Вчера на сессии с психологом разбирали, как я переношу свою боль на чужие ситуации и глубоко об это ранюсь. И вот под конец встречи затронули тему моего мучительного брака. Мне не хотелось об этом говорить, но поскольку это напрямую связано, я стала что-то вспоминать. Сказала, что я физически умирала в этих отношениях. В прямом смысле .И она задала вопрос, возлагаю лм я вину за это на бывшего. Я ответила, что да (а услышала в вопросе, что мне вот тут пытаются навялить отвественность за то, что тогда происходило- стала подниматься агрессия). Тогда она сказала, что это очень грустно, когда отдаешь свою жизнь в руки другого человека и….

Я перестала ее слышать, я закричала, что я не принимаю этого «самадуравиновата», я не виновата ни в чем,. Зарыдала, закричала, трясущимися руками вырубила скайп, показалось, что этого недостаточно — совсем выключила  комп, заметалась по квартире с воплями и рыданиями, зачем-то включила в ванной горячую воду. Бегала по квартире и рыдала : Нет,Нет,нет, не хочу, не хочу, не хочу. Я не виновата! Нет!» Потом остановилась и будто чей-то голос услышала : «Не позволяй ему даже сейчас отравлять твою жизнь. Не убегай, вернись, с этим надо что-то сделать. Вернись» Я вернулась в скайп. Закаменевшая внутри напрочь.  Время сессии заканчивалось. Она мне сказала, что я много придумала про то, что она хотела сказать на самом деле. Что хотя и отношения всегда между двумя (опять!) нам рано об этом говорить. Объяснила, что она имела ввиду. Спросила, как я чувствую себя сейчас, спросила, почему мне сейчас тяжело , я ответила, что мне тяжело оттого, что человека в моей жизни уже нет дольше, чем был, а все еще имеет какое-то влияние. Она посоветовала в таких ситуациях привязываться к реальности «стул-сидят, стол-едят». Ну и распрощались до следующей недели.

Что было дальше. Заболел низ живота, заболел желудок, заболела печень, заболела голова, ком в горле, цемент на сердце – вернулись все эти «гуляющие» боли, которые я испытывала в браке каждый раз, когда он меня «воспитывал». Кое-как сходила покормить отца, возвращаясь домой, думала о том, что мне хочется рыдать( о чем? От жалости? Нет, такие слезы не смогли бы смыть этот булыжник из груди) Ярость! Уничтожить его! В слезах, трясущимися руками искала его фото. Не нашла. Ручка, бумага и я, совсем не умеющая рисовать, набрасываю его «фоторобот» :презрительно полуприкрытые тяжелыми веками  глаза, презрительно искривленный чувственный рот,  короткий нос- моей рукой водила ненависть, потому что получилось очень похоже. Я приколола портрет к диванной подушке . С яростным воем и слезами я выкалывала зубочистками ему глаза, эти глаза полные презрения, холодные, часто злые, я изодрала их зубочистками. Я взяла самый тонкий острый нож, с воем звериным, с рыданиями я била в это лицо , вонзая нож по самую рукоять, мне было жаль, что я не вижу крови. Я била его ножом, сколько было сил . Потом все. С трудом смогла разжать руку, убрала нож на место, сняла мокрую от пота майку. Опустошение. Решила, что надо себя покормить. Стала прокалывать вилкой для мяса цыпленка, чтобы поставить в духовку и с наслаждением почувствовала, как лопается под острыми зубцами кожа и острие входит в плоть.

Дальше я решила описать на бумаге все, что со мной происходило и что я чувствовала. И меня накрыло снова. Я боюсь сейчас открывать тетрадь и смотреть на каком месте меня снова повело. Помню, что я сначала отбросила ручку, потом стала писать одно слово : хватит, хватит, хватит- много-много раз. Выла и  кричала- это была такая боль, я закрывала руками лицо и мне хотелось разорвать его ногтями , я подносила руку ко рту и мне хотелось вырвать зубами кусок кожи. Я спрятала руки за спину и стала повторять «Стол-сидят, стул-едят», после множества повторений поняла, что несу бред. Дотронулась до стола, посмотрела на телевизор, стала возвращаться к реальности. Это продолжалось 2 с половиной часа. 

Полежала. Покормила себя. Стало тошнить. Я пыталась себя отвлечь, но слезы лились и лились. Подавленность и слезы. Промаялась до половины второго ночи, приняла таблетку феназепама и тогда уснула.

Сегодня я разбита и подавлена, я чувствую себя одинокой и преданной, я ничего не могу делать. Мне только хочется плакать от безнадежности и бессилия. Кружится голова. Горечь. Дрожит все внутри, как кисель.

63 Responses to Психология:Как вернуться в реальность ? Помогите, пожалуйста

  1. Iroiut:

    Добрый день!

    Читая ваш пост сразу поняла, что он во мне очень откликается.Потому прошу прощения за возможную ссумбурность в выражении своих мыслей если что.

    Первое, что мне показалось, что в описываемой вами ситуации психолог сработал словно бы как неисправный датчик электрицческого чайника с функцией изолирования выхода для пара.
    Как будто бы вы начали кипеть, а вас, раз и отрубили, одновременно закрывая пальчиком дырочку для выхода пара.
    А процесс уже пошел и мнгновенно не останавливается и пара много и ему надо наружу выйти прежде чем можно будет сказать, что все эмоции «прокипели».И у «пара» этого энергия ого-го-при отсутствии выхода наружу разорвет «чайник» в клочья.

    Может быть вам в тот момент нужно было что-то другое, чем предложил психолог.Может, чтобы рядом побыл добросердечный собеседник просто, который и жалеть поддакивать не будет, но при этом даст вашим эмоциям просто_быть в той интенсивности и в тех цветах, которые имеют место быть?

    Скажите, может ли вам чуточку полегчать если представить сейчас (или позже, как настроение будет), что вы прокуров «в деле о поломанной жизни гражданки » и что ваша цель припомнить в подробностях ( и рассказать в суде присутствующим) все-все (от великих до мелких ) злодеяния гражданина Х которые в вашем внутреннем квалифицируются, как «убивание живьем гражданки «?
    Представить и рассказать из_себя всё-всё, что захочется и покажется важным вынуть из памяти.

    И еще одна мысль возникла.Может вам немножко полегче стать если и про «обвинителей» (самадуравиновата) ваших и тот период жизни, где они имели место быть рассказать_наружу?

  2. UskGirl:

    Мысли все вразброд, потому ответы мои , наверное, будут странноватыми. Простите.
    Психолог не виновата.
    Мы эту тему не поднимали и она, практически, ничего обо всем этом не знает. А говорить мне об этом так невыносимо тяжело, что даже если суметь начать об этом говорить- полной ясности не будет. Я даже для себя, для «суда над гражданином» боюсь начать подробно вспоминать. Меня даже при мысли об этом- корежить начинает. Боюсь, что за не имением под рукой «гражданина» я с собой что-нибудь сделаю или с квартирой. Я на топор поглядываю с вожделением.
    А быть со мной в таком состоянии кому по силам? Я сама себя боюсь.

  3. Akk007:

    а вы не пробовали физически проработать момент накопившейся агрессии?
    вариантов масса — от занятий с инструктором рукопашным боем и битьем груши до прыжков с парашютом. мне кажется,вам жизненно необходимо именно физически выплеснуться. иначе агрессия может пойти внутрь, на себя.
    пока не дадите выхода «пару» — он будет мучить вас.
    поэтому-я за взрыв. за мини-потрясение.)

  4. UskGirl:

    Не пробовала. Такое впервые со мной. Я напугана очень. Но Вы правы, нужны какие-то способы это убрать из себя. Спасибо. То что я сделала вчера по силе не сопоставимо с тем, что я чувствую. Этого мало. Может потому мне так плохо сейчас. Хорошо бы грушу в виде «любимого» лица, я бы с топором пару подходов сделала.

  5. Ndlight:

    Модеративное
    Пункт 11 правил, в профайле.

  6. Iroiut:

    Нет-нет, не о вине_психолога я имела в виду, скорее о том, что возможно не_сошлись_состояниями в тот конкретный момент времени.Бывает.

    Коли не можете и желания нет, то лучссше и не говорить.ЗдОрово, что вы все-таки чувствуете себя, своё могу/не могу, хочу/не хочу.

    Насчет «А быть со мной в таком состоянии кому по силам? Я сама себя боюсь.» знаете, что заметить хочу.И странно и близко оно звучит.
    В принципе каждый ребенок должен бы по идее иметь опыт ,что «с ним по силам быть в таком состоянии» ибо все мы в детстве ярились и гневались не только в одиночестве, но и при родителях.
    Другое дело, что «должен бы» не равно «имеет».
    И если «не имеет», то кажется нет других путей, кроме как во взрослом состоянии открывать, что таки да, со мной и_таким рядом могут быть и это не разрушит другого человека.

    Дело в том, что вы_яростная, вы_гневливая, вы_разрушающя -это всё та же вы, что и нежная, добрая, заботливая.
    И можно быть и гневливой и нежной и яростной и доброй.Это не запретно.

  7. UskGirl:

    Не запретно, но как я подругу свою с этим столкнуть? Это ж ужас ужасный. Это же как человеку пережить такое без ущерба для собственной психики? Человеку неподготовленному.

  8. Iroiut:

    Только хотела вам предложить подругу к себе позвать (если есть близкая) с конкретной просьбой побыть тем, кто выслушает и поприсутствует при вашем физическом выражении себя.

    Ярость (?) другого вполне можно переживать без ущерба для себя.Потому, как понятно, что ярость эта вовсе не на тебя направлена и просто требует присутствие свидетеля (а не объекта).Свидетелем быть не разрушительно (даже неподготовленному)

  9. UskGirl:

    Вот не знала. Спасибо. Но вчера я бы вряд ли стала ее ждать. Я не могла терпеть больше ни одной минуты. А сегодня я не уверена, что решусь повторить.

  10. Iroiut:

    По всякому бывает, бывают друзья об_которых и самый минимальный дискомфорт выговорить нельзя, а бывают те, кто рады будут Свидетелем оберегающим побыть.Каждый своих близких только сам знает.
    По мне так, любить (дружить)-это не только бонусы взаимных поглаживаний получать, но и в нужный момент прибежать по первому писку.

    Хочу вас просто уверить, что и гнев и печаль и тоску вполне можно рядом с кем-то проживать без вреда для того, кто рядом.Сама не раз и не два была Свидетелем интенсивных переживаний и мне доводилось просить ближних Свидетелем побыть, хоть мы все и без спец. подготовки, просто люди.
    Если не уверены в своих ближних-попробуйте на практике проверить при менее болезненных для вас ситациях, чем нынешняя (тут конечно не до_опытов)

    Подумалось еще вот что, если такие сильные эмоции по поводу того, что было, то не смотря на вчерашнее может в теле оставатья ощущение «застрявшей эмоции».
    Тогда в_себя_приходить и телом очень важно, не только головой.
    Мне лично телом_погневаться помогают такие варианты: повыбиввать ковер, поиграть в теннис или бадминтон, покидать со всей силы камешки в море (или в поле), попинать футбольный мяч (лучше об стенку), поплавать (на все группы мышц нагрузка идет), попрыгать на батутах для взрослых, контрастный душь или походить по линии прибоя пока море еще холодное (тогда запускается длительное дрожание в теле)
    Подумайте может есть какие-то безопасные для вас и общества действия, которые помогут именно в мышечном плане до_яриться (если конечно есть в теле чувство, что это необходимо).

    PS.как вы себя под вечер чувствуете уже? так же отвратно или уже полегчало за день немного?

  11. UskGirl:

    У нас уже полночь 🙂 Мне лучше, да. Но Вы точно подметили, что что-то «застрявшее» есть, осталось. И нужен именно способ какой-то уже без слов-рассказов, а вот именно активное действие какое-то. Завтра буду у папы уборку делать, на чем-нибудь оторвусь. Потому что крушить и резать уже тоже не хочется, а непокой такой саднящий сидит где-то.
    Дрожь унялась и эта мерзкая слабость-анемение в конечностях ушла. Голова тихонько покруживается, но вполне терпимо уже. Спасибо 🙂

  12. Okhsa:

    Как же Вас измучили, сочувствую очень… Но ведь прошло. Больше не повторится. Хочется Вас обнять, гладить по спине и плакать вместе с Вами. Давайте решим, что всплеском этой ненависти, этой дикой боли и рыданиями Вы убрали из души все жуткое. Сделали генеральную уборку. Вот все просохнет и будет чисто и светло…

  13. UskGirl:

    Спасибо. Слезы не прекращаются. Похоже, что еще много чего там осталось. И боюсь этого. Очень хочется надеяться, что это у меня просто «отходняк» такой. Но вот сутки прошли, а я не живая.

  14. Okhsa:

    Сутки — это немного. Вы справитесь обязательно.

  15. UskGirl:

    Надеюсь очень, что да, справлюсь

  16. Ndlight:

    Добрый день!
    Ох. Наверное, много лет вы держали этот опыт «запертым на семь замков в семи сундуках» на дне подвала, потому что не чувствовали сил встретиться с прошлым. И не случайно вам «не хотелось об этом говорить», вы не чувствовали достаточно сил, чтобы справиться с яростью и гневом, которые запретили себе там-и-тогда, унижаемая другим человеком. Сессия вытащила сундук на свет божий и открыла замки, «прошлое догнало вас» и сейчас вы в растерянности, скорее всего, не знаете, что делать. Я предложила бы вам сложить обратно в сундук. Как Скарлетт О’Хара говорила: «Подумаю об этом завтра». Не сегодня. Сегодня у вас нет ресурса на проветривание сундуков из подвала.

  17. UskGirl:

    Здравствуйте, Ольга Викторовна. Да, я не ожидала от себя ничего такого. Вроде бы все ясно для себя было: почему был Он, почему я с ним была, ну и нафиг. А тут… Я хочу его убить! Реально разорвать на части. Не помогут никакие подушки. И каждого, кто попробует сказать, что вооот почему же я столько лееет… Рядом разметать в прах. Я на самом деле не могу ЭТО вспоминать. Только теперь это все вылезает ото всюду. И бессилие. Ни загнать назад, ни думать об этом. И реву от бессилия. Почему я его не убила до своего отъезда!

  18. Ndlight:

    Потому что Бог сказал «Мне отмщение и Азъ воздам», пожелайте ему здоровья и счастья и предоставьте воле Божьей. Вы не стали мстить сама, и спасли свою душу. Не убий это запрет. Убить это вообще руки обагрить кровью, вы чего удумали.

    Умрёт как собака, без покаяния, вот увидите, не будет вашему бывшему блаженной кончины.

  19. UskGirl:

    Никогда не желала ему ничего- ни хорошего, ни плохого. Он сам себя успешно разрушает. А вот вчера- смогла бы.

  20. Ndlight:

    Слова переведу вам сейчас, мелодия про вас, как мне кажется, слова, надеюсь, тоже

  21. Ndlight:

    Подстрочный перевод, «Что-то началось»

    Что-то начинается: прокатилось по улицам, что-то другое спускается по лестницам,
    Что-то иное гонится за его хвостом, что-то случилось новое и начинается у меня, сейчас
    Кто-то знакомый стоит и смотрит, середина улицы, несколько шумов слились в ритм,
    Что-то новое начинается у меня сейчас

    Что-то случается, чудеса случаются, всё возможно,
    Может быть, ты пройдёшь по улице?
    Спускается вечер, крадётся тьма, такси стоит и ждёт,
    Голодный кот там, а у меня что-то новое сейчас

  22. UskGirl:

    ))) Спасибо, Ольга Викторовна. Песня чудесная )
    *Голодный кот там, а у меня что-то новое сейчас* — у меня точно что-то новое сейчас, а там голодный папа — побежала кормить ))

  23. Ndlight:

    Травматический опыт (а ненадлежащее обращение это травматический опыт) оставляет на душе рубцы. Раны рубцуются, не изглаживаются. У Клариссы Пинколы Эстес есть образное выражение «братство в клане раненых», мне кажется, я понимаю о чём оно. О том, что человеку, пережившему посягательство на него, нужно плечо, поддержка, уверенность в том, что братья встанут за него горой и будут рядом. Те, кому будет дорого благополучие, душевное и физическое, собрата. И врачевать раны это искусство.

  24. UskGirl:

    Ну что делать, если мне достался опыт, который многим,слава Богу, не знаком. Вот в моем окружении нет человека с подобным опытом. И многие не понимают. И на попытки что-то рассказать, слышишь в ответ : Кааак? И ты прощала?! Кааак? А твоя самооценка где?» И хочется… Не буду говорить, чего хочется в такие моменты. Не объяснить людям, что если твою самооценку сначала методично разрушают, что если ты выросла без поддержки семьи, что если ты юна, наивна и открыта миру- ты легкая добыча. А потом… Потом тебя уже просто нет. Потом одна боль и стах и бесконечные попытки предугадать по звуку шагов настроение ЕГО. Не могу

  25. Ndlight:

    Я знаю, чего вам хочется в такие моменты. Этого не расскажешь тому, кто не был на «обратной стороне Луны». Она не видна с земли, обратная сторона, но она у Луны есть. И там тьма.

    Вас по «ледку в глазах» свои будут узнавать, кто прошёл через истязания. Понимая без слов. Я остаюсь при своём мнении, — в сундук. Одна девочка (зверски изнасилованная несколькими мужчинами) научила меня словам, детская молитва «от нещадных врагов», «когда беда, надо говорить Господи, помилуй, Господи, помилуй. Будьте, мои слова, волова, крепки и лепки. Крепче камня, крепче булата, крепче острого ножа. Замок запру, замком замкну, опущу ключ в сине море. На дне барай-камень, никому не выдам его. Стоит камень, не поплывёт, с места на место не перейдёт. Аминь. Аминь. Аминь.» Как я понимаю, «барай-камень» это точка, тайная, после «беды».

    Вы вообще в Ледовитом океане под барай-камнем можете воспоминания о нём похоронить, и под валуном, и под толщей воды, и под метровыми льдами упокоится навечно и перестанет вас беспокоить прошлое.

  26. UskGirl:

    Я больше десяти лет после этого брака презирала себя за эти отношения, я сама простить себя не могла. Я не вспоминала, что он делал, просто повторяла себе его слова » Безддарь! Ты привыкла думать малым тазом! Иначе ты никогда бы не была с таким! Ты тупая кобыла! Бестолочь!» и т.д. Мне не помогали мамины слова, что я просто его любила, мне не помогло, когда я поехала спустя годы, чтобы увидеть его и понять себя- стало еще хуже. Потому что это было невыносимо- понимать что вот Это топтало мою жизнь. И так и жила с этой болью. Недостойная ничего. Около года назад нашла про перверзных материал. Ревела три дня кряду. Простила себя раз и навсегда.Поняла себя. Пожалела всей душой. Не повезло крохе, да, всртетиться с таким. И закрыла эту дверь. И вот…

  27. Ndlight:

    Жизнь, она сегодня, в здесь и сейчас. Я слышу в ваших словах сожаление, сильное, об однажды сделанном выборе и опасаюсь, как бы вы не потратили свою жизнь, которая здесь и сейчас, на то, что называется «пилить опилки». Это бессмысленно, анализировать вдоль и поперёк. Вам однажды не повезло, вы встретили на жизненном пути психопата. Сейчас вы далеко от него и свободны от отношений с ним. Чтобы ещё хоть полдня потратить на воспоминания о нём? Много чести, пусть канет в Лету, реку забвения.

  28. UskGirl:

    Нет, сейчас уже это не сожаление о том выборе. Я и простила и пожалела себя и перестали во мне звучать по поводу и без повода его оскорбления (спасибо психологу- она задала в свое время правильный вопрос про то, кто это меня бичует, я ж автоматически себя «поощряла»). А учитывая, как я Господа просила -молила в мужья этого человека, остается вспомнить, что надо быть аккуратной в молитвах 🙂 И да, назад — в небытие. Я потому и фото его не нашла, что еще раньше изничтожили все следы. Вот и успокаиваюсь я и светлее на душе 🙂 и на улице солнышко проглядывает. Весь день с хмурого неба мокрый снег и ледяной ветер был. Утих. И подушку я себе новую красивую купила сегодня 🙂 Спасибо. 🙂

  29. UskGirl:

    И отдельное спасибо за то , что напомнили про Эстес. У меня лежит «Бегущая с волками» с карандашом для пометок на 50-й странице. Открыла сейчас, там много моих пометок. Почему-то не смогла тогда читать дальше.Больше года прошло. Может быть настало время 🙂

  30. 500ere:

    хочуподдержать.
    У меня так было однажды. Подруга (между прочим, с психологическим образованием и опытом консультирования женщин) задала какой-то вопрос о моем первом браке. На который я НЕ МОГЛА ОТВЕТИТЬ, физически не могла. Захлестнуло чувствами. Замкнуло речь. Пошла дичайшая головная боль.
    Тоже убежала в ванную. Попыталась засунуть голову под кран. Унять боль. Было физически плохо.

    Смогла только кое-как выползти из квартиры и начать гулять вокруг дома.

    ага, теперь я знаю, что и такая боль бывает….
    через 2 дня стало все в порядке.

  31. UskGirl:

    спасибо, что поделились. Значит есть надежда 🙂

  32. 500ere:

    у меня эта боль была смешана со стыдом — что я грязная и должна спрятаться. Ото всех.

  33. UskGirl:

    я себя презирала за эти отношения

  34. 500ere:

    Я там у Ольги Викт. увидела детскую молитву. Сижу — перепечатываю ее. Тоже разволновалась так.
    я к вам испытываю сейчас чувство прям как к сестре…(прячась уже)…мой коммент был длиннее. Я там написала, что села на траву у дерева. Через два дня будет легче, это я вам обещаю.

  35. UskGirl:

    Да, уже легче ) Благословенное сообщество. Держитесь, пожалуйста. И закройте ту дверь тоже.

  36. Eyaova:

    Мы, конечно, очень далеко, но все же мы здесь.
    Держитесь.

  37. UskGirl:

    Да, спасибо 🙂 еще смутно,еще нелегко, пустовато, но уже не горько-отчаянно 🙂

  38. Iksva:

    Доброго дня!
    У меня нет ответа на вопрос, как вернуться к реальности. Но я могу сказать, что Вам не единственной довелось пережить такую бурю эмоций. Нас таких много на самом деле, просто говорить об этом решаются единицы.
    Со мной произошло похожее. Мы с психотерапевтом обсуждали что-то, я даже не помню, о чем именно был разговор — какая-то частичная потеря памяти на события той сессии у меня случилась. Мне предложили упражнение, что-то надо было руками делать. Я поделала минуту, наверно, и вдруг, совершенно внезапно, я вспомнила мучительный эпизод насилия, физического, которому подверглась в раннем детстве. Вспомнила очень отчетливо, и как это было, и кто это сделал. Картинка в голове сложилась, и у меня началась неконтролируемая истерика. На некоторое время я вообще стала невменяемая. Но мне повезло с врачом, она знала, как работать с этим состоянием. Честно, не помню, что она делала, мы встретились дополнительно и на следующий день, и она привела меня в чувство, я смогла многое рассказать. Но сами эти ощущения — как я была унижена, беспомощна в тот далекий период, они переживаются крайне тяжело. Я себя чувствовала вот практически так же, как Вы описываете. И тоже хотелось растерзать обидчика своими собственными руками. Рисовала в голове картинки мести — от судебного иска до самосуда, примерно неделю потешила себя, потом забыла.
    Эта отвратительная буря чувств с Вами не навсегда. Боль утихнет, медленно, но верно. И помните, что Вы не одна. Держитесь!

  39. UskGirl:

    О! Спасибо Вам огромное за то, что поделились! Это дарит надежду. Потому что самое страшное- это вернуться туда, откуда, кажется навсегда ушел. А Вы еще и маленькая были…. Боже-боже…

  40. Kihlight:

    Здравствуйте,
    оченьрада,что Вы нашли по-настоящему профессионального психолога,которая чутка к Вашим переживаниям.Помня специфику Вашего города,жалею,что Вы не могли с ней сидеть вместе,физически в одной комнате — ей легче было бы Вас утешить.Но смотрите,как Вы замечательно всё сделали:Вы сказали ей,Скайпу и компьютеру решительное «нет»;а своей накопившейся злости и боли- решительное «да». Вы сделали то,что не разрешали себе раньше,сами обряад сотворили-конечно,устали после этого,это абсолютно нормально:какя тяжёлая работа — изгонять старого матёрого беса!
    А потом — вот ведь что восхитительно-пошли и папу покормили.Не забыли о себе-любящей. Излость выпустили,и любовь накормили.Не бойтесь себя. Вы всё делаете правильно. Верьте себе: Вы сами знаете,когда что «трогать» и на свет выпускать.
    Могу посоветовать: попросите психолога всю следующую сессию Вас только успокаивать-убаюкивать-холить-лелеять,как ушибшегося малыша — если Вам это откликается.

  41. UskGirl:

    :)) Здравствуйте. Да, я тоже очень рада, что я ее нашла, мне нравится то, что она всегда оставляет место для моей собственной работы после сессий. И да, она очень чуткая. И да, я понимаю, что скайп-это большие ограничения в возможностях.
    Я проснулась сегодня совсем живой, хорошо и спокойно было. Но вот села Вам писать ответ, и что-то стало на сердце темное-тяжелое наползать и где-то уже близко слезы. Что-то там еще осталось. И надо будет с этим что-то делать. и очень страшно.
    А так-то да, здорово все 🙂

  42. Kihlight:

    Ничего особенного делать не надо; Вы просто плачьте, когда хочется, и утешайте себя, и у других утешения ищите. Вы — умница и добрая, и всё у Вас будет по-Божески.

  43. UskGirl:

    Спасибо Вам 🙂 Мне так важна поддержка 🙂

  44. UskGirl:

    Вот так странно, я не понимаю про что мне сейчас хочется плакать. Я после Вашего комментария стла думать про что же эти слезы : пожалеть себя? не откликается, потому что это уже сделано на «пятерку». Голос его во мне заткнулся навсегда. Даже случайно по отношению к себе не выскакивают больше , оскорбительные слова-оценки. Про злость на него ? Тоже не оно. Ярости больше нет- я его уничтожила, даже изрезанный в лапшу портрет сожгла и подушку затолкала в крова-во красный пакет и тоже сожгу вечерком.
    А вот сценка перед глазами: Он приходит с работы, я бегу ему навстречу, кидаюсь его обнимать, он жестко отталкивает меня, проходит по квартире и останавливается в гостиной.
    Медленно поворачивается ко мне и ледяным голосом, со сдерживаемой яростью : Что это?! Опять бардак?!
    Я испугана, сжимаюсь вся и понять не могу :я весь день убирала, готовила — полный порядок везде. Он пинает и переворачивает журнальный столик — на нем была колода карт, я раскладывала пасьянс до его прихода. Ну а дальше-дальше … Да. «Все-все очень-очень плохо»
    И о чем тут плакать? Воображение рисует другую картинку : Он приходит, я бегу ему навстречу, он обнимает меня, говорит, что скучал, что я такая умница, что все чисто и вкусно и т.д.
    Но это не осуществимо. И что рыдать о том, что не сбылось? Как-то непродуктивно 🙂 Вот и не понимаю, о чем слезы эти

  45. Kihlight:

    Так плачут » не о чём»,не о словах; плачут от чувств -от грусти,от радости иногда,от страха,от злости.Кoгда хочется плакать-чувство переполняет;не стоит убегать от чувства в голову и спрашивать:»о чём?» Этокак бы значит,что,пока не найдёшь уважительную причину для слёз,плакать не положено.

  46. UskGirl:

    нет, просто от таких слез легче не становится 🙂

  47. Kihlight:

    А зачем оценивать слёзы и использовать их функционально?Можно просто сказатьсебе:»Плачь,детка,очёмхочешь,и не думай,о чём плачешь».

  48. UskGirl:

    Так вот и не всегда понятно, о чем же хочу 🙂 Как-то у меня не получается объяснить, почему я ищу причины слез. Ну вот бывает, что просто грустно и все. И искать ничего не надо. А бывает, что смута какая-то, которую хочется понять-назвать, что это такое . Потому что в этих случаях хоть заплачься, а только тяжелее становится.

  49. Kihlight:

    Я думаю,я понимаю,что Вы имеете в виду. Тут надо знать свои чувства,и от них отправляться:мне хочется плакат…мнегрустно? мне злобно? мне страшно? мне пусто?,-потом позволить себе поплакать,еслиохочется,понять,какое чувство, или несколько сразу — вызывают плач,а потом спроситьсебя: а почему мне грустно? страшно? злобно?-и т.д.
    Это я описываю плач с анализом,по полной программе;но полну юпрограмму осуществлять не всегда стоит — только в тех случая,которые Вы описываете. А вообше-то,стоит всё это это обсуждать с терапевтом.

  50. UskGirl:

    Да-да все именно так. Так вот и учусь с терапевтом понимать себя и чувствовать себя 🙂 Спасибо 🙂

  51. Egaspb:

    plutiksu И что рыдать о том, что не сбылось? Как-то непродуктивно 🙂 Вот и не понимаю, о чем слезы эти

    я думаю, это плач о любви и нежности, не только переживание горя отвергнутости этой любви.
    Эту внутреннюю способность и дар любви НИКТО не может отнять у человека.
    Если вы сможете пережить, что это ВАША любовь, что она внутри вас, что это ВАША свободная способность и дар,
    которые каждый человек рождает и носит в себе как источник уже дальше той выявленной любви,
    для которой находит людей, чтобы на них её изливать —
    то вы сможете дальше дарить эту любовь и заботу и себе, и тем, кто вам будет душевно близок.

  52. UskGirl:

    Ох, спасибо . Вы даже не представляете себе, насколько Вы попали в то самое место. И слезы градом и вспомнила, как я много-много раз говорила, что я одна, потому что мне нечего дать другому человеку-все выжжено напалмом.
    Тепло внутри разлилось и слезы легкие. Спасибо

  53. Egaspb:

    моя вам рука!

  54. Egaspb:

    как одну из возможных форм протянуть вам поддерживающую руку могу предложить вам такое упражнение
    присядьте тихонечко, закрыв глаза и сосредоточьтесь на том месте, где в вас живет удивительный цветок любви.
    Прислушайтесь к себе внутри, всмотритесь внутренним взором, ощутите его движение в себе — где его стебель, куда и с каким по ощущению движением этот дивный цветок растет?
    Какого он размера, формы и цвета? какой у вашего цветка любви запах? какой внутренний свет этот цветок излучает в вас и наружу?
    Оставайтесь с этим восприятием и переживанием вашего внутреннего цветка-дара любви столько, сколько для вас важно.
    Если будете готовы, посмотрите, кому и в какой форме вы уже готовы этот дар немного приоткрыть?
    Как вы будете оберегать себя и свой дар любви?

    Если вы найдете время и нарисуете этот удивительный цветок, будете помнить о нем в течение ваших дней и соприкасаться с ним — будет светло.

  55. UskGirl:

    Обязательно попробую это упражнение! Спасибо, это очень отзывается. знаю уже сейчас, вот сразу пришло — это сирень 🙂
    с нежным пьянящим ароматом и чувствую прямо, как расправляются и наполняются упругой силой маленькие лепесточки.И такое нежное теплое свечение- не искры, а теплый струящийся свет. Гладкая и блестящая ветка, изумрудно-зеленые листья. Я чувствую эту прекрасную ветку прямо в сердце.
    Это то, что пришло прямо вот сразу, как-будто открылась какая-то дверь. И реву снова. Спасибо Вам

  56. Egaspb:

    вам подарок от Рахманинова — Сирень:)
    http://www.divshare.com/download/17922779-23f

    http://www.divshare.com/download/17922772-d8f

    к сожалению, не смогла вставить кодом — но по ссылке вы можете послушать эти 2 варианта

  57. UskGirl:

    Спасибо Вам, это так кстати 🙂

  58. Egaspb:

    если вы откроете свое сердце, напевая вместе с Тамарой Синявской — это будет очень здорово. Поможет восстановить и контакт с внутренней нежностью и даром любви, и наполненностью, и дыханием, и проживанием контакта с телом. Эта запись вторая — именно эта ссылка http://www.divshare.com/download/17922772-d8f

  59. UskGirl:

    Синявская прекрасна, но ее исполнение мне кажется невыразимо печальным 🙂 А вот фортепианная пьеса — просто поет душа светло и чистым звуком , практически 100% попадание и совпадение с тем, что я чувствую 🙂 Спасибо Вам огромное 🙂

  60. Egaspb:

    в живом взаимодействии мои слова не были бы разнесены на несколько комментариев, и потому не казались бы избыточными — потому отзовусь все же:)
    фортепианное исполнение Кунца именно потому и приложила — кристальное! а попеть для вас действительно было бы здорово для состояния; — дыхание — самая тонкая связь нашей души и чувств с телом и миром. Искала самое светлое исполнение. Ну и отличный якорь для памяти состояния был бы. Отмела не только одну Гулегину:) Так что если в сети найдете самое светлое «свое» исполнение — было бы по-настоящему полезно для состояния вместе попеть.

  61. UskGirl:

    ага, спасибо, попробую найти своё и спеть 🙂 Якорем будет фортепианное исполнение -мелодия вызова на телефон 🙂 Как раз пришла пора сменить 🙂
    п.с. избыточных слов не нахожу 🙂 Нахожу необходимые мне внимание, поддержку и заботу

  62. Artdy:

    Пожалуйста, держитесь.
    Мне очень близко то, что вы пишете, и был у меня такой момент, когда вдруг прорвались непережитые эмоции из прошлого — и просто захлестнули. Мне казалось, что я просто не могу это выдержать, что это невыносимые чувства, что я ничего не смогу с ними поделать, что так будет всегда. И мне еще стыдно было искать какой-то помощи, потому что я думала — ну как я скажу, что я в таком отчаянии от того, что было несколько лет назад?
    Если честно, у меня даже не было какой-то прямо ужасной ситуации. Со стороны я бы сказала — ну, со всеми бывает. Были неудачные отношения, но вроде как ничего жуткого в них не было. Зато — какие-то двусмысленные, унизительные.
    Я хотела просто сказать вам, что у меня эти чувства прошли. Я никому не рассказывала об этом — было стыдно. Но все равно — этому есть предел. Может быть, вам кажется сейчас, что легче не будет, что вы вспомнили — и это уже никуда не уйдет. Но так не будет всегда.
    И вы — да, вы в то время не могли пока судить, опыта было мало, и тут вообще не стоит искать вашу вину. Вы были открытой и доверчивой, вам не повезло. Но это уже прошлое, слава богу. Ваша дорога идет и идет вперед, и она давно уже разошлась с его дорогой. Можно представить себе вашу прекрасную дорогу, солнце впереди и пейзажи кругом, близкие вашему сердцу. И далеко внизу, там, откуда дорога шла, — мелкая, затерянная в районе горизонта точка, в которой все это плохое с вами происходило. И она, эта точка, — все дальше и дальше, она уже практически не видна. Исчезла.
    Если в жизни было такое плохое — это не значит, что о жизни этим все сказано. Жизнь этим не определяется, она шире самого плохого опыта. Это просто опыт, он с вами останется, но он не перечеркивает все остальное, то, что с вами еще будет.
    Я очень надеюсь, что на следующий день, через день, вам станет гораздо легче. Берегите себя.

  63. UskGirl:

    Спасибо Вам за поддержку и за то, что поделились своим опытом. Вы очень правильно поняли, что было тяжело и страшно, что вот это больное и темное, что ,казалось, давно оставлено в прошлом, вдруг вернулось так мощно. И чувства такие были, что ничего не кончилось, что все это вернулось и теперь никуда это не деть. Но прошло. 🙂 Он убит и надеюсь, что навсегда 🙂 Пепел развеяла 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *