Здравствуйте! Я с продолжением своей истории http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2883580.html?view=comments
Ситуация как-то развивалась, у нас было две встречи вчетвером — дочка — папа — я — мой муж. Вторую половину мая, как мы договорились, дочка провела в формате два дня по два дня у меня и отца. Все было хорошо и замечательно, майски и солнечно. Мой внутренний голос намекал, конечно: "Не обольщайся"…

Я общалась с юристом еще раньше, и вот выбор, который передо мной стоит. Я писала в сообщество, что есть решение суда, по которому дочка живет со мной. К сожалению, я жестоко ошибалась. По своей юридической безалаберности в свое время отнесла копию решения в ЗАГС для развода, и копии себе не оставила. Мне казалось, что там не такая формулировка. Мы разводились у мирового судьи, и в решении, которое я забрала теперь, как оказалось, нет ничего, кроме обтекаемой фразы: "Разногласий по поводу содержания и воспитания ребенка нет". Юрист сказал, что нужно определить место жительства и порядок общения с ребенком (кто бы спорил). Можно в досудебном порядке, подписать соглашение у нотариуса (это самое лучшее), можно через суд.

Я предложила дочке и ее отцу максимальный компромисс с учетом всех пожеланий — 4 дня у меня, 3 у отца. Лето — 2 месяца у нас, один — у папы. Можно и половина на половину. Папу это максимально устраивает, он всячески дает понять, что согласен. Да и вообще все же не спорит по поводу равных прав родителей на общение. Ну и еще хочет максимально нам отдать на лето их соображений своего удобства. Но вот дочка…Как бы это описать. Знаете, вот как котенок, когда отпихивается всеми лапами. И одновременно царапает, кусает и грызет. А уж что говорит…Одним словом, это беззвучный крик: "Уйди, не хочу, не нужна ты мне, не нужна, не нужно, хочу с папой и у папы, аааааа!" (свои эмоции я сейчас оставлю за кадром, ладно?) Отвержение, отталкивание…

Так вот о выборе. Моя первая возможность — отпустить. Подписать сейчас у юриста соглашение на год. Где будет написано, что полностью живет и воспитывается у папы. При желании меня видеть — любые встречи с мамой на выходных.
Конечно, это то, чего я бы хотела всем сердцем — закрыться, отойти, не видеть, начать снова дышать и жить нормально, тайм-аут на год.

Второй вариант — продолжать биться. Биться за соглашение 4-3 дня (или половина — половина). У нотариуса или в суде. Получить всю ненависть и отвержение дочери. Ждать, пока что-то изменится. Но сохранить возможность как-то на нее влить, воспитывать, видеть. Папино влияние — правда — совсем не позитивно.

И я на самом деле не знаю, что лучше сейчас. Ложусь спать с одним решением, встаю и снова думаю о другом.
Добавлю, что я не понаслышке знаю, что бывает, когда мама устраняется в подростковый период. Меня мама "бросила" в мои 15 лет. Папа умер, она ушла с головой в церковь. Ее просто не было. Как меня провело мимо чудовищных вещей — чудом. Просто судьбой. Не хочу, чтобы моя дочка тоже так судьбу испытывала…

Что вы думаете? Спасибо всем еще раз за мысли, я получила столько поддержки, мыслей и сил после первого поста.

40 Responses to Психология:Две чашки весов

  1. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Папа изменил точку зрения, я правильно поняла?

  2. SkiNa:

    Папа да, всякими способами дает нам понять, что готов на компромиссы. Мое предложение на 100% времени повергло его просто в шок)

  3. Ndlight:

    Скажем так, если ДО того была безотчётная коалиция папа-дочка, то сейчас коалиции нет. Это неплохая динамика.

    У вас в ситуации нет реальных санкций, поэтому управлять рисками ситуации сложнее. Если девочка НЕ захочет вас видеть десять лет, даже если отец станет говорить ей, что с мамой так нельзя, — как результат отчуждение можно получить. Готовы ли вы платить такую цену, вот вопрос. Чувство вины нахлынет, либо ответственность возложат на вас одну «ты меня бросила, не сражалась за меня» и построит нарратив дочка, где вы корень зла всех неприятностей её жизни. Есть шансы на такой грустный сценарий?

  4. SkiNa:

    Шанс есть, конечно. Любую же ситуацию можно вывернуть наизнанку…
    Поэтому такой пат. Сражаться — ты пошла против моей воли, задушила свободу, навязала свои представления о хорошем и плохом, что там еще. Не сражаться — ушла, сбежала, бросила, пошла по пути наименьшего сопротивления.

  5. Ndlight:

    Такое случается чаще, чем вы думаете (с)
    Поэтому я вам информации для размышления подкину. В 99 случаях из 100, если мать принимает мою рекомендацию на тайм аут и окружающим объясняет всё смиренным «У Бога на каждого свои планы», раз вам дан год такого родительства, с мужем и вторым ребёнком только, «в узком кругу», значит, судьба такая у младшего, получить в этот год всё,

    ребёнок-режиссёр ситуации звонит маме с риторическим вопросом «Ты что, забыла меня? Ты не хочешь меня видеть?» на что получает ответ, что мама с папой договорились между собой, а ребёнок отменил договорённости взрослых, поэтому с ним теперь как с отдельным взрослым договариваются. Что он может такого предложить, чтобы мама изменила свои планы и провела полдня с ним-ребёнком?

    Поскольку предложить обычно нечего, то озвучивается «Ты же мама! Я твоя дочь! (сын)! Ты должна!» на что мама (продолжая линию на то, что конфликт между взрослыми улаживают по закону, ребёнок настаивает, что он самостоятельный и взрослый, ОК, будь по-твоему) отвечает: «Покажи закон, где написано, что конкретно я тебе должна, я конкретно это буду делать. Быть законопослушным выгодно, а я законопослушна».

    Это тупиковый раунд переговоров, и за ним следует — как вы наверно, догадались уже — заболевание. Ребёнок заболевает. Вирус, воспаление, не может сказать — в горле гной, не хочет слышать что ему говорят — в ухе, не усваивает то, что вы декларировали — болит живот, словом соматизация во всей красе. В тайной надежде, что мама прибежит ухаживать за ней (ним). Некоторых в таком состоянии родитель 2 возвращает, ибо не готов к капризам температурящего ребёнка, а вторая супруга выхаживать не особо рвётся. К сожалению, ребёнок согласен на то, чтобы мама за ним ухаживала, на его условиях — она приедет к его кровати в доме папы. То есть всё будет как раньше, все вместе. Так вскрывается иллюзия всемогущества, которая и направляет неадекватное поведение.
    Желайте выздоровления через папу и не приезжайте, ни с гостинцами, ни волнениями о самочувствии. Это кризис, без него нет выхода в стадию переговоров сторон. До кризиса ребёнок упивается тем, что диктует взрослым свои условия, и заботу взрослых относит на счёт своей власти, а не за счёт решения взрослых быть милосердным к малоразумению члена семьи.

  6. Eyaova:

    (надеюсь, мое вторжение не очень неуместно)

    Я знаю одну девочку, которая несколько иначе строила сценарий.
    Она не звонила с риторическимим вопросами.
    Она сообщала о своей монаршей милости сделать маме великое одолжение и, так и быть, одарить маму встречей с нею, любимой и ненаглядной. Что-то вроде «ну, ты там говорила, что любишь меня и хочешь видеть, ну вот у тебя есть полчаса завтра, можешь купить мне мороженое-пироженое, кофточку и вон те джинсы». Эта девочка на отказ встретиться заявит, что она так и знала, что мама ее не любит, любила бы — пришла бы и купила бы, а раз не хочет — значит правильно девочка выбрала жить с папой.
    На закон легко сослаться в споре обязан-должен. А как быть с манипуляцией «ах так? значит ты меня не любишь!» ?

  7. Ndlight:

    Доброе утро!
    Отстранитесь от того «кто играет эту роль и в каком костюме», смотрите рисунок роли. Смотрите на отношения между двумя людьми. Пусть не девочка и мать, а мужчина и женщина. Один ставит ультиматумы («или как я, или никак»), другая в иллюзиях, что между ними «мы» и «любовь», и «ради любви» нужно пожертвовать всем. Вы же женщине то же самое посоветуете, прозреть, нет там «мы», нет «между».
    Ребёнок, который ставит ультиматумы родителям (как в вашем примере в том числе) понимает, что это отношения войны. Не отношения любви. Он БОИТСЯ, что выставят ультиматум ему, или обрушат на него возмездие. Поэтому он отбегает на безопасное расстояние, подальше от того, кому поставил ультиматум. Вот и вся механика этого дела. Мать может быть розовая в красную полосочку и стразами любви обсыпанная, пока ребёнок ставит ультиматумы — у него есть потребность держаться от неё подальше. Ситуация изменится, как только он перестанет эти ультиматумы выдвигать. Вмешательство и делает такое ультимативное общение бессмысленным, ставь в воздух сколько хочешь, мама не тут, а своими делами занята.

  8. Eyaova:

    Доброе!

    Мужчина и женщина выступают равными участниками отношений. Если «между» кончилось или кто-то один прозрел, что его толком и не было никогда, тут все ясно — «всем спасибо, все свободны».

    Мать-дитя — это иная связь. Ответственность другая, ожидания другие. Статусы разные, степень должествования разная. У ребенка первой степени, у матери «в квадрате», если можно так выразиться, потому что родительские обязанности, опыт, возраст, другая «весовая категория» и т.д.
    Дети подсознательно чувствуют эту другую весовую категорию, свою привилегию слабого, и бывает, что пользуются очень некрасивым образом.

    Если мать находится в таком уязвимом положении, как топикстартер, это очень тяжело — не поддаться на манипуляцию «ты меня не любишь, иначе сделала бы как я хочу». Хотя не поддаться — единственно верное решение, хоть и будет оно окрашено самыми «кровавыми» обвинениями со стороны дитяти и семьи, куда деточка удалилась. Наверное, самое трудное здесь не просто не поддаться на манипуляцию, а не упасть под карательными обвинениями. Хорошо бы у топикстаретра был в запасе человек, который знает заветное слово джунглей как вовремя поддержать и развеять морок вины и «плохой матери».

  9. Ndlight:

    Да, согласна, до 6 лет дети к исповеди не подходят сами, после 6 лет — ответственны перед Богом за свои дела, сами. Атеистическое воспитание до 18 лет передвинуло, и к 28 ещё передвинет, я не против, клиентуры мало не бывает.

    Из детства-до-28 лет плавно в родительство-с-28 лет переходят в нынешнем поколении, нет удовольствия от родителей как от общения с ними со взрослыми, ответственными, имеющими разные обязанности в силу разных компетенций, но играющих в одной команде и потому — перед Богом — равных. Удовольствие от совместного труда с родителями, от совместного досуга с ними, от со-бытия с ними убито на корню этим «должен» и «родительскими обязанностями». Это украдено у детей идеологией «строительства материнства», коммунистического идеала наших дней, имхо

  10. Eyaova:

    Ну да, «все лучшее — детям» вылилось в диктатуру мокрых штанов недорослей.

  11. Ndlight:

    Притом это настолько очевидная идеология в ситуации «когда один ребёнок в семье», а такая демографическая ситуация была не так давно, — что странно, почему «торчащие уши» необходимости рационализировать собственное удобство и комфорт, уверяя, что главное одному ребёнку дать «всё», до сих пор не заметили и не дали этим «ушам» здравую оценку.

    Возьмите ситуацию топикстартера. Там двое детей и новое супружество. Баланс ресурсов и нагрузок. Старшая дочь уже вполне говорящая девочка, может о своих интересах заявлять и хочет попробовать жить сама, вдали от мамы, — почему бы и не пойти навстречу желанию ребёнка? В противном случае, если мазохистически умолять о внимании и садистически настаивать, что будешь делать как мы с папой сказали, это нервная мать, и ущерб супружеству. Если предаться самобичеванию, «я должна быть в квадрате матерью, а я не даю девочке свою любовь», это в депрессию путь, и потом младший ребёнок будет конспектировать статью Грина «Мёртвая мать» и вспоминать, что все его детские годы мама была подавлена ситуацией со старшей сестрой, ущерб материнству со вторым ребёнком. Он чем виноват? Он маму любит, маму не обижает и не бросает, и у него сердечной и радостной мамы не будет. За что? спрашивается ему такое наказание. И мужу тоже, жена в субдепрессивном статусе, ещё то удовольствие.

    Поэтому «всё лучшее детям» — иллюзия. Нет алгоритма, как конфликт интересов между детьми решать. Если их трое, чьи проблемы в приоритете, кого из трёх детей? Традиция решала это просто, есть супружеские отношения, есть «вы» в смысле «вы, мама и папа», поколение родителей, противостоящее поколению сверстников. И дети учились быть супружеской парой, быть «мы двух взрослых», глядя на родителей (своих родных или крёстных родителей, или в большой родне). Когда перекроили это на «мы» диаду мать-дитя, конфигурация изменилась. Опыт супружества негде наблюдать и сравнения проводить, поэтому, вступая в брак, воспроизводят «мы» матери и ребёнка. Имхо

  12. Eyaova:

    согласна

  13. SkiNa:

    У меня есть такие люди, слава Б-гу. Мой муж и несколько друзей. Перед глазами пары подруг вообще все 10 лет дочки прошли, поэтому они тут просто орать начинают: «Ты плохая мать?! Ты?! Да ты одна из лучших!»)

  14. Eyaova:

    Вот и замечательно 🙂

  15. Egaspb:

    мама ведь слышит и понимает подтекст, вот пусть его и озвучит —

    «Солнышко, доченька, любить — это свободный дар одного человека другому, он не подчиняется отношениям «купли-продажи». Любить — это видеть и хотеть человека, а не его карман. Сейчас ты хочешь не меня, а мой карман. Мне грустно и неприятно это. Я себя уважаю, и не стану покупать твою любовь, потому что это не любовь была бы, а усиление твоего желания меня использовать»

    *только при озвучивании и интерпретации родителем смысла и подтекста желаний ребенка, ребенок становится осознающим, этому нужно учить, в том числе такие манипуляции бывают и неосознанными ведь — прокомментировать вслух и есть создать условия для осознания ребенком смысла своих переживаний.

  16. Eyaova:

    Да, Вы правы.

    Сладка привилегия принцессы — быть в праве требовать доказательства любви. Не каждый родитель решится сказать, что деточка не принцесса вовсе.

  17. SkiNa:

    Год кажется таким длинным и сложным. Вообще так взглянешь — так это много — год. Но возможно, если постараться.
    Но как проговорить такой сценарий? Я сейчас говорю, например, что хочу пойти навстречу пожеланиям дочки и дать полную свободу жить у папы на год. При этом я не буду ее видеть. Чем это объяснить разумными словами слушателями? Для себя-то я понимаю. А что говорить дочери и отцу? При этом они, конечно, кто с нарочитым, кто с неподдельным возмущением: «Как????? Ты не будешь ее видеть год??? Как это возможно?» (в их глазах ясно видно «плохая мать» и прочее)
    Что проговаривать им и другим заинтересованным лицам?

  18. Ndlight:

    Добрый день!
    Да у вас ситуация тяжелейшая, у вас ни посредника в картине нет, ни судьи, ни адвокатов сторон, которые придумают компромисс и вас-родителей перед фактом поставят, что соглашаться на компромисс лучшее из двух зол, а то судья всудит по своему разумению, не злите судью. Над вами-родителями нет власти однозначно «сильнее» вас обоих, и у вас нет карты на руках разыгрывать, ребёнку говорить, «мы все равны перед законом, и папа, и мама, и ты». У вас треугольник гонимый-гонитель-спаситель в чистом виде, и никто не вмешается ибо нет полномочий.

    Про «плохая мать» давайте поговорим. Выкидывайте этот неадекват из головы сразу, у вас сейчас — в середине битвы, — нет времени на интеллигентские метания «я не такой, как ты бы не». Однозначно заявляйте,
    любить — это делать жизнь друг друга лучше.
    Пока дочка не у меня, я не могу делать её жизнь лучше. Она физически — далеко от меня.
    Я могу любить память о ней.
    Я могу любить фантазии о ней.
    Любить дочь — это прежде всего поступки. Какими поступками я могу сделать её жизнь лучше, если её нет дома? Своими мечтами и воспоминаниями о ней? Верить, что внутренний мир то же самое, что мир снаружи — это психоз. Душевно здоровые люди отделяют мечты от реальности.

    Любит ли меня девочка, делает ли она мою жизнь лучше? Нет, она меня не любит. Её слова сотрясение воздуха, судят не по словам, а по делам. Её поступок — уйти подальше от мамы и видеть пореже, целиком и полностью на её совести, я её из дома не прогоняла. Точка.

  19. SkiNa:

    Нет-нет, про «плохую мать» я еще после первой беседы усвоила. Это я про предполагаемую реакцию слушателей. Все равно же какие-то слова нужно сказать: «я не буду дочку видеть, потому что…» И дальше какое-то обоснование. наверное, скажу как-то так: «Потому что не хочу разговаривать на языке вражды и улитиматумов. Все мои предложения, которые я пыталась обсуждать раз за разом, все время отвергались. Потому, что не удалось найти вариант, который бы устроил всех троих. Поэтому я предлагаю всем передохнуть, дочке — пожить на свободе с папой, как она и хотела. И, может быть, за это время и станет яснее, чего все на самом деле хотят…» как-то так, видимо

  20. Ndlight:

    А, вам «речёвка» нужна?

    «Я не буду дочку видеть, потому что мы с её папой решили, что так для неё будет лучше». (message что родительская власть у родителей)

    «Развод взрослит, она повзрослела раньше сверстников, мы пошли навстречу её желанию иметь больше свободы в принятии решений» (message что девочка отличается от сверстников и это ОК)

    «Малые дети только любят, подросшие только судят, взрослые и любят, и судят родителей. Она уже не маленькая, мы рады, что она ищет свою дорогу в жизни» (message что вы вне сиюминутных интересов и обид)

  21. SkiNa:

    Да, спасибо большое!

  22. Ndlight:

    Проговаривать сценарий не надо, Кассандра плохо кончила. Поэтому мои слова используйте как обычное ДСП, информацию для служебного пользования, а действовать придётся по другой схеме. Мне было бы проще, если бы я Сонди-тест девочки видела, какими влечениями она дышит, и «в какую степь» отправится, и на приёме видела, свои впечатления с тестированием сверила бы. Прогнозировать можно, хочется же поточнее прогноз дать, развитию событий.

    Развитие событий я предполагаю такое. Вспомните себя, какие слова и беседы мамы вы помните? Практически редко кто из детей филиппики воспитательные своих родителей хранит в памяти. Слова малодейственны, действенен — пример. Когда вы позволяете другому человеку диктовать вам свои условия (ультиматум ребёнка), вы подаёте пример поведения жертвы, согласной на унижения во имя иллюзии вечной любви (это путь для ребёнка в несчастливый брак, когда она вырастет, ибо она у мамы этому научится). Поэтому я предлагаю подать пример других отношений — основанных на поиске взаимно приемлемого компромисса, улаживания разногласий, совместного построения «между» двумя участниками. Пока ваши желания отрицаются полностью и ваши предложения отметаются с порога, вам не с кем «между» строить, этого «между» не хотят. Ну так насильно мил не будешь, захотят «общего мы» с вами, придут с другим тоном и другими речами.

    КАССА?НДРА (Kassandra) — в древнегреческой мифологии — дочь троянского царя Приама и Гекубы. Домогавшийся ее бог Аполлон наделил Кассандру даром предвидения, но когда она отказала ему, Аполлон в отместку сделал так, что люди перестали верить предсказаниям Кассандры. Прорицательница пыталась убедить троянцев не вводить в город Троянского коня, но ей не поверили. После взятия Трои ахейцами Аякс обесчестил Кассандру прямо у алтаря в храме Афины. Агамемнон сделал ее своей рабыней и увез в Микены. Там они были убиты Клитемнестрой, заподозрившей в Кассандре соперницу. Трагедия Кассандры отражена в творчестве Эсхила, Эврипида. Писатель римского времени Флавий Филострат в «Картинах» красочно описал сцену убийства во время пира: Клитемнестра стоит перед Кассандрой «с секирой в руках, с диким взглядом, с развевающимися волосами; рука ее, конечно, не дрогнет».

  23. Ndlight:

    После выздоровления ребёнок начинает искать повод увидеть оставленного родителя. Чтобы выплеснуть обиду, разумеется, на эгоизм того, по чьей вине блестящий рас-план ребёнка сорвался. Это последнее, что вам нужно в жизни, новый раунд садо-мазохизма, поэтому «Когда будет решение суда, что я обязана тебя видеть, я буду его выполнять».

    У ребёнка нет денег ни на суд, ни на адвокатов, он оказывается полностью зависимым от родителя2. Родитель 2 за ним ухаживает, неизбежно начинаются границы, что делать в доме, что нет, и начинает работать идеализация родителя1 (мама так не поступила бы и т.д.) В этот момент ребёнок начинает привязываться к учительнице, похожей на вас характером, к соседке, похожей на вас чем-то, к руководительнице кружка, которая вас чем-то напоминает. Но это обычно не длится долго, правда жизни такова, что особо никому приблудный ребёнок не нужен. Я говорю про этот период горьковскими словами «Детство. В людях. Мои университеты». Детство кончилось, когда открыто восстала против власти родительских договорённостей над ней. В людях не сладко, никому не было и не будет. На каких условиях вы примете её под свой кров обратно, решается на вашем семейном совете. Колючий характер осложняет жизнь, учись ладить с людьми. Ультиматумами разговаривают во время войны, не мама войну начала.

    Вот когда станет с вами разговаривать по делу и предлагать компромисс, тогда и сделаете шаги навстречу…

  24. Egaspb:

    похоже, ТС вас не слышит:(((
    я бы ещё добавила предположительно эдипальную динамику — победить маму как конкурентку, похоже, хотя и не звучит, она здесь тоже накладывается
    и динамику не пережить расставания — и тогда тяжело будет девочке уже складывать свои любовные отношения
    но маме настолько больно, что не слышит.

  25. SkiNa:

    Почему, я очень слышу. Возила с утра малыша к стоматологу, вот, добралась до сети.
    Не очень понимаю насчет эдипальной динамики. Мне кажется, что это такая еще подростковая влюбленность в отца — вот выбрала дочка его идеалом мужчины, все, это обожаемое солнце, без пятен, и все для него. Тогда »победить» будет не маму, как конкурентку, а новую женщину отца. Вот где еще поле битвы будет. Так?

  26. Egaspb:

    да, все верно! у девочек это комплекс Электры, и да, побеждать девочке придется в первую очередь вас, хотя, возможно, и не только вас, и важно,насколько целомудренно и не соблазняюще отец себя с девочкой вел и ведет, есть ли у нее (и была ли прежде) зависть в отношении к вам и как тогда развивались ваши отношения, как вел себя отец. И даже важен ещё более ранний период — как становилась и развивалась динамика триангуляции (отношения между вами тремя и то, насколько ребенок мог между вами находить спасение, если мама устала или сердится, как тогда принимал девочку отец, как и опираясь на какое к ней и к вам отношение поддерживал её; а также важно, как в конфликтах вы оба вели себя по отношению к девочке, как ваше поведение и слова могли вызвать у нее конфликт лояльности)

  27. AlGirl:

    может зайти с другой стороны: спросить дочь» ты уже большая, я понимаю что ты хочешь быть с папой. что я тебе не нужна по твоим словам. но ты — моя дочь и мне-то ты нужна. сколько дней и как часто ты готова выделить мне? мне без этого будет очень плохо» — может так?

  28. SkiNa:

    Мы спросили на встрече. Ответ такой: «Я хочу жить у папы, а с мамой ви-и-и-деться». Вы бы слышали это: «Видеться»… При этом имеется в виду — ночевать всегда у папы, и выходные у папы.

  29. AlGirl:

    очень хорошо представляю себе это ви-де-ться…
    может быть согласиться на этот сценарий? но, к примеру, с условием. «давай пойдем на компромисс. ты будешь жить у папы, но один раз ночевать со мной. для меня важно чтоб ты спала со мной — другая аура в доме, когда ты, моя кровиночка, спишь со мной» . Ну вот типа — капля камень точит. Не пойдет так?

  30. SkiNa:

    Да, это хорошая мысль. Надо попробовать.

  31. Egaspb:

    <<для меня важно чтоб ты спала со мной — другая аура в доме, когда ты, моя кровиночка, спишь со мной» >>

    это манипуляция , смысл которой «сделай мне хорошо, ты ответственна за мое самочувствие.» Это вызовет протест ребенка и унизит мать. скорее всего вызовет позицию доминирования у ребенка и презрения (или преследования словами) матери

  32. Pavous:

    Если это то, чего Вы хотите всем сердцем — что машает так и сделать?

  33. SkiNa:

    Ничего не мешает. Но я не знаю, как правильно. Первое — это как побег, конечно.
    Наверно, так и нужно. И пусть папа сам подталкивает к смягчению позиции, ведь это полностью в его интересах.

  34. Pavous:

    правильно — для кого?

  35. SkiNa:

    Для… Для всех. Для будущего, что ли.

  36. Pavous:

    будущего- чьего? Вашего, дочки, мужа?

  37. SkiNa:

    Для девочки, в первую очередь. И моего, во-вторых — чтобы сохранилась связь мамы и дочки.

  38. Pavous:

    Вы знаете, я бы наверное сказал отпустить на год. Может быть такая динамика а может сякая, но это то, чего в принципе как бы все хотят сейчас и лучше дать этому ход.

  39. Kihlight:

    Сочувствую Вашей очень непростой ситуации.Тут нет правильного решения: любое решение станет болезненным,как минимум,для одного из участников. Хорошо,что Ваш бывхий муж готов на компроиссы.Можно поговорить с дочкой,сказав ей:»Мы учитываем желания всех троих: твои, папины,мои.Ты хочешь всё время ночеватьу папы. Для меня это не работает. ТЫможешьжитьу папы все будние дни(например), а на выходные приезжатькомне»Тогда Вам предстоитежепятничная борьба с дочкой -пока она не привыкнет к такому порядку вещей; если только еёотец не согласится привозить её попятницам. Возможно,выходн=ые вначалебудут нерадостными.Но тогда решение -и ответственность- будет на Вас, а не на ребёнке. А можно возложить на неё ответственностьи за решение,и за последствия. Вы будет и скучать,и гореватьпо дочери — но Вам не придётся с ней бороться.Номожно сказатьей:»Хорошо,давай попробуем парумесясцев сделатьтак,как ты хочешь,и посмотриим,как это для всех работает».И дать себе отдых.Как Вы думаете?

  40. Lat007:

    Ох.
    Это уже сказали. Но мне это кажется здравым. Предложить дочери жить у папы месяц, два так как хотите жить без нее в течение года. И посмотреть, что из этого выйдет. По истечении встретиться и поговорить опять.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *