Добрый день всем участникам сообщества. Заранее извините, что очень  много текста, и с пустого журнала, пытаюсь все описать максимально полно, т.к. ситуацию уже обдумывала сама много раз, решила вынести на суд общественности.

Живем второй год с мужем гражданским браком (мне 27, ему 38), всего вместе 4 года, общих детей нет.

К моменту нашего совместного проживания, мне стало понятно, что мы разные в сексуальном плане. Мне нужно часто и с изюминкой, мужу – редко, и обычно, без особого разнообразия. Собственно, сейчас понимаю, что и инициатором совместной жизни стала я, т.к. думала, что с сексом на одной территории сразу ситуация изменится. (у обоих очень плотный график, и я списывала все на занятость)

В бытовом плане у нас все слаженно, мы живем без ссор, муж меня понимает и поддерживает во всех вопросах. Когда я поняла суть проблемы, естественно, прошла многое: и соблазнение (но муж просто отворачивается, и не реагирует на ласки, либо переводит стрелки на какое-нибудь дело, которое нужно сделать, или просто говорит, что не хочет и проч.), и разговоры (по его словам, ему просто «не хочется», секс в разнообразии ему не интересен, есть более интересные занятия), и истерики (тогда он просто меня пытался успокоить, как мог, если не мог – так и говорил, что большего дать мне не может, и я могу еще найти себе более молодого мужчину). К слову, обсуждать, кто-чего хочет или нет, с мужем тяжело, т.к. он не любитель копаться в чувствах, и мне стоило больших усилий вообще что-либо с ним обсудить. Всегда ведет себя так, как будто я захожу на священную территорию, и нарушаю его внутренний покой. Мне в таких случаях бывает даже стыдно, что позволила усомниться в его чувствах, но ситуацию это разрешить все равно не дает, и в итоге проблема есть, но мы ее замолчали и больше не обсуждаем.

Также, возможно, что у мужа есть физиологическая проблема, т.к. ребенка у нас до сих пор нет, и он обращался к врачу, но о низкой эрекции ему не сказал. Я неоднократно пыталась  уговорить мужа сходить к врачу именно в этом разрезе, но он не принимает вообще данный вопрос как проблему.

Самое тяжелое для меня сейчас то, что с течением времени, мои чувства меняются. Я стала раздражительной, могу указать мужу на какие-то огрехи, понимаю, что если бы была удовлетворена, может быть, и не заметила бы этого. К сексу с ним сейчас меня не тянет ничего совсем, т.к. я знаю, что он не сделает мне приятно, и не хочу делать вид, что мне нравится то, что он делает. Теперь, в те редкие разы, когда мой муж все же проявляет ко мне интерес, он может получить отказ.

Проблема в целом усугубляется еще одним фактом. Возможно, что у мужа есть ребенок. Сам муж  наверняка этого не знает, т.к. спал с матерью ребенка один раз, и она потом сказала, что беременна и решила все-таки рожать и воспитывать ребенка одна. (у меня есть все основания предполагать, что ребенок не его, но это лишние тут подробности). Муж, когда она его просит, помогает материально, и постоянно поддерживает связь с ней (т.е., куда кто ездит, как дела, как ребенок и проч.). Я же испытываю и ревность, что в нашей семье есть «еще одна женщина», и стыд, что не могу этого ребенка принять, и собственность, почему, если ребенок не его, мой муж кому-то должен помогать. Я знаю очень много семей, в которых есть дети от других женщин или мужчин, все между собой общаются и все счастливы. Но не могу смириться с такой ситуацией в своей семье. Неоднократно просила мужа сделать ДНК тест, мне кажется, что если ребенок действительно его, мне будет легче смириться и искреннее полюбить ребенка. Также, считаю, что, если ребенок его, то ему есть смысл с ребенком видеться (он с ребенком не видится вообще), и, наверное, мне познакомиться с мамой, и не прятаться головой в песок (как делает мой муж), а жить открыто. Муж считает, что ребенок меня вообще не касается, и в будущем не коснется, что наследства хватит на всех (что меня, кстати, особенно расстраивает), и чтобы я не брала в голову проблему, к которой вообще не имею отношения. Да и не проблема это для него. Вопрос, как и первый, завис.

Кроме прочего, когда во мне бурлили чувства и ревность, я подозревала мужа в изменах, и решила почитать его скайп и почту. К сожалению, мне открылось , что муж флиртует со многими женщинами, водит их в кафе, угощает и проч. В рамках отсутствия секса со мной, это оказалось очень обидным фактом. Теперь, к чувству неудовлетворенности, еще добавилось чувство обиды на ложь, которую он скрывает.

Я люблю своего мужа, и знаю, что хочу жить именно с ним, а ни с каким другим  мужчиной. Я вижу выход из проблемы только один – уход, но понимаю, что мой муж заслужил большего, и чувствую, что сделала для наших отношений не все. Кроме того, я не сомневаюсь, что муж меня любит. Мне хочется исправить свой взгляд на наши отношения, я верю, что они могут быть счастливыми, но не знаю, в какую сторону двигаться. Еще тяжело то, что, если бы мой муж пришел ко мне с такими же вопросами, только в мой адрес, я бы что-то сделала, сама начинала бы обсуждение темы, задавала вопросы. Я не знаю, могу ли я принять компромисс в данных вопросах, но попытаться хочу.  Муж же остается глухим, думаю, в силу своего характера, который мне тяжело принять. Так что же делать??

Заранее благодарю за помощь.

20 Responses to Психология:отношения с мужем

  1. Sayall:

    Сочувствую вам…
    Вы знаете, что-то изменить в отношениях, которые вас не устраивают, вы можете либо самостоятельно, либо с помощью второго участника. Самостоятельно — ну это понятно, это можно просто уйти. А с помощью второго партнера — так нужно желание этого второго партнера вас услышать и его желание в чем-то измениться, чтобы вам стало лучше в этих отношениях, и, следовательно, чтобы и ему стало лучше, ведь иначе вы примените самостоятельный выход из ситуации, т.е. уйдете.
    Поговорите с вашим сожителем, скажите ему это — спокойно и рассудительно. Скажите, что есть смысл разговаривать друг с другом и слышать друг друга, иначе вам плохо и больно и вы думаете об уходе.
    Если и это не поможет, ну тогда остается сделать вывод, что ему с вами удобно, а о ваших желаниях и потребностях он не думает. И тогда вы будете принимать решение с учетом этого нового знания.
    И желаю вам, чтобы ваш мужчина вас услышал!

  2. Sayall:

    А если ваш мужчина вас не услышит, задайте себе вопрос: вы хотите, чтобы вот так было всегда? (с) Отныне и навсегда, каждый день, вы вместе. Сможете принять его как он есть?

  3. EtsGirl:

    и тут же заняла второй уровень)
    у вас точно нет проблем? ваш мужчина вас слышит?

  4. Sayall:

    NOTE.
    П.11 и п.6 Правил сообщества.

  5. 310Nope:

    Принять вряд ли смогу, собственно, потому и есть попытка написать этот пост, чтобы постараться, т.к. иначе не получается

  6. Kihlight:

    Сочувствую вам:понятно, что Вас не удовлетворяет жизнь с человеком,который не может Вам датьто,что Вам так нужно.И, похоже, у Васмного накопилосьтого,чем Вы с ним не можете поделиться,из-за его нежелания.
    Конечно,прежде всего стоит с ним поговорить о вашей общей жизни, о том, что Вас в ней устраивает, что нет; и не обвинять его в том, что он Вас не удовлетворяет — это очень болезненная тема — а предложить рассмотрить это,как вашу общую проблему, от которой зависит ваше общее благополучие и дальнейшая жизнь. Имеет смыслобратиться к секс-терапевту — вам вместе, а не однму мужу,потому что секс между двyмя людьми. Проблема решаема, при обоюдном желании её решить; даже при проблемах с эрекцией -которые могут оказаться вполне излечимыми — есть много способов удовлетворять партнёра;но опять-таки, для этого нужно желание.
    Что же касается других девушек,с которыми флиртует муж — не исключено, что флирт — это его единственный способ чувствовать себя сексуально полноценным -и ведь этоочень грустно,не правда ли?

  7. 310Nope:

    По каким критериям можно было бы выбрать хорошего секс-терапевта? У меня есть негативный опыт общения с психологами, что уж тут говорить о секс-терапевтах?
    А по поводу грустно, что он общается,.. мне как-то не грустно, меня это больше злит, когда рядом человеку не хватает ( близкому в первую очередь) внимания, давать его другим, когда знаешь, что я готова и готова поддерживать

  8. Kihlight:

    Пoнимаете,ведь Ваш партнёр знает,что не может Вас удовлетворить,поэтому чувствует себя рядом с Вами неполноценным; а другие девушки этого не знают.Пoнятно,что Вы злитесь;попробуйте ещё и посочувствовать ему.
    А что именно негативного было в Вашем опыте с психологами?

  9. 310Nope:

    Моего сочувствия и участия в его проблеме, я считаю, что мой мужчина получает достаточно, ибо сейчас я полностью подстроилась на его потребности и условия. По поводу психологов, просто меня не устраивает недостаток клиентоориентироованности, заинтересованность в деньгах, а не решении проблемы. Учитывая, что здесь будут затронуты совсем личные аспекты мужа, я остерегаюсь.

  10. Kihlight:

    Я слышу,чтоу Вас много горечи и разочарования накопилось; а это,скорее выключает сексуальные желания и у Вас,и у мужа. Вы же пишете,что вас устраивают отношения во многих сферах.Представьте себе,что он просто не может дать Вам то,чтоВам нужно сексуально- это болезнь, а не злая воля.
    Да,конечно,психологи берут деньги за свою работу,и этонормально. Но в смысле решения проблем секс-терапевты,как правило,не психоаналитики; это — когнитивно-бихевиоральная терапия,структурированная во времени(3-4 месяца,как правило,12 сессий),- при условии,что Вы с мужем делаете домашние задания между сессиями. Цель терапии — помочь вам с мужем услучшить коммуникацию, научить слушать и слышать друг друга,поделиться сексуальными предпочтениямии, превратить разделённый сексуальный опыт в положительный и радующий. Конечно,здесь, в Сан-Франциско, я бы Вам посоветовала такого терапевта;но,поскольку Вы- в России?-попробуйте поместить пост в psy_pro, с Вашим запросом; только Вам нужен терапевт,не ориентированный на клиента,а ориентированный на решение проблемы;и Вам придётся начать с принятия того,что проблема не только мужа,- это Ваша общая проблема,проблема отношений; если хотите,просто скопируйте в запросе то,что я написала выше.Удачи Вам!

  11. Tnaeeva:

    Выскажу своё мнение, извините за возможную резкость и прямоту.

    Вы ищите чёрную кошку в тёмной комнате, где её там нет. Можно строить догадки на тему любит ли он вас или нет, но если человек любит другого человека, то не флиртует в онлайне. Это гадко. Если ваши чувства были ущемлены когда вы это обнаружили — это прелюбодеяние.

    Вы его любите — спору нет. И готовы на изменение ситуации. А он готов на её изменение к лучшему? Поговорите с ним без утайки, и раскажите ему все свои мысли, чувства и мнение по поводу скайпа, ребёнка и всего-всего. Что он вам скажет?

    Посмотрите на себя и свою жизнь с другой стороны. Вы не обязаны класть её на заклание ради человека, которому это не нужно. Смешно то, что порой нам кажется, что то, что мы приносим своим мужьям и жёнам на блюдце с голубой каёмочкой…им это совершенно не нужно. И не потому что они или вы плохие..а потому что партнёры оказались разными…с разными целями, темпераментами, характерами и прочим.

    Открытый разговор всё расставит на свои места.

    Удачи.

  12. 310Nope:

    Спасибо, мне тоже так кажется, что то, что он ведет переписку с другими женщинами, не есть правильно
    Но стадию разговоров по душам мы уже прошли, и скорее всего, что он менять ничего не будет (желания такого в нем я не вижу). Т.е. я либо принимаю его таким, как он есть, либо ухожу, но мне больно принять оба эти варианта))

  13. Admsa:

    Если я вас правильно поняла, то вы пытаетесь сказать, что в вашей семье идет «игра в одни ворота» и муж вам недодает внимания, секса, доверия? Или это не так? Как бы вы оценили баланс вкладов в семью каждого из участников во всех смыслах и направлениях? быт, деньги, эмоции, защита, развлечения-досуг?

  14. 310Nope:

    Понимаете, по поводу быта, эмоций, впечатлений, денег, всего, что не касается вопросов, мною выше описанных, все для меня очень подходит, и потому мне так тяжело решиться на уход, вряд ли я найду такого же «удобного» человека в быту, и в плане «поговорить», те, его вклад чувствуется, и значительный. Я же себя вижу капризным ребенком, ибо мне вот не всего хватает

  15. Admsa:

    а ваш партнер, ему всего хватает в вашей семье? присмотритесь, спросите его, может ему от вас что-то нужно, но он в силу ряда причин не может вам сказать об этом сам. я как-то с удивлением обнаружила, что мой МЧ третий день молчит и дуется, после настойчивого «давай говори в чем дело, я правда не обижусь» сознался, что его БЕСИТ что я чавкаю, но он очень боялся, что я обижусь если он скажет… ну и конечно мы с ним договорились до общего знаменателя и проблему разрешили.
    быть капризным ребенком — это ничего плохого, вы вполне имеете право на капризы (а вообще-то это не капризы, а ваши потребности и они важные), а учитывая что ваш муж вам их позволяет и потакает — не надо маяться чувством вины, радуйтесь!
    в своем запросе недостатка секса вы затронули еще три неблагополучные точки вашей семьи:
    1. другие женщины
    2. чужой для вас ребенок
    3. недоверие мужу (раз вас черт понес рыться)
    в общем-то на эти вопросы тоже не стоит закрывать глаза, они есть и требуют некоторого разрешния. решение молчать и игнорировать их существование — это один из вариантов, есть и другие, которые могут принести вам меньше боли, подумайте о них. никто вас с ним расставаться не гонит, хочется быть вместе — будьте, но вот точки напряжения все-таки надо убирать потихоньку, т.к. они копятся и взрываются большими скандалами в самые неподходящие моменты, как понимаете до такого лучше не доводить.

  16. 310Nope:

    Проблема в том, что у моего мужа нет ко мне особых требований и просьб, кажется, что он просто воспринимает меня такой, какая я есть. Либо же просто не вдается в подробности, и, пока меня все устраивает, все хорошо)) вы, конечно, правы, что нужно снимать точки напряжения, и без него это проблематично))

  17. Iniall:

    сколько лет ребенку? почему мужчина не проявляет заинтересованности в том, чтобы лично видеть ребенка? чем он это объясняет?
    у вас с партнером общий бюджет?

    вопрос с внебрачным ребенком неизвестного происхождения решается так: если вы вносите деньги в совместный бюджет, то отныне вы их не вкладываете туда до тех пор, пока мужчина не расставляет все точки над i и не доказывает отцовство (любым удобным ему способом: ДНК, запись ребенка в паспорте, суд и официальное решение вопроса об алиментах — это чтобы не было манипуляций с той стороны). если он отказывается — делайте выводы: честность с вами и прозрачность отношений ему не нужна. кроме того, есть вариант, что он простодушен и наивен (иначе говоря, по-житейски глуповат) — тогда ему любая пассия на шею повесит своих приблудных детей, а вы будете эту ораву кормить (кто будет содержать ребенка, если мужчина потеряет доход? где гарантия, что он не отнесет той женщине ваши деньги без вашей санкции?). в семье, где оба супруга работают, деньги не могут уходить налево неизвестно кому неизвестно на каком основании. разговоры о наследстве непонятно чьему ребенку просто ввергают в недоумение. как минимум, человек, желающий оставить ребенку наследство, должен быть заинтересован в общении с этим ребенком… ощущение, что вашего мужчину посадили на крючок вины и долга — и если бы не это, никаких детей ему и знать не хотелось бы.

    если бюджет у вас раздельный, способа надавить у вас нет. просто сразу делайте выводы, что ваше мнение мужчину не интересует. если бы интересовало — искал бы способы уладить ситуацию, прийти к компромиссу.

    флирт с какими-то дамами на стороне, опять же, не красит его и создает для вас новые риски. он может заиметь на стороне еще одного-двух-трех внебрачных детей (может, и не своих) и всех будет содержать. нет, это хорошо, что он такой ответственный отец — но он совершенно безответственный партнер и супруг. то, что секса на вас у него не хватает — так, может, как раз оттого, что всё на сторону уходит?

    в целом мне по вашему описанию увиделся очень мутный и скользкий тип, не склонный к компромиссам, ведущий двойную-тройную жизнь, не заинтересованный в доверительных отношениях с вами, строящий в своей голове какие-то отдельные от вас планы… и это на стадии сожительства. а он вам супружество предлагает? (как я поняла, он не был даже инициатором сожительства) что, кроме быта, вас вообще соединяет? может, удобство в быту — это единственный его мотив жить с вами? что вас держит в этих отношениях? вы пишете, что «муж заслужил большего». не очень понятно, чем именно заслужил и почему он заслужил, а вы — нет. ведь проблем у вас появилась с ним масса?.. (детей с ним я бы не спешила заводить. или он миллионер и наследство — это не фигура речи? иначе не очень понятно, куда вы так спешите в этих запутанных обстоятельствах и что вас рядом с таким человеком удерживает)

  18. 310Nope:

    Удобство в быту и чувства к человеку, это меня и удерживает, и уважение к нему как к мужчине, который есть хорошим человеком (не согласна про скользкого типа, но в том, что действительно присутствует некоторая холодность, согласна). По ребенку, общение с матерью ребенка действительно основано на чувстве вины, ибо отношений с этой женщиной у него не было( разовый секс). Брак предлагал, но для нас это не критично, тк оба разведены, и второй брак не является такой сильной потребностью. Бюджет раздельный, точнее, в основном его, потому предложенный Вами метод не подойдет, и вообще не знаю, какой метод манипуляции тут подойдет. Мы оба самодостаточны и не зависим друг от друга, потому кроме чувств и взаимного уважения я не могу представить, какой у него может быть мотив для исправления ситуации.

  19. Iniall:

    а каким вы видите с ним дальнейшее свое будущее? из ваших комментариев складывается впечатление, что менять своего образа жизни он не будет (плюс, мне кажется, отчасти разговаривает с вами с высоты своего возраста). чувств ваших не слышит (неэмпатичен он скорее, а не холоден, а может быть, воспринимает любое высказывание с вашей стороны как обвинение), договариваться не стремится, ведет двойную игру (как будто не боится вас потерять или склонен выстраивать треугольные отношения, где вы не будете единственной; возможно, человек опасается близких отношений), вы под него полностью подстроились, зависите от него в материальном плане и боитесь свое положение потерять… доверия нет, обсуждения проблем тоже. есть обида, раздражение и нарастающая тревога. фактически вы стоите перед выбором — наступить на свое самоуважение или нет. если представить, что он таким будет всегда (ну или ближайшие 20 лет, пока сохраняет дееспособность и жизнь ему не показала, что и он может оказаться зависим от других) — вы готовы жить так с ним? если бытовое удобство перевешивает, то надо четко осознать, ради чего вы терпите эмоциональный дискомфорт, и идти к своей цели. это не хорошо и не плохо, это просто будет ваше осознанное решение.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *