Всем привет, я уже много тем открывала и тут, и на детских форумах, о поведении моего ребенка и о моих реакциях на него и не только.
Обычно его нытье, непонятные требования и истерики не вызывают у меня ничего, кроме раздражения (которое я старательно подавляю и не высказываю ему). Но в пятницу случилось кое-что, когда я в первый раз в жизни ребенку посочувствовала от всей души и попыталась помочь.
Итак, у него есть игровая приставка нинтендо дс. И карточки с играми. На одной карточке "Марио и Соник на Олимпийских играх" — нужно типа участвовать в олимпиаде. Если добиваешься определенных успехов — открываются новые виды спорта. В общем он играл целый час и ему открылись эти виды спорта. Он поиграл, пока не устал. Потом выключил эту игрушку, отдыхал. Включил опять — доступа к этим новым видам спорта нет! Пропали. Целый час получается впустую убил. Он очень расстроился и целый час плакал. И мне впервые (кроме тех случаев, когда ударится например) стало его жалко. Я не была раздражена его нытьем ни капли!
Мы поехали на тренировку и там я показала всем детям эту игру и спросила, может они знают, как открывать дополнительные виды спорта, и нормально ли это, что они пропали. Двоих самых супер-пупер экспертов по этой игре не было, я им написала в фэйсбук.
Потом я почитала книжку с правилами к этой игре. нашла там фразу "вам откроются новые возможности, их очень легко подключить, а как — догадайтесь сами".
Потом дома я зарегистрировалась на форуме, где люди обмениваются подсказками к разным играм, и задала вопрос. Жду ответа.
Вот если б все было так просто, и он расстраивался бы только по таким поводам! А не потому, что у меня дома 4 сорта мороженого, а он хочет пятый. И не потому, что нам до дома еще 100 метров, а он хочет ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС оказаться дома. И не потому, что вот он звонит другу, а друга дома нет.
В первый раз в жизни его повод для расстройства показался мне достаточно значимым. Нет, помогаю я всегда (по мере возможности, посреди ночи я за мороженым не побегу). Но впервые — с удовольствием.
Проплакавшись, ребенок сказал мне ( в первый раз): мама, расскажи мне что-то смешное, чтоб у меня настроение опять поднялось. пожалуйста.
Значит ли это, что все его поводы для расстройства одинаково значимые, но только не для меня?
У него будут еще тысячи подобных ситуаций, когда ты что-то долго делал, а результат пропал. Что мне еще нужно делать, чтоб не отбить у него охоту чем-то заниматься?

7 Responses to Психология:Вот такой поворот

  1. Yza99:

    Ну, видать, не зря вам это открылось )) Виды спорта пропали, а ваше прозрение — уже навсегда, вам открылся новый уровень. Теперь сможете подключать сочувствие и прочие клевые опции ))
    У меня, помню, щелкнуло, когда ребенок плакал — как мне казалось — из-за какой-то совсем ерунды, и я что-то в раздражении сказала, а дочка вдруг посмотрела на меня так серьезно и сказала: знаешь, как мне сейчас обидно? Меня прямо переклинило.
    Конечно, не всегда слезы ребенка — это искреннее горе, иногда и каприз, наверное. А еще, если есть желание, почитайте про «слезы тщетности» — вот прямо наберите в поисковике и посмотрите. Это довольно полезная вещь, когда ребенок чего-то хочет, а этого нет и не будет сейчас, ему надо дать спокойно поплакать, эти слезы нормальны и относиться к ним нужно с симпатией.
    А про то, что результат иногда пропадает — а мотивация нет — не беспокойтесь. Это один из уроков, да, так бывает, но чаще все-таки результат есть результат

  2. AnuRa:

    замечательно!!! взаимопонимание и уважение пришло через очень трудный путь!!

  3. Admsa:

    Ну конечно он искренне расстраивается. Мужчинам тоже непонятно зачем девушкам 40 пар туфель 🙂 Хорошо что вы начинаете понимать друг друга.

  4. TnaTuT:

    Все чувства значимы, конечно же ). Просто сейчас кажутся чушью и мелочью, а если стать на его место, то картинка будет иной. Но для этого нужно время и спокойствие.
    Возможно, раньше вы слишком концентрировались на НАДО помогать, а сейчас появилась МОГУ помочь. Между надо и могу есть большая разница в ощущениях.

    Я про себя поняла, когда среднему ребенку было года два и начались бесконечные «Я хочу» и «Я сам/сама» — я безумно раздражаюсь на ситуации, когда я ничем не могу помочь (ну нет пятого сорта мороженого, не могу разрешить по холодильнку молотком стучать, не могу луну с неба и тд.) А когда могу ( помочь сделать, утешить), то как-то не раздражаюсь.
    И еще есть раздражаение, когда миллион дел, а дети просят помочь в том, что сами могут сделать.

    А что пропал результат — расстроится, потом успокоится. Поговорите, что бывает в жизни.
    Со старшим поняла, что главное, чтобы ребенок сам был заинтересован, а не родитель. Можно только помочь и поддержать, когда будут сложности. Имхо, конечно же )

  5. Retdy:

    Очень хорошо, что не отмахнулись, а приняли участие. Поверьте, он это запомнит и оно Вам вернется потом. Как впрочем запоминается и возвращается обратное.

  6. 77aGirl:

    дело в том, что я всегда с удовольствием помогаю, если он приходит и говорит: вот я хочу сделать это, а оно не получается, давай попробуем вместе?
    он знает что хочет, знает примерно каков должен быть конечный результат.
    например говорит хочу раскраску про пиратов. мы вместе набираем в интернете в поисковике и понравившееся распечатываем. я заношу страницу в избранное и мы ею иногда еще пользуемся.
    а когда он приходит и говорит » я хочу что-нибудь разукрасить», я спрашиваю на какую тему тебе поискать — он не знает. перебираем минимум 20 вариантов — ни один не подходит. потом делает мне одолжение «ну ладно, давай вот это распечатаем». распечатали, посмотрел -» это говно, я это не хочу.» и тут я начинаю закипать. потому что если он сам не знает, что хочет, как я могу это знать?
    а иногда просит меня помочь, я стараюсь, а результат ему не нравится. ну что ж, человек не может уметь все. я тоже чего-то не умею. получилось так, как получилось. и я промолчу, если он сделанное мной не растопчет в гневе. а если растопчет — мне становится обидно, и я ему говорю, что у меня нет желания помогать, если потом ты все равно растопчешь.
    в этом сегодняшнем деле я не помогла. на форуме мне ответил один человек, написал что по идее результаты должны сохраняться, а у нас не сохранились. те ребята-эксперты еще не ответили (наверное уехали на каникулы). до понимания еще далеко, потому что я стараюсь понять, а он в ответ — не очень, ему все равно что я думаю и чувствую.

  7. Kihlight:

    Поздравляю Вас с замечательным новым опытом в отношениях с ребёнком!
    Конечно, все его расстройства — вполне реальные чувства; другой вопрос, что Вы поддерживаете в нём уверенность ( будучи в этом сами уверены подсознательно), что Вы ему должны дать всё, чего он хочет; и что Вы -плохая мать,если этого не делаете.А ведь это совсем не так: Вы -любящаямать,прилагающаямного усилий, чтобы понять ребёнка. Возможно, Вы такимобразом компенсируете свои детские отношения с родителями.Но на самом деле, 3-х выборов вполне достаточно. А вотпозволятьтоптать результаты Вашего труда не стоит. простоотнимите у него то, что он бросил на пол — до того,как он этотопчет; и скажите ему,что вам это обицдно,и что Вы ему не позволитеэтоделать.У вашего ребёнка низкий уровень способности переноситьфрустрацию;кстати,сколько ему лет?Когда он расстраивается из-за нарушения планов, отсутствия желаемых результатов не обязательно немедленно ему доставатьлучу с неба; можнопросто обнять егои сказать:»Когда улюдей не получается то,чегоони хотыта,они могут чувствоватьгрусть,злость-и это нормально; плакать этонормально;мне хочется тебя утешить -обнять,понять- а не выполнять невыполнимое.Я не всегда могу тебе помочьделом,но утешение могу предлагать почти всегда».
    И стоит с ним говорить в терминах выбора: например,когда он хочет мороженого,можно сказать:»Выбирай из цетырёх сортов ; тыможешьвыбрать не естьмороженого;ты можешь выбрать сердиться на отсутствие пятого сорта; я уважаю твой выбор».
    кроме того, Вы ожидаете от ребёнка, чтоон будет вкладывать такие же усилия во взаимопонимание,как Вы;но он этого не может, он Вам не равен, у него просто нет Ваших ресурсов — ещё;и Ваша родительская работа — помогать ему терпеливо равивать ресурсы. И при этом не запрещать себе чувствоватьзлость — но не действоватьпод её влиянием.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *