Здравствуйте!

Ситуация состоит в следующем:  10 лет назад у меня умер отец, мы с мамой остались одни, по сути без денег, так как мама не работала, а мне было 12 лет. Естественно у ближайших родственников, а именно у родителей отца, встал вопрос о наследстве. Решать его как-то по-семейному ( как это, наверное бывает, в нормальных семьях) они не захотели, все через нотариуса и с угрозами между делом. Отобрали все, что им причиталось, и надавив еще немного на мою мать, которая сами понимаете в каком состоянии находилась, отобрали еще сверх меры. Мать сдалась, т.к. ни видеть, ни слышать их больше не хотела.

После этого мы не общались с ними лет пять. Мне было тяжело разом потерять так много: отца, прежний уклад жизни и связь с этими родственниками. Чтоб было понятней, у отца есть родная сестра, у нее дочка. И именно с этой родней отца я общалась очень тесно все свое детство и именно они вместе с его родителями по сути забрали так много.

Так вот, мы не общались практически вообще, только бабушка изредка звонила и спрашивала как у меня дела плюс стандартные ежегодные поздравления с днем рождения. Когда я выросла и поступила в университет, меня стали приглашать на их дни рождения и как-то налаживать со мной связь. С мамой они общались с трудом. Это было морально очень трудно. Я не знала как себя вести и что говорить. Но настороженность по отношению ко мне чувствовалась, особенно от папиной сестры. Так все держалось пару лет.

Через несколько лет умер дедушка. Для них всех это было ударом, шоком. Я не хочу сказать, что для меня нет, но учитывая произошедшее ранее, я, мой мозг, не знал как реагировать и не реагировал вообще. Все чувства, эмоции просто были заперты глубоко внутри меня.

Но бабушку надо было как-то поддерживать и я начала к ней ездить, просто общаться. И постепенно отношения и с бабушкой, и с папиной сестрой, и с ее дочкой стали налаживаться. Для меня в тот момент это было пределом моих детских мечтаний. Я очень тогда хотела сделать так, как было раньше, в детстве. И в общем, все постепенно начали общаться, ездить в гости, дарить подарки и т.д.

Но сейчас, когда вроде бы все хорошо, мне очень сложно. Я даже не знаю, как выразиться точнее словами, что у меня на душе. Меня бесит, что никто из них так и не попросил прощения, что никто никогда не говорит о том, что случилось. Все как будто забыли и не помнят. Но каждый раз, когда мы все вместе, меня не покидает ощущение вот этой недоговоренности. Она мне дико мешает наслаждаться и расслабиться в своей по сути семье. Меня поражает, как мало вспоминается мой папа, хотя его все любили, и если вспоминается, то очень сухо как-то и вскользь, как будто им неприятно говорить о нем, не знаю. Я не могу даже с своей двоюродной сестрой общаться свободно, меня все время что-то сковывает и останавливает, хотя я очень хочу, но не могу. Мне жаль, что я не могу перебороть себя даже с ней, хотя вижу, что она ко мне тянется. Я не знаю как мне реагировать, когда они предлагают мне помощь, когда дарят все эти многочисленные дорогие подарки. Мне почему-то всегда немного неприятно. Я и не хочу никакой помощи от них, а вроде почему бы и нет.  Но тогда я буду им обязанной, а они наверное думают, что так отмоют все свои грехи, вину и т.д. Хотя говорить о том, что они отобрали, они так и не начали, и вряд ли начнут. А для меня единственный выход из этой ситуации – это только если они заговорят на эту тему и объяснят мне зачем они отобрали все то, что папа заработал себе и своей непосредственной семье, мне. Все эти мысли, переживания накапливаются во мне, и я иногда взрываюсь. Я порой жалею, что мы вообще возобновили наше общение. Я не ожидала от себя такого поворота моих мыслей. Я с трудом, бывает ,сдерживаюсь, мне сложно притворяться и плясать под бабушкину дудочку, что мы единственные друг  у друга, что мы семья и нежно всех любим. Бабушка вообще как будто не понимает ничего, она все время лезет ко мне в душу, и удивляется, почему я такой закрытый человек с ней. С другой стороны, разрушать то, что с таким трудом восстановилось, очень жаль. Мне кажется, если я начну этот разговор, все полетит в тартарары. В общем, я не знаю, как мне забыть прошлое, как мне искоренить обиду на них, и нужно ли. Я совершенно не знаю, что есть правильно в этой ситуации и как мне себя вести. Пожалуйста, помогите советами.

Tagged with →  

106 Responses to Психология:Разбитую чашку не склеить?

  1. RevTuT:

    Думаю, что надо или поговорить и изложить всё, что Вы думаете или вообще прекращать любое общение.

  2. Noiut:

    Согласна. Я бы вообще не смогла бы восстановить общение…

  3. Ile99:

    Прекратить сейчас уже как-то нелепо, все-таки мы начали общаться. Не хочется терять связь хотя бы с сестрой. Мне кажется и она соответственно охладеет, если мы с ними *пообщаемся*

  4. RevTuT:

    Да пусть…хоть охладеет, хоть раскалится… По отношению к вам совершили плохой поступок, обманули Вас. Вы теперь хотите дружить?

  5. RevTuT:

    Понимаете, вы начали общаться отчасти оттого, что как бы возвращаете то время, когда ещё не было предательства. И для Вас это как бы анулирует предательство вообще, делает его ещё не свершивишимся. Но реальность есть реальность. В ней произошло то, что произошло и это уже не отменишь. Теперь думайте, как Вам поступить, чтобы не предать тоже. Хотя бы Вашу маму… С другой стороны, они вам родственники по крови.
    Я думаю единственный достойный выход — поговорить начистоту. Вполне возможно, что будет скандал и после этого общение станет невозможным. Всё — к лучшему)

  6. Ile99:

    Да вы правы, но это время не вернуть. Не надо было вообще начинать общаться, потому что все в итоге пришло вновь к негативу, скрытому. Я это сейчас понимаю, но все вышло как вышло.. Спасибо, надеюсь, все разрешится)

  7. 470co:

    Плюсую. Поступил бы так же. Вызвал ТУ сторону на открытый и откровенный разговор! И поставил все точки над i. Либо не стал общаться вообще — люди предавшие в такой ситуации, НЕ РОДСТВЕННИКИ!

  8. AlGirl:

    думаю что Вам самой надо инициировать разговор — так и сказать: давайте встретимся в … — нам необходимо поговорить серьезно. и выложить все на чистоту.

  9. ElbYes:

    А Вы уверены, что все было именно так, как вам это представила ваша мама (=как Вам казалось тогда)?

    Что «все» полетит в тартарары»? Если полетит, то ничего и нет. Стоит ли тогда за них держаться?
    Поговорите честно с каждой из сторон. И начните со своей мамы.

  10. Ile99:

    Уверена. Мама не преувеличивала ничего, наоборот хотела меня отградить, я сама начала копаться.
    Я наверное боюсь, что общение опять прекратится, если я поговорю. Мне сложно представить их реакцию на желание с моей стороны к этому разговору. Мне кажется, меня просто пошлют, как тогда послали маму. Я может быть не готова быть посланной 🙂

  11. ElbYes:

    Я спросила только потому, что у меня похожая ситуация была. Родители разводились, когда мне было 12. очень некрасиво. И бабка так же «обобрала» нас. Лет через 15 я узнала, что моя драгоценная мамаша сама во всем этом «поучаствовала» и все было не так, как мне показалось и как она мне рассказывала. Собственно, никто не обворовывал.
    В вашем же случае работал закон о наследовании, как они могли обобрать прямых наследников и несовершеннолетнюю дочь? Рассказывать это сейчас не стоит, просто примите к сведению.
    Короче, соль в деталях. Учтите это.

  12. Ile99:

    Спасибо!!

  13. 470co:

    Смело сделайте попытку откровенного искреннего разговора! Пусть расскажут, что ими двигало в тот момент! Ну а будите посланной, тогда и «флаг им в руки и ветер в спину»!

  14. AnuRa:

    зачем вы так ищете общения с людьми, которые вас обокрали по сути дела?

  15. Ile99:

    Я сама не знаю( Они — родня отца, в детстве,т.е. до смерти отца очень тесно общались, были семьей, помогали друг другу и т.д. Я сама запуталась(

  16. AnuRa:

    может вам хочется, чтобы было как раньше, до смерти отца? что происходило с вами после смерти отца, как мама смогла подняться и жить дальше?

  17. Ile99:

    Да Вы правы. хочется вернуть все, как было раньше. Но понимаю, что это глупо и по-детски.. После смерти, маме пришлось искать работу и как-то меня поднимать. (Когда был отец, она не работала.) Было сложно. Совершенно другая жизнь…

  18. AnuRa:

    как мама относится к вашей дружбе с родственниками?

  19. Ile99:

    Она из-за меня тоже начала с ними общаться. Но только из-за меня и моих переживаний по этому поводу.

  20. AydGirl:

    Если Вы абсолютно точно уверены в том, что они обобрали Вас после смерти отца — остается только осознавать, что они так поступят и в следующий раз.
    Например, ничего вам не оставят после смерти бабушки.
    Не представляю себя на Вашем месте, желающей общаться с такими людьми.

  21. Ile99:

    Я сама не понимаю, как я могу хотеть с ними общаться..Это сложно объяснить..
    Как я поняла из российского законодательства, я имею право на собственность бабушки, но вот опять вопрос: а нужно ли мне претендовать на его… Получится, если я подам на наследство, то все по закону и бла бла, а отношения-то опять испортятся.. наверное морально не готова еще принять такое решение… Жалостливая черт)

  22. AydGirl:

    Хехе) ну что ж, Ваша жертвенность и садизм родственников отлично дополняют друг друга. Правильно, зачем Вам часть бабушкиного наследства (например, квартиры), ведь главное в нашем жестоком мире — это Отношения с Родными. Которые никогда не предадут и всегда подставят плечо с ложную минуту.
    Это я так шучу. Чтобы Вы со стороны на ситуацию посмотрели.

  23. Ile99:

    )) Я понимаю, выглядит, мягко говоря, странно. Собственно, так оно и есть. Всеми силами ищу выход из этого тупика. Почитав столько мнений и советов, начинаю приходить к определенным выводам. Так что и Вам спасибо 🙂

  24. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Можете сказать, в какой стране дело происходило и какое законодательство о наследстве? Ведь жене причитается половина, а вторая половина делится между женой, детьми и родителями покойного, если живы, — в России так было, по крайней мере. Возможно, вы рассчитывали на то, что жена (ваша мама) унаследует 100%, то есть на нарушение закона?

  25. Ile99:

    В России. Так и было распределено, как Вы описали. Плюс они присобачили себе машину, надавив на маму. Не захотели ничего слушать о долгах папиных, не веря маме. Собственно это меня и коробит, я не знаю, возвращать ли мне машину обратно как-то и могу ли я вообще и нужно ли…

  26. Ndlight:

    То есть нечестность в том, что имущество поделили, а долги оставили все вашей маме выплачивать? Это Плутовство называется, они сплутовали с вами. А мама рукой махнула и правильно сделала, здоровье дороже. Знать бы, кто автор идеи «не верить» вдове, что есть долги, не дедушка ли покойный.

    На что вы жили, когда папы не стало, можете сказать? Вы же по возрасту ещё работать не могли, как мама справилась? Ваша ситуация грамотным языком называется «конфликт лояльностей» и решение его в том, чтобы быть лояльной самой себе, своим интересам, не маминым и не бабушкиным.

  27. Ile99:

    Да долги, ну и по инерции забрали машину, не причитавшуюся по закону. Автор идеи мы думаем, скорее всего, дедушка и его дочь, т.е. папина родная сестра.
    Я получала пенсию по потере кормильца. Мама работала. Справилась как-то, закрылась в себе и справилась. Я маленькая еще особенно ничего не понимала.
    То есть быть эгоистом, как и они тогда, и забирать все, что мне причитается и в будущем?

  28. Ndlight:

    После смерти дедушки половину получила бабушка, а половину бабушка, дети и внуки в равных долях, вам долю выплатили вашу? В каждой семье свои правила, иногда по договору не подают на вступление в наследство, чтобы не дробить что-то, но в вашей принято «всё по букве закона», поэтому логично предположить, что долг платежом красен.

  29. Ile99:

    Ничего мне не выплатили, ничего естественно не сказали, а мне тогда было 18 и ничего я в этом не смыслила, к сожалению. Сейчас уже поздно что-то делать?? Прошло 4 года.

  30. Ndlight:

    Я психолог, психотерапевт. Не юрист. По-моему, в течение полугода вступают в права наследства и в течение года можно опротестовывать. Это вам в профильном сообществе проконсультироваться надо.

    Если вас не включили в список наследников по дедушке, то это плутует уже бабушка и та родня. Скажите спасибо за науку, и впредь свои интересы отстаивайте непоколебимо. «Если не я за меня, то кто за меня» написано в Библии.

  31. Ile99:

    Вот не могу справиться со своей совестью, которая не позволяет пока забирать все, что мне причитается. Ощущение, что морально не готова к такому шагу. Может есть способы как с этим справиться и *дать добро* себе на такие деяния?

  32. 700va:

    я — юрист, всё верно, если Вы не заявили свои права в течении полугода после смерти дедушки, то бабушка вступила в права по умолчанию… и сейчас уже поздно «отплатить» им их же монетой. думаю, Вы понимаете, как бы Вас поносили, если бы Вы намекнули на свои права…
    сочувствую, но это очень сильный урок. держитесь.

  33. Ndlight:

    Спасибо!

  34. Ile99:

    Спасибо! Можно как у юриста спросить: вот умер отец 10 лет назад. На момент его смерти я несовершеннолетняя. Соответсвенно имею ли я право на все то, на что имел право отец? Он умер, а я его прямая наследница ведь так?

  35. 700va:

    на всё, конечно нет, с точки зрения права.
    Я юрист в Украине, это всё же другая страна, хоть, насколько я знаю, в семейном и гражданском праве у нас много схожего, как и в правовой школе.

    После смери отца по праву должны были делить так: мамина часть имущества — это мамина, а отца делилась на : маму, Вас, его отца и мать, сестру (это прямые наследники). А по совести… родственники морального права не имели менять жизнь ребёнка, только потерявшего отца…. но, мораль тут не пришьёшь:(

    10 лет назад я пережила ситуаицию, которые Вы описываете и моя старшая дочь осталась без отца, к чести его родителей и сестры они не претендовали ни на что, но надо сказать, что этому помогло то, что и я отказалась в пользу ребёнка от наследства по мужу…. но, там хватало своих «нюансов»

    По-этому, чтоб обезопасить своих детей, надо составлять завещания, при жизни, чтоб после смерти не давать шансов людям прявлять свои худшие черты, как говаривал мой преподаватель по гражданскому праву:-«Вы уже составили завещание? «- на смех в зале он парировал:-«О, так Вы наверное точно знаете когда умрёте», думаю посыл понятен….

  36. AskNo:

    это не совсем так.
    моя бабушка оставила завещание в пользу моей матери: 1/3 квартиры, которая, изначально принадлежал маме и мне, но мама по простоте душевной, сначала пописала бабушку, а потом и приватизровала ее на троих в равных долях. так вот после смети бабушки, мамина сестра отжала 1/9 квартиры, ибо по закону, являясь пенсионеркой, не глядя на завещание, она является наследником.
    вот так.

  37. 700va:

    Совершенно верно, я это уточняла автору в личной переписке, потому-что закон защищает несовершеннолетних детей, а так же людей, которые докажут, что они были на иждевении у наследодателя, иждивенцы умершего наследуют независимо от содержания завещания не менее 2/3 доли, которая причиталась им при наследовании по закону. Но наличие завещания, всё же увеличивает долю наследователей по завещанию и одновременно защищает посягательства на права незащищённых (несовершеннолетние и пенсионеры)
    спасибо, я это прекрасно знаю.
    И мне не ясно, как стала наследником сестра умершего, так как она наследник второй очереди. Но, я не задачу решаю с разделом имущества, а помогаю человеку принять ситуацию, которую сейчас законным путём уже не исправить.

  38. Ndlight:

    Понимаете, вы совесть (мораль, дух) и закон (букву) путаете. Это два разных влечения, e+ и k+. Закон обязателен для всех, незнание закона не освобождает от ответственности. Блондинка, брюнетка, внучка, соседка — закон одинаков для всех. Закон меняется, потому что законы пишут люди. В мою юность нужно было конспектировать «первоисточники», работы В.И. Ленина, и конспекты на проверку сдавать, и за доллары дома можно было в тюрьму попасть на несколько лет. В вашу юность доллары обменивают в любой подворотне безнаказанно, а в юность нынешних детей только в банковском филиале можно валютные операции проводить, за несоблюдение правил лицензию отменят и административное наказание последует.

    В отличие от закона, мораль не меняется. Не убий. Не укради. Не лжесвидетельствуй. За грехи на совести судия Бог, не люди. Дедушка ваш (если это его идея была с плутовством) уже за свои грехи ответил. Бабушка (если это её идея была промолчать про ваши права) тоже в свой час ответит за свои. А вы если возьмёте чужое (украдёте), то и согрешите, и по закону ответите. За грех ответите по любому, Бог читает в сердце и всё видит, а законы, которые между людьми, а не между человеком и Богом, «не пойман не вор», если никто не заявит об украденном, сухой из воды выйдете. Хотите, за адвокатов играйте, хотите за прокуроров, у людей свои игры и свои правила, которые в каждом десятилетии переписываются. А у Бога одни и те же.

  39. Ile99:

    Я чужое не собираюсь забирать, я хочу свое, свою долю. Или для Бога, что свое, что чужое — одно и то же? Все-равно грех, потому что это проявление корысти и эгоистичности?

  40. Ndlight:

    Вас обдурили, вы уже не сможете получить её. Тот, кто плутовал (дурил) находится с вами в родственных отношениях. Быть милосердной или не быть — ваш выбор, а вот наивной больше не будьте, вы у себя одна.

  41. 700va:

    по закону Вы уже ничего не сможете вернуть, это так, они ничего не нарушали с точки зрения закона.
    про остальное я уже Вам написала.
    С точки зрения Веры, всё всем зачтётся. Для себя, для своей счастливой жизни, простите их и будьте счастливы, не смотря на эти невзгоды. Они очевидно понимают свои грехи перед Вами, если пытаются задобрить подарками.

    я Вам вкратце скажу, что 10 лет назад я из обеспеченной женщины в 31 год стала вдовой с ребёнком 10-ти лет и отсутсвием перспектив, кучей долгов и не похороненным мужем (он пропал без вести, но уголовное дело открыто про убийство и я признана вдовой). Жизнь наша с дочкой изменилась координально и я Вас очень понимаю)))) я юристом стала уже после всего этого, это моя вторая профессия.

  42. Ile99:

    Спасибо! Только и остается надеяться, что все будет хорошо, и все ответят перед Богом.
    Я юристом тоже из-за этого хотела стать, но пока не стала 🙂

  43. 700va:

    Вы сможете стать, если захотите, только поверьте в то, что именно Вы сейчас рулите своей жизнью, Вы выросли и Вам не надо ждать подачек или милости от родственников.
    Вы сможете стать тем, кем решите именно Вы) Верьте в себя.

  44. 700va:

    абсолютно согласна, что тут понятия «закон» и «по-совести» перепутаны… по закону, они как раз абсолютно правы, другое дело, неужто так приспичило, чтоб полусироту родную ещё больше обижать… но это уже дело совести каждого…

  45. Ndlight:

    Топикстартер по-детски идеализирует родственников, но родственников не выбирают, как друзей и мужей. Урок на будущее, я считаю.

  46. 700va:

    тут конечно большая детская обида, по-человечески это понятно.
    урок ещё какой, по себе знаю…

  47. Ile99:

    Я их не идеализирую сейчас. Я просто наверное не готова принять, что они способны на такое. Не укладывается пока в голове. А урок да, хороший я получила:(

  48. Ndlight:

    Теперь, когда будете слышать в разговоре слова «О его смерти нас не известили ни смс, ни телефонным звонком, ни телеграммой», будете знать, о чём вслух недоговаривают. Не знают родные о смерти — не заявляют на наследство, простой фокус, старый как мир.

  49. Ndlight:

    Из этого урока есть следствие. Если так любит, что жениться и официально оформлять отношения, то есть делать вас женой «по закону» отказывается, значит, не готов обеспечивать ни вас, ни своих детей. «Мы вместе спали» основанием для получения доли наследства не является.

  50. Yza99:

    У меня ощущение, что вы зарпещаете себе любить их, что их вина перед вами — факт, забыть который вы считаете грехом, для себя грехом. Но на самом деле помнить о вине — дело того, кто виноват, вы вполне можете себе позволить забыть и простить без всяких на то оснований. ДЛя себя я считаю такой выход наиболее приемлемым, потому что давиться горечью того, что другой человек не собирается исправлять — мазохизм какой-то. Ну да, они не ангелы. Но это не мешает им вот сейчас любить вас. Мне кажется, это можно принять.

  51. Ile99:

    Верить в то, что они меня любят, у меня не получается. Стоит какой-то блок, который не позволяет отпустить эту ситуацию, я не знаю как с ним справится. А простить даже не за себя не могу, за маму и за папу не могу..

  52. 77777:

    Знаете, возможны как минимум несколько подходов, выберите любой 🙂
    Первый — эмоциональный. Высказать родственникам все, что наболело, можно с битьем тарелок; и хлопнуть дверью. По крайней мере, на душе полегчает 🙂 К тому же есть шанс, хоть и небольшой, что они прочувствуют вашу боль и свою неправоту, повинятся, перепишут на вас снова все то, что отобрали, вы обниметесь, поцелуетесь и будете дальше жить долго и счастливо, регулярно общаясь. Но это не факт.
    Второй — прагматичный. Подумать, чем конкретно родственники могут быть вам полезны в будущем. Советами, моральной поддержкой, заботой, деньгами, связями, помощью любого другого рода. Оценить, насколько это для вас важно — можно даже в денежном эквиваленте. И прикинуть, насколько то, что они вам могут дать, ценнее того, что у вас с мамой так или иначе «отобрали» (законно или нет — другой вопрос). Если то, что можно в перспективе получить, однозначно ценнее — можно объяснить это своей голове и продолжить общаться «с прицелом» на грядущие бонусы, благо отношения хорошие уже налажены, и их остается только поддерживать. Либо, если «плюшек» особых кроме цветов и конфет на день рождения не ожидается — точно так же, объяснить родным, почему именно вам неприятно и невыгодно с ними общаться, и прекратить общение. Или просто прекратить, без объяснений, освободив тем самым место в жизни для более полезных людей и более конструктивных эмоций.

    Может, тут еще кто-нибудь что-нибудь путевое в комментариях насоветует (наверняка).

    Но вариант «общаться-улыбаться-обмениваться подарками, а ночами грызть себя на тему «как они могли» — однозначно не вариант. Только язву желудка себе или еще какое неприятное нервное расстройство наживете. Тут уж вам самой лучше выбрать, либо забыть-простить-общаться, либо не забыть-поскандалить-не общаться, либо не забыть—но-использовать. По крайней мере, лично я именно такие базовые варианты вижу.

    И, напоследок: жизнь часто несправедлива. Люди еще несправедливее. И требовать от них тщательного соблюдения кодекса гипотетической чести несколько, извините, наивно: знаете пословицу «рыба где глубже, человек — где лучше»? Каждый ищет, где лучше емуей. Просто каждый соотносит это со своим пониманием морали. Все люди разные, и мораль у вас, вашей мамы и ваших родственников отличается. Всех плясать под свою дудку не заставишь, даже если ваша дудка вроде бы самая правильная. Значит, нужно действовать другими способами.

  53. Ile99:

    Спасибо Вам! Мне кажется, неосознанно я именно второму варианту и следую. Это во-многом меня останавливает от выяснения отношений. Но получается, что совесть не позволяет быть таким подлым прагматиком. Вот такой замкнутый круг..
    Всегда хочется верить, что люди лучше, чем я о них думаю..

  54. 77777:

    «совесть не позволяет быть таким подлым прагматиком»

    Ну, посудите сами: если люди с вами нечестно обошлись — то вы с чистой совестью можете следовать пути «с паршивой овцы хоть шерсти клок». А если вы окажетесь неправы, и они раскаялись-сожалеют-готовы исправиться, то и вам никто не мешает, с благодарностью приняв полагающееся вам, продолжить бескорыстно с ними общаться и помогать им всем, чем можете, в лучших традициях родственных отношений.

    Хотя в путях буддийских монахов «делайте мне зло сколько заблагорассудится — приму это с благодарностью, и вернусь за второй порцией, во имя просветления» тоже, конечно, что-то есть. Но монахов-то этот ущерб, как моральный, так и материальный, в силу приоритетов совершенно не волновал. Так что тут опять вопрос выбора: что вы предпочтете — искать дзен, благодаря родственников за ощутимую помощь в этом трудном деле (вон сколько негативных переживаний вам «подбросили»), или же искать бонусы лично для себя в любой ситуации. То есть конкретно здесь — извлекать их из общения с родственниками.

    Да, я циничный человек, извините 🙂

  55. 77777:

    p.s. К тому же раз вам хочется верить, что люди лучше, чем вы о них думаете, то жизнь вам наверняка «подбросит» нескольких таких людей на жизненном пути. Но это же не обязательно должны быть именно родственники, уже вас обидевшие-ущемившие в чем-то.

  56. Ile99:

    Вот-вот «с благодарностью приняв полагающееся вам, продолжить бескорыстно с ними общаться» именно так я успокоюсь. Но как это осуществить, как показать им эту свою позицию, чтобы не отпугнуть, придется подумать. Я неконфликтный человек, не люблю выяснять отношения, а особенно на такую скользкую тему.. Я не достаточно скользка ))) для этого.
    Следовать буддийским догмам может только высоко духовный и совершенно не мирской человек, имхо. Мне больше нравится библейское: «Ударили по одной щеке, подставь другую, но не дай себя ударить» То есть, по сути, второй прагматичный вариант.

  57. Essme:

    Мне нравится определение прощения, как «закрытия» долгов. Т.е. всё, вы, те, кто что-то отнял (время, силы, здоровье) не можете мне это возместить, я сама справлюсь, мне ничего от вас не надо. Но после этого стоит подумать, как обезопасить общение, чтобы больше не отнимали (или отнимали столько, сколько вы в принципе согласны отдать без ощущения потери).
    Я бы сказала, что вы, хоть и отказались от возмещения материального, желаете возмещения морального (чтобы папу вспоминали, чтобы прощения попросили, чтобы не делали вид, что ничего не было). Его, скорее всего, не будет. Материально они согласны немного дать, но вам уже не надо.
    Наверное, не стоит, действительно, всё рушить, но и строить отношения «как было» — бесполезно, и не зря вы чувствуете лживость бабушкиных слов. Я бы подумала, что семья, отняв раз, не постесняется и ещё отнять (и, судя по тому, что вам не досталась доля дедушкиного наследства, они ещё отняли, и вряд ли остановятся на этом). Значит, стоит строить отношения так, чтобы у вас нельзя было, во-первых, отнять, а во-вторых, чтобы вам было комфортно. И не подтверждать бабушкину ложь. Т.е. вот говорит она, что семья — это всё, что у человека есть, а вы можете ответить, что друзья часто выручают больше, чем семья/друзья часто становятся более родными, по крови люди, например. И держать ту дистанцию, на которой вам в душу лезть не будут и взрываться не будет необходимости.

  58. Ile99:

    Спасибо!! Мне бабушку переубеждать уже не хочется. Она придумала себе этот идеальный мир и живет в нем, и ей хорошо. Пусть так и будет.
    «стоит строить отношения так, чтобы у вас нельзя было, во-первых, отнять». Для этого нужно подавать на наследство в следующий раз и делать это также подло и грязно. Как раз это и есть камень преткновения. Я боюсь, не смогу. Отношения вновь разрушатся и буду уже виновата я. Как это вывернуть так, чтобы все выглядело спокойно и прилично и мы продолжили тихо-мирно жить, представить не могу. Да и возможно ли это вообще?

  59. Essme:

    А зачем переубеждать? Она хочет, чтобы вы подтверждали её благостную картину мира. Не хотите — не делайте, и всё. Бабушка говорит и ждёт вашего согласия? Не соглашайтесь. Пару раз обидится, на третий раз не будет говорить, чтобы самой себя не расстраивать.

    Чтобы всё продолжалось более-менее мирно, достаточно не пускать их в ту зону, где они смогут на ваше душевное равновесие серьёзно повлиять. Про то, что они ведут нечестную игру, вы знаете. И вряд ли поменяются, если вы им глаза на это откроете. Вам такие, нечестные родственники нужны в каком-то виде? Если да — то общайтесь так, как вам с ними удобно общаться. Или не общайтесь, если тяжело. Они уже про вас много чего думают, т.е. радикально хуже, чем уже у них в голове ваш образ есть, вы вряд ли сделаете. И всю «плохую» информацию о вас они смогут распространять только среди себя — у вас есть, чем ответить на их обвинения, и они про это знают.

  60. Ile99:

    Спасибо! На этом по ходу и зиждятся наши отношения. Я знаю что-то, что они не хотели б, чтоб знал кто-то еще. Иначе потеряют свое благородное *лицо*.

  61. Essme:

    Соответственно, раз вы знаете их «тёмную сторону», то стройте отношения с ними, если они вам зачем-то нужны, так, чтобы вам — вот лично вам — было удобно.
    Но так, как было, т.е. без их плутовства и без вашего знания об этом плутовстве — уже не будет никогда.

  62. Citora:

    знаете, во многих семьях, увы, наследство делится не очень «красиво», какими бы нормальными они не были
    касательно вашей ситуации, моя первая реакция была — всё сказать, но это явная ошибка, потому что лично во мне прямо гнев и Халк, я тоже потеряла отца, хоть мне и было 19 лет… наверное, надо поступить мудрей, потихоньку как то вам напоминать об отце, о вашей совместной жизни, о том, как вам с мамой было сложно после его смерти, как вы скучали без каких либо намёков о наследстве или требований… и тогда либо вас примут со всем этим богаством, либо отвергнут, понимая, что поступили не очень, а там война план покажет
    вообще вы имеете право говорить о своих чувствах
    а если они вас с ними отвергнут, ну не знаю, не честно так..

  63. Ile99:

    Спасибо! а наследство вы делили? тоже также некрасиво получилось?
    не честно, согласна. но боюсь им на мои чувства наплевать…

  64. Citora:

    у нас делить было нечего
    1993 год — начало перестройки, развал СССР, смута и голод

  65. Tnaeeva:

    А почему бы вам не собрать всех за одним столом и поднять тему разговора, которая вас волнует. Если она вас волнует — значит есть проблема. И либо вы решите её, либо она решит вас. Взять всё, и обсудить. Иногда полезно расставить все точки над i в тактичной форме, что бы всё было по честному. И если вас поймут и повинятся — то отношения только улучшатся после этого, ибо они сделали шаг к искуплению. А если нет — то все эти отношения — это фикция, а из-за фикции и волноваться не стоит.

    Это как экзамен..можно много готовиться и внушить себе, что знаешь предмет, но только экзамен показывает на сколько хорошо ты его знаешь.

  66. Ile99:

    Легко сказать, как говорится. Мне порой так очень сильно хочется сделать, разрубить этот гордиев узел к черту и все решить разом. Не получается пока, не могу, сил не хватает. Их много, я — одна. Понимаю, что правда на моей стороне, но не всегда за правдой сила:(
    Спасибо!

  67. Admsa:

    Знаете, вот вы говорите что с вами поступили подло. отобрав наследство отца. А что творите вы сами? Как минимум две подлости:
    1. Вы регулярно приходите в дом людей с камнем за пазухой и бог весть какими намерениями.
    2. Вы идете против своих же принципов, заставляя себя общаться с людьми причинившими вас зло.
    Эти два поступка и приводят вас в состояние конфликта с самой собой. У родственников все в порядке, а вот вы мечетесь в противоречивых чувствах, потому что никак не можете договориться со своей совестью. Выходов из ситуации я вижу несколько. все они одинаково приемлемы при одном условии — сделать выбор и принять его, иметь мужество поставить точку. Как вам уже многие посоветовали, искренний разговор поможет вам снять камень с сердца и наконец стать искренней и честной, не обманывать и не лицемерить. Плата за это может оказаться ничтожно мала, а может и высока, зависеть это будет в некоторой степени от людей и в большой степени от вам — как вы построите разговор, чего от них потребуете в качестве оплаты долга вам. Ведь они вам все эти годы должны и должны много… не только в денежном эквиваленте, но и в эмоциональном. Просто решите для себя чего вы хотите добиться от родственников? Публичных извинений, покаяния, возврата денег, принятия вас в семью на равных? Определитесь в целью, тогда и инструменты найдутся подходящие.

    На ваш вопрос как они могут жить спокойно ответ очень простой — почти всегда люди уверены в своей правоте и в правильности своих поступков. Они забрали у вашей семьи материальные ценности, считая это правильным по каким-то своим критериям, о которых мы можем только гадать, он они себя чувствуют правыми, для них в истории точка поставлена и жизнь продолжается.
    А на тему того, что вам с ними приятно общаться… как говорит одна умная училка философии «на не бывает законченных сволочей», что-то хорошее всегда есть в человеке и на это можно повестись. Даже на вашем примере — вы тоже хорошая, но вот сколько лет уже камень за пазухой носите.

  68. Ile99:

    Спасибо!! Сделать выбор действительно трудно, и понять чего я хочу от них тоже.
    Я тоже уверена, что они полностью считают себя правыми, но считать — это одно, а что у людей на душе — выдают их попытки меня завалить подарками. В любом случае, это неприятно. Получать подарки, оказывается, может быть очень неприятно)

  69. Admsa:

    Вот даже так… ну значит пора поговорить по душам, раз уж они сами «извиняются» — шансов разругаться в хлам в таком раскладе мало, особенно если не проявлять много агрессии. Или вы все-таки хотите с ними поругаться?

  70. Ile99:

    Не хочу ругаться. Хочу для себя уяснить, что правильно сделать и просто успокоиться. Не хочу больше всего этого лицемерия и этих подарков тоже. Хочу выпутаться из той позиции, в которую я сама себя загнала, дав им шанс реабилитироваться. Пытаюсь понять, как это сделать..

  71. Admsa:

    К сожалению готового «правильного» ответа не существует — вам придется выбор сделать самой, осталось набраться храбрости и сделать это.

  72. Ani007:

    Когда Вам в следующий раз попробуют преподнести дорогой подарок, скажите что самый лучший для Вас подарок был бы прояснение прошлой ситуации — без этого Вам нет радости от его получения. Ведь это так и есть.

  73. Ile99:

    Да, Вы правы, но сложно заставить язык это произнести!

  74. Ani007:

    Заставьте себя это сделать перед зеркалом, раз несколько. Перед близкими можно для начала высткпить, пусть оценят. Парень Ваш, к примеру цветы Вам дарит — а Вы ему тут такую тираду )). Тренируюсь, мол

  75. Ile99:

    )))) испугается еще:)

  76. Ani007:

    Вы тревожная натура, это ясно. А вдруг он на колено рухнет, во всех грехах покается и попросит , чтобы Вы вышли за него замуж ? Вот одного зайца и убили, считайте )

  77. Ile99:

    Да я пошутила. Но такой сценарий очень даже ничего выходит, американская мелодрама прямо:)

  78. Ani007:

    Хорошо, что Вы с юмором это воспринимаете. Посмотрите на ситуацию с родственниками и со смешной стороны — украли с Вашего стола торт, а теперь Вам по кусочку от него выдают — благодетели такие, можно подумать

  79. Wobeeva:

    Если вы спрашиваете, кто как сделал бы на вашем месте, то

    я бы прочитала законы, выяснила что полагалась бы, и цитируя законы и их интерпретации — высказала все претензии. Без законов голословно — это мериться понятиями, а понятия у каждого в свою пользу, а вот закон он более дидактичен. У них иллюзии, какие они хорошие. Они у всех есть. а у тех кто виноват, тем более есть. Иногда дивишься на что способен разум человеческий в самооправданиях. Закон лазеек таких для иллюзий не оставляет. Не сейчас, на что имели право, а тогда.

    прощать считаю их не за что, а испытывать вину перед ними тем более. «мы семья и нежно всех любим.» — нечего тогда было чужое отбирать, а вдове только одни долги оставлять, как по вашему описанию получается.

    Прекратила бы общение.

  80. 47aoma:

    Вы пишете в комментариях, что они поступили с вами «подло, грязно». То есть вы считаете их подлецами и прощать не собираетесь. Поэтому мне непонятно, зачем вы с ними общаетесь. Какие-то мифические выгоды? Но, по-моему, вреда от этого общения все равно больше. Вам надо поговорить с ними начистоту и, может быть, выясниться, что все не так плохо. А если они после этого порвут с вами все отношения, то грош цена таким отношениям.

  81. Artdy:

    Сочувствую вам. Нельзя расслабляться с этими родственниками.
    Есть такие семьи (и их немало), в которых очень дорожат тем, чтобы сохранить лицо. Все у них чинно и благородно, они прекрасная семья. Ваши родные с вами замечательно общаются, подарки вам дарят — и все это выглядит прекрасно в глазах каких-нибудь приятельниц и друзей семьи. Да и в своих собственных глазах они, возможно, выглядят неплохо, ваши родственники — у них что-то типа избирательной амнезии, можно так подумать:)
    У меня такое впечатление, что вы им служите неплохую службу в чем-то — как одна из опор, столбиков, на которых держится их чудесный образ. Вы им полезны, вы кирпичик в их строении.
    Забывать их поступки, я считаю, нельзя. Жизнь впереди еще долгая, и они вас могут еще раз обмануть. Будьте настороже. Они уже показали, на что способны, и вряд ли исправятся чудесным образом, раз так и не признали свою вину.
    Я согласна с тем мнением, что можно общаться, если вам так удобно, выгодно. В таком случае, конечно, не получится тех отношений, которые вам были бы нужны — близких, доверительных. Но какие могут быть доверительные отношения, когда вас они уже обманули? Обманули в серьезном деле, подставили. Мне кажется, не надо вам питать иллюзии, что все изменилось.
    Цинично звучит это — но что вам выгоднее? Видимо, общаться, но быть настороже. Возможно, легче и вообще забыть о них, потому что встречаться с ними и в то же время «держать фигу в кармане» наверняка будет не очень вам приятно.

  82. Ile99:

    Избирательная амнезия — это вы точно подметили!
    Легче то оно может и легче, но, получается, если в этой семье все чисто согласно букве закона совершается, не взирая на принципы морали, то, выходит, никакой фиги я не держу, а следую их же собственным правилам Все логично, законно, лицемерно улыбаюсь, но зато законно!

  83. Kihlight:

    Сочувствую Вам: потеря отца — это тяжёлая травма,и, похоже, Вы её ещё не пережили. Как Вы пишете, к этой потере присоединилась потеря общности с родственниками. В Вашем настоящем общении присутствует это прошлое; возможно, для ваших родственников это не так, они воспринимают вас отдельно от той ситуации, илюбят в Вас продолжение отца. В любом случае, Вы не можете с чистым сердцем отдаться этим отношениям: для вас как бы вседгда присутствует ьслон в комнате», по американской поговорке, и вам приходится делать вид, что Вы его не замечаете. Это тыжело. Ваш страх потери отношений в настоящем страх пережить заново горе в прошлом; неудивительно, что вам это сложно: Вы себя бережёте.
    Но про этом вы знаете только мамину точку зрения, и ей верите на 100 %. Почему бы вам не спросить бабушку: что случилось тогда, 10 лет назад? каково ей было потерять сына? Вам не обязательно предьявлять в этом разговоре ваши чувства по поводу наследства — просто послушайте бабушку и её историю, «унесите» её с собой, подумайте над ней.Возможно, вам удастся разделить с бабушкой общее горе и отдделить его от имущественных расчётов — эту проблему можно решать отдельно.

  84. Ile99:

    Я слышала уже про бабушкино горе. Ей тоже тяжело, я это прекрасно понимаю. Но понять, как при таком собственном горе можно еще начать продумывать план с наследством, и понимать при этом, что делаешь жизнь других еще более невыносимой, не понимаю. Поэтому сильного сочувствия не испытываю, как бы это ни звучало..

  85. Kihlight:

    Так дело ведь не в том, что Вы должны испытывать сочувствие. ПОтеря любимого человека — конечна; а пытаться вернуть имущество — это один из способов контролировать это бессилие перед конечностью потери. Я Вас совсем не призываю сочувствовать бабушке, скорее, сочувствовать самой себе. Для Вас «любовь» оказалась завязанной и несовместимой с вопросами наследства. И в любви родственников Вы видите предательство, а не радость. Представьте себе на минуту, что Вы рассказали бабушке о том, что мешает Вам полностью отдаться родственной любви; что она, например, Вас не поняла, раскричалась и «отказала от дома» — как Вы себя будете чувствовать на следующий день? Или, наоборот, что бабушка попросила у Вас прощения и сказала, что поступила так 10 лет назад от горя и отчаяния, от иррациональной попытки вернуть часть своего сына — как Вы себя будете чувствовать после этого? Вы ведь хотите избавиться от конфликтной двойcтвенности в отношениях?

  86. Ile99:

    Именно этого и хочу, да. разобраться в себе.
    в первом варианте ничего не буду чувствовать, никаких эмоций.
    во втором — злость. неверие как можно быть такими эгоистами или как можно объяснять свои действия таким образом. Это подло. подлость не объясняется нечто иррациональным. я вижу сугубо материальный подтекст.
    Но я понимаю, что возможно так они хотели оставить себе что-то от их сына. это многое разъясняет, но принять это как аргумент не получается у меня.

  87. Kihlight:

    Тогда, возможно, Вы откаываетесь от разговора о прошлом потому, что, чо бы они ни сказали, Вы всё равно будете продолжать злиться, как Вы думаете То есть, эта злость для Вас — способ сохранить лояльностьк папе, который заработал деньги для своей семьи; к маме, которой пришлось тяжело; к себе-ребёнку, которая, в тяжёлый для себя момент, стала жертвой взрослого конфликта?

  88. Ile99:

    Вы знаете, вы точно определили, я буду продолжать злиться, да. Просто потому, что они так поступили. Неважно что ими двигало.
    И тогда получается, что моя злость на них никуда не денется? Получается, что отобрав у меня, они еще и наградили меня этой вечной обидой? Ведь я даже не понимаю, что они должны сделать, чтоб я успокоилась. Если я поступлю с ними так же как и они, это разве разрешит проблему?

  89. Kihlight:

    Вы всё с полу-слова хватаете, не могу не восхититься! С удовольствием поделюсь своими мыслями по поводу того, что нужно для исцеления. Вы сейчас считаете, что они властны над Вашей злостью; так, действительно, мало надежды от неё избавиться. Но стоит отделить их поступок от Ваших чувств, им вызванных; потому что злитесь именно Вы, но не только за себя; за маму и за отца тоже. Поэтому для Вас расстаться с вашей злостью означает предать тех, кого Вы любите. Но если присвоить эту злость,- она принадежит именно Вам, она не нужна Вашим родителям — то можно себе её позволить — прочувствовать её внутри себя. Поступок — в прошлом его не изменить. А конфликт между любовью и злостью в настоящем можно себе самой облегчить. Они это сделаи тогда, и Вы на них за это злитесь. То, что они делают сейчас, может вызывать у Вас другие чувства. При этом ваши любовь к отцу и маме остаются прежними и не умаляются Вашими чувствами к родственникам.

  90. Ile99:

    «То, что они делают сейчас, может вызывать у Вас другие чувства» да, но эти другие чувства завязаны на чувстве злости и обиды из прошлого. Они не могут стать координально новыми. Я могу притворяться, но на самом деле воспринимать все через призму того их поступка. Я могу присвоить эту злость себе. И все равно получается, что от нее никуда не деться. Она будет о себе давать знать, как бы я ни пыталась совладать с ней. Выходит, отпустить эту ситуацию до конца не получится? Всегда будет стоять этот барьер?

  91. Kihlight:

    Так ведь это Ваш выбор: воспринимать их через призму прошлого и продолжать отравлять себе настоящее общением с камнем за пазухой, или изменить отношение к настоящему, отделив злость на прошлое от потребности в родственных отношениях в настоящем. И позволить себе отгоревать по поводу того, что «как раньше» никогда не будет. Я, наример, верю, что человек — это не его поступки: человек меняется. И я уже говорила, почему, с моей точки зрения, Вам так важно держаться за Вашу злость — вместо того чтобы успокоить себя и её отпустить. Опять-таки, выбор Ваш; но поговорить всё-таки стоит — потому что у Вас эта злость и обида в душе неподвижным монолитом застыла, как бы памятником папе; а Вы ведь живой человек, и надо расшевелить монолит, впустить свежий воздух в жизнь, метафорически выражаясь. Для Вас «они» — единое целое, как бы воплощение зла; и Вы с этим злом общаетесь. Но там есть, например, девочка Вашего возраста — она явно не отвечает за решение семьи?

  92. Ile99:

    Если я смогу ассоциировать свою злость с прошлым, а в настоящее перенести только потребность в родственных отношениях, то потребность потребностью, а что встанет на место злости как чувства? отношения не смогут держаться на одной потребности. Нужно найти замену старому чувству. Но как Вы говорите, с чистым сердцем уже отдаться отношениям не получится. Какой-то новый этап отношений, но чем его закрепить, я не пойму.
    Поговорить мне уже кажется бессмысленным, потому что, как мы выяснили, что бы они ни сказали, меня это не успокоит, мне это не поможет и мне это уже не нужно. Если они сами захотят, то пожалуйста, а мне почему-то стало все равно.
    Она не отвечает, но она часть этой семьи, ей досталось моё, в прямом смысле этого слова. меня это коробит и даже пугает. а не тянется ли она ко мне только потому, что чувствует свою часть вины?

  93. Kihlight:

    Видите ли, у Вас эта злость длыуже превратилась в паранояльный способ восприятия действительности. ПОхоже, довольно-таки токсичныйа Вас. Если Вы не можете испытывать других чувств в общении с родственниками,то лучше избегать этого общения. Как Вы думаете, зачем Вам так надо за неё держаться?
    Впрочем,похоже,злость — это Ваша защита от очень сильных чувств; а работать с защитами и стоящими за ними интенсивными чувствами лучше вместе с психотерапевтом.

  94. Ile99:

    Ну это как была любовь и искреннее отношение, а злость и обида все это съели, как червяк — яблоко. Я не держусь, она сама держится и не уходит..
    Ну да Вы правы. Думала, напишу сюда, а если не получится найти решение здесь, то придется идти к психоаналитику уже.

  95. Kihlight:

    А Вам как-то помог разговор в сообществе?
    Кстати,к психоаналитику идти не обязателно:можно обратиться к терапевту психодинамического направления,а не классического психоанализа.Можно начать с когнитивно-бихевиоральной терапии: это -короткое,структурированное лечение,занимающее несколько месяцев. У Вас сейчас обида существует как бы самапо себе, автоматически,и отравляет Васм жизнь; а когнитивно-бихевиоральная терапия как раз и работает с автоматическими,несынтегрированными мыслями.

  96. Ile99:

    Спасибо, буду искать такого терапевта. Вы не из Москвы? Может быть наведете на какие-нибудь клиники или конкретно терапевта.
    Думаю, помог, конечно. Когда читаешь столько мнений и советов, это как взгляд со стороны. Не то, что вариться самой в этом соку. Мне помогло что-то уяснить, посмотреть на ситуацию иначе, чем я привыкла.

  97. Kihlight:

    Я из Москвы,но много лет живу в Калифорнии.Попробуйте погуглить Анну Яковлевну Варгу и её институт семейной психотерапии.

  98. Ile99:

    Спасибо, погуглю 🙂

  99. Aveoma:

    знаете, у меня было бы чувство, что я предаю свою маму. То есть, представить себе, сколько пришлось вашей матери вынести — это было практически убийство. Я часто вспоминаю, как в начале 90-х, когда денег не было ни у кого, а мне было лет 13-14 мы поехали с мамой на рынок купить мне какую-то юбку. И как на рынке мама обнаружила, что сумку разрезали и вытащили кошелек. Я никогда не забуду слез матери, я никогда не буду сочувствовать ворам, которым плохо в тюрьме, ибо воровство иногда худший грех чем убийство. убить зверя иногда нужно, украсть из рта голодного кусок хлеба — это худшее зло. какая-то космическая подлость. Я знаю, что несколько эмоциональна, но, мне кажется, есть вещи, которые нельзя забывать. Как-то так. Но это мой характер, моя воля. Но я уверена, предав однажды, предашь и второй раз. Будьте осторожны и прежде всего берегите душу и покой вашей мамы, а не бабушки.

  100. NaaSmall:

    а зачем Вы с ними общаетесь, что хорошего дает Вам это общение?

  101. Ile99:

    ощущение, что все как раньше. наверное так.

  102. AfoNobody:

    А у меня вот какая мысль.

    Смотрите, кроме неудобства, в этой двойственной ситуации, есть много полезного.
    У вас есть любящая, крепкая и дружная семья — да, она как бы понарошку, но зато дает много приятных эмоций. С другой стороны, верность маме, семье и прошлому — никак не подвергается сомнению, вы честно злитесь, и сохраняете внутри себя баланс между тем, от чего вы отказываться не хотите никак.
    А ведь если вопрос встанет ребром, и придется выбирать, то от чего-то придется отказаться по-любому — либо простить людей, которые так плохо поступили с вами и вашей мамой, либо перестать общаться с ними.

    И совет тут может быть только один — не принимать никакого решения, пока вы не решите точно, чего вы хотите больше.

    P.S. Я очень хорошо понимаю вашу маму, которая без боя сдалась и отдала все, что просили. Но возможно, это было сделано не только и столько потому, что они такие гады, а потому что вашей маме так было проще пережить потерю и начать жить дальше, а те люди просто были малодушны, чтобы настаивать на том, чтобы она больше думала о вашем с ней будущем, а не только о своем настоящем.
    Но когда такое горе падает на семью, и надо просто выжить, и простых путей нет, то человек выбирает тот путь, который ему кажется чуть менее сложным, чем все остальные.

  103. Ile99:

    Баланс Вы говорите. Я себя чувствую как на спящем вулкане. Подвешенное состояние, никакой уверенности, все мнимо и ненастояще. Залезть к ним в душу и понять, раскаиваются они и действительно ли все так хорошо, как они говорят, не могу.. Вот до поры до времени терпелось как-то, а сейчас все, предел. Спасибо, надеюсь, пойму и решу что-нить 🙂
    Да, я вообще плохо представляю как мама справилась со всем..

  104. AfoNobody:

    Подвешенное состояние — тоже своего рода баланс.

    А про маму — кстати, интересно.
    А с ней вы не хотите поподробней поговорить, что именно происходило тогда? Как она справлялась, что делала, какие у нее воспоминания о том, что происходило?

    Если попытаться очистить сознание от предубеждений и представить по максимуму доступно объективно то, что было — может, удастся, посредством наведения порядка в воспоминаниях и впечатлениях добиться более устойчивого равновесия?

  105. Ile99:

    Знаете, не то, чтобы не хочу, я уже говорила с ней на эту тему, дается это тяжело и мне, и ей. Бередить вновь и вновь эти воспоминания как сыпать соль на рану. Как мне кажется, уже достаточно полная картина. У меня есть одно предположение, если позволите, напишу в личку?

  106. AfoNobody:

    Да, конечно пишите 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *