LeeRa:

    Весь пассаж верен, за исключением последнего предложения))
    Я ВСЕГДА была одна: у меня за жизнь — 2 раза были относительно серьезные отношения, до 20 лет я ни с кем не встречалась вообще!
    С этим человеком наши отношения начались неожиданно: я захотела чего-то «Легкого», а он настоял на серьзных отношениях. Я «сдуру» согласилась.

  6. Pavous:

    «Парней так много холостых, а я люблю женатого» (с)
    Ну, по крайней мере над первой частью фразы я бы задумался.

  7. Zkoma:

    Быть друг другу «полной противоположностью» это по-моему не проблема. Это прекрасно, когда люди друг друга дополняют и каждый восполняет какой-то дефицит другого человека. Но, конечно, могут быть проблемы с общими жизненными целями, проведением досуга и тд.
    А вот недостаток уважения, нежелание идти на компромиссы — это по-моему очень большая проблема. Скандалы с такими высказываниями меня бы лично очень насторожили. Отсутствие взаимного уважения — это конец любым нормальным отношениям.

  8. LeeRa:

    Ну вот собственно о чем и речь

  9. Zkoma:

    Тогда что вас удерживает от принятия решения, какие аргументы?

  10. LeeRa:

    Возможно, он изменится. Возможно, мы найдем общий язык. как-то так

  11. Zkoma:

    Насколько это реалистично, как вы думаете? Было уже такое, что он в чем-то менялся? делал шаги к тому, чтобы искать общий язык?

  12. AttTuT:

    не изменится. снимите розовые очки и уходите, пока не поздно.
    если вам нравится садомазо, то конечно продолжайте

  13. Weime:

    Не изменится, увы

  14. 2an77:

    Вопрос номер один. Откуда вы узнали, что именно его мама говорит о вас за глаза .
    Вопрос номер два. Вы пол года ищете работу и он вас обеспечивает? Или вы пол года работаете дома и обеспечиваете себя самостоятельно?
    Вопрос номер три. Вы безропотно сносите от него оскорбления и обвинения в свой адрес?

  15. LeeRa:

    Он мне иногда рассказывает, что мама говорит ему, особенно если он разозлен.
    Я полгода живу частично благодаря родителям, частично благодаря себе. Он практически не обеспечивает меня — два раза брал в долг. Еду я покупаю отдельно.
    Нет, не безропотно. Я отвечаю, без оскорблений, могу на крик ответить криком, пытаюсь урезонить, привести опровергающие аргументы.

  16. 2an77:

    Представьте себе, что он не изменится… вы планируете детей? Разговариваете о будущем?

  17. LeeRa:

    я вас напугаю — мы оба пока чайлдфри) т.е. я детей вообще не хочу еще долго, он — тоже

  18. 2an77:

    Меня этим сложно напугать, я сама чайлдфри :))
    Но о грустном.
    Он вас обижает, оскорбляет, передаёт вам обидные слова , сказанные своей мамой в ваш адрес. Желание сделать больно налицо. Вы можете убирать все пылинки в доме и пять раз в день полы драить до блеска, ему не чистота нужна, а вас задеть. Тоже и с работой. Он вас за игрушку держит, а не за полноценного партнёра к мнению которого, к желаниям которого, к чувствам которого прислушиваются…..Вот такая у меня фантазия.

  19. LeeRa:

    Может быть, вы правы. А мне кажется. что он просто не умеет осознавать, что есть другие люди с другими мнениями и образом жизни. Вообще он считает, что все, что идет разрез с его мнением — неправильно, ущербно. Зачастую такое слышала.

  20. 2an77:

    И вы считаете, что если его научить, исправить, то у вас всё наладится, потому что он изменится..Мне жаль вам это говорить, я вам искренне симпатизирую …но это иллюзия, которую вы создаёте для того, чтобы его оправдать и не потерять надежду…:(

  21. LeeRa:

    да действительно….

  22. Ivroma:

    я вижу такую ситуацию как выбор между любовью и самоуважением.

  23. 2so007:

    каким вы видите будущее ваших отношений?

  24. Aic77:

    если у одного партнера нет уважения к другому (а у вашего мужчины его к вам нет, если исходить из его слов и поступков), то ни к чему хорошему такие отношения не приведут для вас, на мой взгляд
    и да, самое главное — он не изменится
    взрослые люди не меняются настолько радикально

  25. LeeRa:

    у меня те же мысли. В целом склоняюсь к тому, что надо съезжать.

  26. Aic77:

    «вот здоровый взгляд на предмет», как говорили классики

  27. NomSuper:

    Не всегда «люблю» — это тот аргумент, ради которого нужно быть вместе. Можно любить и при этом находиться в травматических отношениях, которые разрушают вас и делают несчастливой, и от того ваша любовь все равно не приносит ни вам, ни человеку радости. Насчет ваших двух ответов в конце поста: на мой взгляд, первый из них — это просто присказка о созависимых отношениях, а второй — лучше гармоничное отношение с миром, нежели «трансгрессия» через мучения… разве не так?
    А вообще я бы вам ответила словами ОВ : напишите на листе бумаги «Ты хочешь, чтобы так было всегда?», и повесьте его где-нибудь так, чтобы постоянно его видеть.
    Если человек не выражает готовность договариваться, как что-либо может измениться…

  28. 301Nobody:

    Мне непонятны отношения, когда один партнер постоянно обесценивает другого.

  29. Weime:

    Это хочется откомментировать не с точки зрения психологии, а просто по женски с точки зрения жизненного опыта : уходите.

  30. LeeRa:

    Спасибо. Мне сегодня многие сказали эти слова — я сама склоняюсь, к тому, что надо , наконец, стать жестче и уйти.

  31. Weime:

    Да к жестче
    Просто то что у него — это как болезнь, ему надо сначала захотеть, а потом идти к психологу и решать свои проблемы. А вам на это тратить свою жизнь совершенно незачем

  32. LeeRa:

    Ваша правда. Спасибо.

  33. Tnaeeva:

    Что делать? Собираться вещи и уходить. Быстро, и не оглядываясь. И даже дело не в том, что вы разные (это просто написано большими буквами) а в том, что вы для него:

    1. Ничтожество. Он вам ьак уже и сказал.
    2. Он вас знать не знает. (опять же, он так уже написал).
    3. Он вас не любит. (это видно по его действиям).
    4. Его мама….:) ну это вообще классическая история.

    Уходите и даже не переживайте. Любовь — это гормоны, и биохимически — это то же самое, как съесть слишком много шоколада. Извините за возможный цинизим, но на одной любви далеко не уедешь, а в вашем случае — она только с вашей стороны.

    И к томе же — вы совершенно разные люди. И по уму, и по складу характера, и по ценностям. Не тратьте своё время на него. Он этого не заслуживает. А год…посмотрите на это как на хорошую тренировку С КЕМ НЕ СТОИТ СВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

    Удачи.

  34. LeeRa:

    Спасибо) Вы очень точно все расписали. В этих отношениях, определенно, есть что-то судьбоносное. Я стала гораздо сильнее , закаленнее — мне даже друзья говорят. Если раньше я могла «распускать» нюни и впадать в депрессию из-за отношений — теперь я очень быстро оправляюсь от всего, не реагирую на оскорбления, чувствую какой-то внутренний стержень.
    Как бы это ни было банально, вспоминаются слова Ницше «Что не убивает тебя, делает тебя сильнее»,

  35. LebNo:

    «Подстраиваться» можно бесконечно, даже двусторонне — тешить себя иллюзией на светлое завтра и на «все будет по-другому». По итогу же кто-то постоянно будет чувствовать себя ущемленным, и в Вашей ситуации этим кем-то окажетесь (или, вернее, уже оказались) Вы. Люди, они, к сожалению, кардинально не меняются, и, пока нет детей и юридических уз, надо уходить.

    *Тем более, Габен и Дон Кихот…*

  36. LeeRa:

    А почему особенно Габен и ДОн?)

  37. LebNo:

    Я сам Джек, которого долгое время типировали, как Дона.) И общение с Габенами (упертыми, безэмоциональными, закрытыми к новым ура-ура горизонтам:)) меня часто выводило из себя. Вплоть до отказа от отношений с ними.:)

  38. LeeRa:

    Да, у меня те же впечатления.

  39. 47aoma:

    Мужчина, который действительно любит, так себя не ведет. Расставайтесь и не жалейте ни о чем.

  40. LeeRa:

    Он утверждает что любит. Искренне. сам меня уговорил на отношения т.к. влюбился.
    Видимо, все-таки у людей у всех разные проявления любви..
    Хотя мне самой не верится что ЭТО — любовь)

  41. Kihlight:

    С интересом прочла Ваш пост и комментарии. Такое ощущение, что негативное отношение к Вам подтверждает Ваши мысли о себе, с одной стороны, и создаёт необходимое «анти» в жизни, против которого вы боретесь. И Вы как бы колеблетесь между «усилением» себя, в захшциту от «принижения» партнёром, и обьединения с партнёром против самой себя.
    По-моему, хорошо бы очертить собственные границы. Например, когда на вас кричат, можно сказать:»Когда на меня кричат, я пугаюсьи злюсь. Такой стиль общения для меня неприемлем». И имеет смысл поговорить с партнёром о том, что Вас не устраивает и что устраивает в отншениях. например, Вы не обязаны убирать в квартире — илиможете составитьсписок обязанностей и их распределения. Вы не обязаны приностиь ему деньги, и что бы то ни было для него делать, если Вы сами себя содержите. Судя по Вашему посту, у вас с партнёром очень мало «мы» в отношениях- только «я» против «я», и «кто прав, а кто нет». А Вы ведь — умная, аналитичная женщина, заслуживающая любви, нежности и приятия в отношениях?

  42. Erava:

    поддерживаю. я давно поняла — если счастье «непростое» — то это никакое к черту не счастье. и ну его… пару раз даже возвращалась, чтобы проверить. и убеждалась — да, так и есть, ну его.
    когда человек любит, он не говорит об этом. он просто вас чувствует — ну, как себя. когда плохо, когда болеете, когда нужна моральная поддержка. и с ним легко — в любом случае.
    а когда он меняться не собирается — это значит, что любит он вовсе не вас. у него просто есть некий шаблон, и он вас под этот шаблон заколачивает. и так будет продолжаться пока либо вам не надоест, либо он не найдет даму, которая больше под этот шаблон вписывается. тогда вам дадут отставку как «негодной», и вы будете сидеть у разбитого корыта и, мягко говоря, думать «какого … я вообще столько лет под него прогибалась?»

  43. AsiNa:

    Подпишусь под остальными комментаторами, что сказали: — уходите. Уходите, этот человек меняться не будет, ему удобно так жить, его удобство ему важнее чем ваши чувства. Любовь есть там, где есть уважение. Там где есть унижения — уважения нет. Зато есть владение, владение красивой игрушкой, управление ею.
    В таких отношениях очень сильно страдает самооценка.

    Недавно в этом сообществе был пост про тиранов, там один комментатор дал ссылку на книгу Здесь
    советую почитать, очень похоже на ваш случай

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *