Здравствуйте!
. И я даже не знаю, какими необидными словами лучше описать мои ощущения за последние три месяца. Дело в том, что я стала слишком зациклена вот на этом: «у меня нет любимого мужчины. хочухочухочухочу мужчину. срочно! прямо сейчас!». При этом, хочется мне не секса и/или замуж (хотя, при благополучном стечении обстоятельств, я-то, конечно, не откажусь :), а именно  любви — большой, чистой, и чтобы красивой и навсегда. Хочется дарить кому-то дарить своё тепло, заботу, завтраки, в конце-концов, делать, кино вместе смотреть… В общем, думаю, понятно. Знаю, что не стоит сидеть в ожидании так называемого «счастья» и превращать его в навязчивую идею, что всё самое лучшее случается с нами неожиданно, и всё такое.. Но у меня не получается. Я начинаю ждать и накручивать, как на клубок.

За последние три месяца это желание усилилось настолько, что стало не желанием, а навязчивой мыслью. Из-за этого я не могу спокойно общаться с противоположным полом. Не, ну то есть я, конечно, общаюсь, как ни в чём не бывало, но на самом деле я думаю не о теме разговора, а о его(собеседника), предположим, красивых и сильных руках. Мне хочется прикоснуться к нему, хочется, чтобы он обнял меня. А уж если так получилось, что человек как-то вышел за рамки формального общения — улыбнулся ещё раз, дверь открыл, что-то более-менее личное спросил, то всё, пиши пропало — у меня в голове уже в самом разгаре наше десятое свидание и совместное путешествие на край земли. Весь оставшийся день я думаю «Ох, как же он на меня смотрел, когда протягивал карандаш!» или ещё что-то в этом духе.

Получилось так, что за эти три месяца у меня было несколько интересных и волнующих событий, занимаясь которыми, я, по-идее, должна была отвлечься и сублимировать эту энергию в более полезное русло. Но вместо этого мои переживания только усиливались, порой даже дышать было трудно от одной мысли, что, например: «я, уже который день так много и так часто общаюсь с такими крутыми мужчинами, а ещё и живем мы в соседних номерах. А какие у них руки — ой, мамочки.. ааа» И всё это с придыханием. Те ребята, безусловно, были приятными во всех отношениях, но общались мы исключительно по делу, и только по нему. А я всё думала невесть что.

Когда я занимаюсь в тренажерном зале или бассейне, ко мне часто обращаются мужчины. Ну, вроде как, есть общая тема для разговора и мы можем поболтать. Это происходит так. Он говорит что-то вроде «А сколько подходов вы делаете и какой интервал? » Я говорю » Три. Интервал минута. Но я увеличиваю. А вы как?». А на самом деле думаю «Какие у него сильные руки! Может, он предложит мне сок после тренировки?..Ээй, обними меня уже, что стоишь.» Я улыбаюсь и веду себя вполне нормально, но у меня начинает сильно стучать сердце, я боюсь начать смотреть пресловутыми «голодными глазами», не хочу, чтобы кто-то увидел это во мне. В то же время мне кажется, что это видно — вербально, невербально, ещё как-то. И это отпугивает людей.

Раньше я, конечно, при разговоре с приятным человеком, тоже могла отметить про себя «его красивые руки» или ещё как-то подумать о нём в более личном ракурсе, но без лишних переживаний и «зацикливании на объекте». Сейчас же ЭТО происходит с подавляющим большинством хоть как-то приятных мне мужчин, сопровождаясь сильными переживаниями, и ЭТО начинает беспокоить. Чем беспокоить? В отношении этого я боюсь всего: от того, что кто-то из моих однодневных (как правило, переживания по поводу конкретного человека не длятся больше суток) пассий будет смеяться надо мной из-за того, что я как-то дам знать о своей .. ээ.. озабоченности. До того, что я просто боюсь обидеть человека своей возможной навязчивостью. Боюсь элементарно начать «вешаться всем на шею». Да и мне самой себе, как личности, тоже не нравятся эти навязчивые мысли в духе «Может быть, вы меня полюбите, а? Ну, пожаааалуйста». Боюсь остаться на всю жизнь одна с этим.

Я прекрасно себя понимаю — очень хочется любви, ласки и т.д, как любому нормальному человеку, но то, что сейчас есть больше похоже на одержимость. Подскажите, пожалуйста, что делать вот с этим? Пробовала делать медленные вдохи-выдохи в моменты зашкаливания эмоций — не помогает. Может, я просто не умею флиртовать? Но если я буду флиртовать при таком эмоциональном подъёме, какой сейчас происходит при любом контакте с противоположным полом, я могу нечаянно перейти границы и натворить глупостей.

Как важные пояснения, думаю, надо добавить.
1. Весной у меня было важное для меня событие (назовем условно: конференция), к которому я усиленно готовилась в течении года. Когда дело приблизилось к финишной прямой, мой, условно, научрук, с которым до поры до времени это было как бы нашим общим делом, уехал в другую страну. И последние два месяца я  готовила всё одна. Были слёзы, срывы, боялась, что не получится. Интуитивно и осознанно сильно хотелось поддержки, чтобы кто-то гладил по голове и говорил, что, мол, я молодец и всё смогу. Никого такого не было, а я всё же смогла, даже план перевыполнила «-не без гордости-«. Научрук приехал, похвалил, и опять уехал. Я отношу эти события как толчок к сегодняшнему состоянию.

2. Сейчас я живу с родителями. Точнее, с мамой и отчимом. Мама и папа развелись, когда мне было 12. Это было для меня очень болезненно, несмотря на то, что я понимала, что их развод на то время был лучшим выходом. Отца с того времени практически не видела. С отчимом мы ладим хорошо, как друзья-приятели.

3. Несколько раз у меня были необременительные отношения, основанные на взаимной симпатии, которые продолжались  месяц-два. Расставались каждый раз просто потому что не подходили друг другу, без негатива и недомолвок. Последние такие отношения закончились полгода назад.

Спасибо.

 

Tagged with →  

39 Responses to Психология:Мне 22 и у меня нет любимого мужчины

  1. DioNope:

    здравствуйте.
    у меня сложилось впечатление, что сейчас у вас нет рядом человека, с которым вы могли бы насыщенно эмоционально общаться. у вас есть друзья? такие, с которыми вы бы обнимались, просто так проводили время вместе, веселились как-то.
    я так понимаю, что с мамой вы не делитесь своими переживаниями, это так?
    такое ощущение, что у вас очень сильно сконцентрировались внутри подавленные влечения, и, может быть, возможность раскрепоститься в компании людей, которым вы доверяете и которых любите, могла бы помочь.
    мне в какой-то степени знакомо то состояние, которое вы описываете, правда, я чаще «западаю» на посторонних людей на улице или в транспорте. это, конечно, в некоторой степени болезненно, но я научилась получать удовольствие 🙂

  2. Aylana:

    Да, выходит, что так. Друзей как таковых нет. Есть хорошие знакомые. С некоторыми при встрече обнимаемся. Так же как рукопожатия, только объятия. На парах веселимся, конечно, гуляем вместе до метро. То есть, ничего больше, вроде, всех устраивает.
    С мамой я делюсь переживаниями всегда, но, так сказать, фильтрую информацию. Рассказывала, что боюсь этой конференции, что научрук уехал, что не знаю, что делать теперь. Но так глубоко, конечно не уходила.
    м. Как получать удовольствие? От охватывающих ощущений или ещё как-то?

  3. DioNope:

    чтобы запреты на «неприличное поведение» и «неправильные чувства», мне не мешали, я переживаю свои ощущения от лица другого человека. есть некий персонаж, которым я становлюсь, и которому все это можно. иногда я даже додумываю сюжеты с участием тех людей, к которым возникли чувства, и проживаю их внутри до какого-то логического завершения, и получается как будто, я не знаю… кино посмотрела.
    кстати, смотреть фильмы, которые эмоционально трогают, мне тоже помогает. я попереживаю за героев, поплачу как следует, и с живыми людьми спокойнее после этого можно общаться.

  4. Aylana:

    спасибо большое.
    Фильмы такие я смотрю. Хотя. в последнее время я могу заплакать буквально от всего: парад 9 мая был — плакала, девочки на последний звонок идут — я реву, щенки играют — тоже плачу.

  5. DioNope:

    о да, понимаю.
    это действительно очень тяжело, когда неоткуда взять ощущение, что вас любят, что вы нужны.
    и мне кажется, что вам стоит признать свою потребность в этом и согласиться, что это нормально, потому что когда вы постоянно контролируете себя, запрещаете и боитесь, что вас посчитают ненормальной, все только накаляется, и ничего кроме невроза вы не получаете.
    люди с работы или из института никогда не становились для меня друзьями, но, тем не менее, настоящие друзья и привязанности откуда-то всегда берутся.
    и вот я еще о чем подумала… вы когда вспоминаете про то «как он смотрел, когда протягивал карандаш», попробуйте использовать это воспоминание для подзарядки себя энергией. то есть, отнеситесь к нему не как «о боже, о чем я думаю, я помешанная», а как «похоже, ему правда было приятно со мной общаться, я привлекательна, я нравлюсь людям». даже такие маленькие заклинания и внушения помогают поднимать самооценку и уверенность.

  6. Aylana:

    да, я думаю иногда в таком ключе, но тогда мне кажется, что я ещё более помешанная.

  7. Refoeva:

    В дополнение к совету выше (завести друзей) я бы добавила — походить на массаж, регулярно. Конечно, полностью голод по обнимашкам он не снимет, но станет значительно легче не циклиться.

  8. Aylana:

    да, кстати, спасибо за идею 🙂 На самом деле, параллель довольно хорошая. На массаже не была год с небольшим. А в прошлый раз умудрилась влюбиться в массажиста именно из-за того, что он так круто массажирует.

  9. Refoeva:

    Стоит выбрать в этот раз женщину 🙂

  10. Toc99:

    А у меня сложилось впечатление, что тут не только в объятиях дело, а именно в недостатке сексуальной жизни + всех соответствующих эмоций от близости с мужчиной… ПРи этом, у вас же явно нет недостатка в мужском внимании; те, кто спрашивают о количестве подходов в спортзале как минимум выражают симпатию таким способом. Поэтому зачем сдерживать себя и делать «неголодные глаза», пытаться общаться ровно и подавлять желание узнать человека поближе…

  11. Aylana:

    я боюсь быть достаточно уязвимой, что буду ждать чего-то одного, а другой человек будет совсем другое иметь ввиду.

  12. Toc99:

    а чего вы опасаетесь?
    это нормально, когда открываешься человеку — становишься уязвимой…

  13. Aylana:

    у меня был не очень приятный опыт, когда я вот вроде и открылась, а другой человек оказался сильно честным и сказал, что больше не хочет иметь со мной дела. И тогда я подумала, что, если бы он не был столь честным, а я бы открывалась и открывалась, то могло быть хуже. И в следующий раз я уже не открывалась, но человек тоже оказался честным, и тогда уже я не захотела иметь с ним дела. Ну и вот с тех пор я подумала, что открываться-то можно и не спешить.

  14. Toc99:

    ну можно и не спешить… делать второй шаг ) А первый не надо запрещать себе. У вас такой возраст, когда можно пробовать все (разные типы отношений) и получать удовольствие.

  15. AnuRa:

    в спортзалах принято знакомиться? мне кажется, там все качаются или музыку слушают через наушники

  16. Aylana:

    я бываю там в то время, когда максимум человека 4 на весь зал, включая меня. Таким образом, появляется некая камерность, что ли. Когда приходишь — здороваешься со всеми, уходишь — прощаешься. И, вроде как, мы и не знакомимся, а «по делу» общаемся. Типа коллеги. Потом расходимся. Когда приходила в более посещаемое время — были девушки при полном макияже с распущенными волосами, которые сидели то на одном тренажере, то на другом. И их никто не трогал — все действительно в наушниках перед зеркалом с гирями 🙂

  17. AnuRa:

    так получается, что вас считают за свою и не обращают внимание как на девушку

  18. Aylana:

    ну как.. они улыбаются, подходят близко. Хотя вроде и ни разу на девушку на тот момент не похожа — лицо красное и пот чуть ли не градом

  19. IilFriut:

    ну значит скоро встретите кого-то

  20. Aylana:

    ох. Вы не представляете, как мне приятно слышать это просто со стороны 🙂

  21. Iludarta:

    Здравствуйте.
    Из своего опыта: нет ли у вас такого, что вы с одной стороны хотите всего, о чем пишете, а с другой боитесь, что это действительно сбудется, и поэтому боитесь флиртовать и открываться?

  22. Aylana:

    написала выше, что был не очень приятный опыт. Так что я хотела бы, чтобы это сбылось, но не было повторением или реинкарнацией того опыта. Проще говоря, если будет так, как мне хочется, то, пожалуйста, пусть сбывается. А если не так, то я боюсь и открываться и флиртовать

  23. Iludarta:

    любые отношения с человеком — это риск. никто не даст гарантии, что не будет, как в прошлый раз. наверно, нужно разбираться в каждом отдельном случае, стоит ли оказаться уязвимой перед кем-то. взвесьте и сравните то, что вы теряете и что вы выигрываете.

  24. Ngiulova:

    Те же проблемы ) Правда я Вас старше и уже была замужем, но сейчас одна и испытываю ровно то же самое. Очень хорошо Вас понимаю. Кстати, судя по тексту Вы умная девушка и незакомплексованная, раз решились такие личные вещи так честно написать тут. Чем помочь тут мне сложно сказать, но во-первых мне кажется, что Ваши «симптомы» более, чем нормальны, то есть никакого психического отклонения тут нет вообще. Помочь сложно, потому что (по себе сужу) все же важно найти ни кого попало, а человека, с которым будет хорошо во всех отношениях. А это задача не из простых )) Но если мыслить не совсем уж материалистично, то нужный Вам человек должен «материализоваться». Правда не знаю, кому он это должен, не подобрала более подходящего слова.

  25. Aylana:

    ну нормальны-то, да. Но навязчивы, что уже надоело.
    Хочется-то, конечно не кого попало. Но и сильно заморачиваться на этом тоже не хочется.

  26. 3aTuT:

    А как же сайты знакомств?

  27. Aylana:

    на сайтах как-то всё искусственно, что ли… не знаю, ну вот встретились, значит, поговорили, вроде и приятен человек, а все-равно как на рынке себя чувствуешь. Ну и плюс пару раз попала на каких-то совсем странных ребят. Больше не хочется. Да и светиться не хочу.

  28. 3aTuT:

    А мне кажется, что это наоборот, самый легкий способ познакомиться. Но это вопрос предпочтений уже..

  29. Ngiulova:

    Я тоже много думала про сайты знакомств, и даже там зарегистрировалась и ходила на несколько свиданий. Впечатление — крайне унылое. И в самом этом процессе знакомства ради знакомства есть нечто отталкивающее (для меня). Как верно отметила Ulya Ulya, как-то искусственно, магазин какой-то, да.
    И этот способ лишает сразу нескольких преимуществ. Во-первых часто люди знакомятся при каких-то обстоятельствах, которые запоминаются на всю жизнь. Если потом живут вместе — оно может «подогревать отношения» многие годы. Вот это воспоминание о первых встречах, как это все произошло. А через сайт — письмо на сайте, звонок, майл, встреча в кафе, псевдоромантика какая-то вымученная, неживая. Мне очень не понравилось.
    Второй момент — это (на мой, крайне субъективный) взгляд какое-то насилие над «волей Божьей», провидением или как это там еще назвать.

  30. 3aTuT:

    Ну не знаю. Мы так с мужем познакомились, уже 5 лет вместе. И романтика не вымученная вовсе, и есть, что приятного вспомнить))

  31. Ngiulova:

    Да, я знаю, есть много счастливых пар! Но как таким образом найти человека «своего» круга, типа внешности и т д? Наверно у Вас было очень много свиданий? Мне кажется, это что-то типа того, как подобрать код к замку, или пароль,, примерно такая же вероятность. 1000 попыток и может найдешь ))

  32. 3aTuT:

    анкета и фото вам в помощь) читая «между строк», можно очень многое определить. но у нас не так было — анкета у него была пуста, внешность меня не очень зацепила, и на первое свидание я пошла просто от скуки) в итоге оказалось, что не зря.

  33. Ngiulova:

    Чудеса ) В Вашем случае это как провидение, судя по невероятным обстоятельствам, несмотря на банальный сайт знакомств.

  34. 3aTuT:

    Вообще-то, благодаря сайту)
    А провидению тоже нужно помогать))

  35. Yza99:

    Для начала — понять, что вашу «озабоченность» 90 % мужчин воспримут с большой симпатией, если догадаются (что очень вряд ли, они очень уж просты — если девушка изображает незаинтересованность, никакой румянец им ни о чем не скажет — читайте Джейн Остин, история старшей сестры Лиз Беннет). Заинтересованность в мужчинах кажется мужчинам лучшей женской чертой. РОвно также и в обратную сторону — если я вижу, что мужчина смотрит на меня «голодными глазами», мне вряд ли придет в голову смеяться. Мне будет лестно. Даже если я только что видела, как он точно такими же глазами смотрел на другую. Это приятно. Так что я бы на вашем месте даже не скрывала голодных глаз. Тут опаснее другое: как бы не завести роман с неподходящим человеком в таком голодном состоянии.

  36. 3aTuT:

    «голодные глаза», как мне кажется, убивают желание мужчины добиваться вас. то, что сразу преподносится на блюдечке, для многих неинтересно.

  37. Retdy:

    Если бы не такие мысли человечество вымерло бы миллионы лет назад. Дерзайте.

  38. Kihlight:

    Я думаю, «одержимость»появляется из-за того,что Вы откаываете себе в исполнении совершенно нормального желания близости,из страха быть отвергнутой.У Вас нет опыта обшения с любящим отцом,как Вы пишете, это был болезненный опыт;не удивительно,что Вы боитесь повторения. ПОпробуйте сказать себе, что вы привлекательны,милы,умны и заслуживаете любви;попробуйте не «открываться», а просто овладеть игрой флирта — знаете,классическая формула: стрелять глазами «в угол- на нос — на предмет (флирта)»? Ну, или ещё что-то в таком духе.Можно сказать однокурснику:»Пойдём кофейку попьём». Дайте себе возможность реализовать эти желания. И подумайте,что Вы пережили несколько приятных отношений,которые были «не навсегда»-и тем не менее Вы это вынесли. Удачи Вам!

  39. Tnaeeva:

    Всему своё время. Дайте времени — время.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *