Здравствуйте. Обычно я только читаю, но не пишу. Но, в очередной раз, заметив за собой одну странность, решила написать.
Я где-то встречала — это психологическое состояние даже как-то называется… Когда любят страдать. Подсознательно любят…
У меня есть друг. Мы живём в разных городах, поэтому серьёзных отношений не получилось, но мы время от времени проводим вместе отпуска или выходные. Последнее время всё реже. Не виделись уже почти год. Я очень скучала, страдала, хотела встречи. Хотя, ничего серьёзного к нему не испытываю. Пыталась уговаривать себя, припоминая все его недостатки, что мол не нужен, забудь. Но нет, чем больше уговариваю, тем сильней "страдания". И вот, о счастье, он мне звонит — приезжай в гости, соскучился! И тут меня просто переклинивает. Я НЕ ХОЧУ. Вообще, почти до отвращения. Вижу его в сети и выхожу.
Т.е. я страдаю, пока не доступно, а как "получите, распишитесь", я осознаю всю нелепость и ненужность желания. Как бороться с этим? Ведь получается, что мне и не было нужно, не было причины страдать, можно было просто жить и радоваться, но… я как бы искуственно заставляю себя быть несчастной.
И эта схема действует не только с ним, а и с другими мужчинами. И в обратном порядке тоже. Т.е. я встречаюсь с парнем — он неприменно меня не устраивает, я бешусь, провацирую разрыв, и… вуаля — страдаю! Что это?

Tagged with →  

33 Responses to Психология:Подсознательная жажда страданий?

  1. Zkoma:

    Страдать можно по-разному, например встречаясь с человеком который не любит и не уважает. По-моему ваша ситуация больше похожа на избегание близких отношений — они вам нужны, но подальше, подальше… на очень далеком и безопасном расстоянии. Поскольку вы сами их объективно анализируете и видите что это «не то» и вообще отношения должны быть не такие, страдание и появляется. Но я не думаю что оно для вас самоцель.
    Я бы копала в эту сторону — насколько близко вы к себе подпускаете людей, комфортно ли вам вообще, в принципе, когда кто-то рядом.

  2. Nwlko:

    Такая же фигня. Если парень доступен, то автоматически становится либо неинтересен, либо раздражать начинает, да и вообще ситуация становится пугающей (особенно если жить начать вместе). А как только происходит разрыв, сразу появляются мысли «ой какой он хорший был» а я такая неадекватная…Кстати не думаю, что это желание страданий, скорей страх близости что ли.

  3. AnuRa:

    скорее острых ощущений, ведь в интернетном общении их мало

  4. 979Super:

    Мне кажется (на объективность не претендую), но что-то похожее в жизни было. На мой взгляд, тут важно, что есть объект, принимающий на себя все чувства-страдания — то есть, есть, куда их направить. Само существование такого объекта дает ощущение наполненности жизни, наличия личных переживаний, и соответственно, является препятствием для построений реальной личной жизни. Осторожно предположу, что вы бежите от реальных отношений, возможно, не замечаете других мужчин или применяете к ним тот же сценарий. То есть, проблема не в том, что вы «любите страдать», а в том, что реальных поводов для страданий нет или же вы разрываете отношения до того, как эти поводы появятся.

  5. Ureeva:

    Пожалуй, ко всем мужчинам я всегда применяла этот сценарий. Как вы справились с той похожей ситуацией в вашей жизни?

  6. 979Super:

    Я просто, наверное, осознала, что это — так. Что я боюсь жизни, боюсь реальных отношений. Ведь страдания из-за объекта, находящегося на расстоянии, сродни страдания по кумиру их какой-либо группы, который украшает стену комнаты девочки-подростка. А такие страдания инфантильны во многом, хотя и необходимы на определенном этапе.

  7. Aate:

    Полагаю, ещё стоит указать возраст, в котором Вы это осознали. Не то чтобы это имело особую значимость, скорее так, для полноты картины.

  8. 979Super:

    Вот даже не скажу сразу про возраст. Как-то постепенно это все приходило… Я весьма инфантильна все-таки:)

  9. Aate:

    Если секрет, то не надо. Если же не тайна, то можно, допустим, период обозначить: началось/ закончилось до 30 или после.

  10. 979Super:

    Не секрет абсолютно. Просто трудно обозначить рамки. Я бы сказала так. В подростковом возрасте — лет до 15-16 — был период увлеченности этакими кумирами: нравились какие-то публичные люди — собиралась информация о них, об их личной жизни, были какие-то фантазии на эту тему. Мне кажется, у всех так… В юношеские годы — где-то с 16-17, наверное — стали нравиться уже реальные мужчины. Где-то с 18 до 22-23 был странный период. Имела место быть абсолютно придуманная влюбленность в реально существующего человека, коллегу, что не мешало иметь периодически интимные, ни к чему необязывающие отношения с парнями. Мне стоило определенных усилий додуматься до того, что эта модель — «я страдаю от несчастной любви не потому, что я действительно люблю этого человека, а потому, что таким образом я оправдываю свою неспособность построить действительно реальные, нужные мне отношения с тем, кто рядом». Любопытно, что присутствовал и еще один способ защиты себя от переживаний: скажем, были парни, с которыми мне было интересно, к которым я была привязана по-человечески, эмоционально, интеллектуально но я их не рассматривала как сексуальных партнеров, а интимные отношения были с людьми, которые чувств возвышенных не вызывали. Тоже стоило определенных усилий (и времени!) осознать, что прибегаю к такой «уловке».
    Я бы сказала, что вот этот, весьма инфантильный, период у меня затянулся… Ну а дальше я просто поняла, что полноценные отношения — это близость, и эмоциональная, и сексуальная, и интеллектуальная одновременно. Дошла до этого точно до 30. Последний этап — длительный роман, в котором все это присутствовало, но, увы, не сложилось( Но это уже другая история.
    Подозреваю, что причины такой инфантильности еще и в том, что я выросла в абсолютно «женской», неполной семье. У меня абсолютно не было сценария взаимоотношений мужчины и женщины, не было никакого примера, я просто наблюдала за друзьями и делала выводы.

  11. Aate:

    Благодарю Вас.

  12. 979Super:

    Не за что. Да и не совсем понятно за что:)

  13. Aate:

    Ну как же, потратили своё время, набивая ответ.
    Я признателен.

  14. 979Super:

    Я очень быстро печатаю:) Меня вот заинтриговало — откуда такой интерес к теме?

  15. Aate:

    Люблю слушать людей. А описанное Вами ещё и перекликается с происходящим со мной. Вот и впитываю летопись чужого опыта и становления с неподдельным интересом.

  16. Pavous:

    Расскажите о своей семье, детстве, как оно было?

  17. Ureeva:

    В детстве не могу найти причин такому поведению. Хорошая семья, я любимая младшая дочь. Меня никогда не ущемляли, нехватки во внимании и любви никогда не было. Скорее, наоборот — порой было слишком много этого. Может в этом и дело? Подсознательно боюсь близких отношений, что бы снова не попасть под гнём чрезмерной опеки?

  18. Pavous:

    Наоборот — это как? Можете описать — что Вы чувствовали по этому поводу, что делали? Вы сейчас живете с родителями или сами?

  19. Aate:

    Или страх, что в своих отношениях не удасться повторить хорошую семью, пример которой у Вас был перед глазами в детстве. Как вариант, если позволите.

  20. Muva:

    Здравствуйте.

    А что Вы к нему чувствуете, когда страдаете? Вы пишете, что хотите встречи и пытаетесь уговорить себя, перечисляя его недостатки.
    Что кроме отвращения Вы испытываете, когда получаете желаемое внимание? Если получится, опишите, как переживаете это чувство на телесном уровне.

  21. Ureeva:

    Когда хочу встречи, то чувства испытываю вполне стандартные для человека, который скучает по кому-то. Аномальности не замечаю. Уговариваю себя не думать и не страдать о нём, потому что, во-первых, есть в нём недостатки, которые мне кажутся весомыми для «неотношений», во-вторых, мы всё равно не будем вместе по ряду объективных причин. Т.е. мой мозг осознаёт, что мне не нужен человек, а вот то, что принято называть сердцем отказывается это принимать. Когда получаю желаемое, то словно переключается что-то. Либо отключается «сердце». На телесном уровне не знаю даже… Я просто не хочу больше этого и всё.

  22. Muva:

    Стандартные чувства — это какие? радость, тоска, томление, желание, вожделение, возбуждение, тревога, страх… Их много. Какие именно стандартны для Вас.
    Дело не в том, анормальны они или нет, а в том, что мне кажется важным понять, что это за чувства, к чему они Вас подталкивают и что с ними происходит, когда они «отключаются»?

  23. Aate:

    Это «моральный мазохизм» (см. Карен Хорни, невротическое страдание).

  24. Ureeva:

    спасибо) ознакомлюсь)

  25. Ahste:

    Здравствуйте, прочитайте про любовную аддикцию , а именно про аддиктов избегания

  26. Ureeva:

    спасибо!

  27. 47aoma:

    Какая знакомая ситуация! У меня тоже часто так бывает. Вот только что с этим делать, я не знаю. Мне уже 8 лет очень нравится один человек, я каждый вечер просматриваю его фотки, а потом он мне снится и так хорошо бывает…Вот только в реальности я от него ничего не хочу, потому что он сволочь. Ну, что делать, если мой идеал красоты сволочь? Остается только мечтать. В мечтах он другой.

  28. Ndlight:

    NOTE
    Пункт 1 правил, в профайле, сниженная лексика. Если затрудняетесь сформулировать иначе, ставьте *** или … вместо части букв в слове.
    Модератор

  29. Ureeva:

    Вам, похоже, нравится страдать даже больше, чем мне) Я бы на вашем месте неприменно попробовала с ним построить отношения и страдала бы уже по факту)

  30. 47aoma:

    Он несколько раз пытался завести отношения, правда не очень настаивал. Я его всегда обламывала, а потом шла мечтать над его фотографиями.:)

  31. Revro:

    Это синдром «возвращения домой». В детстве вы очень хотели заслужить любовь холодноватого взрослого, возможно матери или отца, но взрослый был «недоступен». С этим были связаны очень сильные эмоции и переживания.
    Теперь,чтобы ощущать что-то к другим — вам приходится создавать ситуации,в которых другие «недоступны» или вовлекаться в отношения на расстоянии, то есть маловероятные, тупиковые. Ведь это позволяет вам страдать снова и снова как тогда в детстве.
    так вы «возвращаетесь домой», в привычную для вас ситуацию. Это больно, но привычно, а потому не пугает.
    Чтобы выскочить из этого порочного круга надо перестать бояться идти навстречу тем, кто идет навстречу вам. Вы просто боитесь, что вас оттолкнут.

  32. Ureeva:

    Очень логичное объяснение, НО… В детстве не было ничего подобного. Я любимый младший ребёнок. В детстве я если и страдала, то не от того, что не могу добиться любви, а наоборот от того, что любви и заботы было слишком много. Я должна была отчитываться за каждый шаг. Если меня нет дома в назначенное время, то родители уже в панике и готовы звонить в милицию и подавать в розыск.

  33. Revro:

    значит, ровно наоборот. Выше в комментарии для vovap вы сами отлично сформулировали.
    Корни такого поведения всегда из детства. Одна моя подруга, которую безумно любили в семье — вела себя именно таким образом и долгие годы не могла создать близких отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *