Привет всему сообществу! Довольно долгое время собиралась с мыслями, чтобы написать сюда. Но сейчас вопрос встал так резко, что надо срочно что-то решать, а то, чувствую, намудрю я со своей жизнью… Поэтому уж не обессудьте за сумбурность текста.

Мне 25. Недавно развелась. По прошествии времени начала видеть свои ошибки и недочеты: брак могла бы сохранить, идя на определенные уступки. Но и так же четко осознала, что не готова была к семейным отношениям, поэтому разрушала их, всячески прикрываясь разными отговорками. Расстались мы, мягко говоря, врагами. Было жутко больно, в день его ухода я пыталась покончить с жизнью. Но сейчас боль поутихла. Это предыстория.

Сейчас я встречаюсь с бывшим своим парнем, с ним я была до замужества 3 года. Разорвала тогда отношения я сама. Он меня подавлял, не уделял достаточно внимания, а мне нужна была любовь и ласка. Да, меня сильно недолюбили в детстве. Да и сейчас, живя опять с родителями, мучительно ищу внимания с их стороны, участия, поддержки, но не получаю его, и требую всего этого от мужчины, с которым возобновила отношения. При чем добивался он меня сам, когда узнал, что я развелась. Дарил цветы, делал комплименты, звонил по 30 раз на дню. А сейчас, когда я уже принадлежу целиком и полностью ему, стал отдаляться. Звонки сократились, голос изменился даже. А я такие отношения не приемлю. Я растворяюсь в человеке, и мне в ответ хочется хоть капельку любви в ответ. Но так ведь не бывает, вся жизнь — театр. Надо не выказывать симпатии, не привязываться, не «виснуть». Опять таки, эти отношения сама же и порчу. Я это прекрасно осознаю. Знаю даже причину: мы никогда не поженимся, эти отношения всего лишь на время, мы оба это осознаем.

Но тут проблема не в самих отношениях. Суть в том, что я напрочь теряю способность адекватно мыслить, если рядом оказывается любящий или выказывающий мне знаки внимания. Становлюсь тряпкой, бессознательно пытаюсь вызвать к себе жалость, чтоб удержать человека рядом. Еще пару месяцев назад у меня были планы, стремления: уехать из страны, получить высшее образование за границей, сделать карьеру. А сейчас меня просто нет. Он не звонит — и всё, мир рушится. Говорит сдержанно и мне начинает казаться, что сейчас от горечи остановится сердце. Главное, понимаю, что у человека могут быть дела, какие-то интересы помимо меня. Но не могу с этим смириться. Ревную жутко, ко всем и всему. А ведь он тоже ревнует, но держит себя в руках. Вообще ведет себя как взрослый человек. А я, после того, как начали встречаться утратила способность адекватно смотреть на факты. Что это? Комплекс неполноценности? Как с этим бороться? Разрывать отношения не решаюсь, ибо только оттуда получаю хотя бы капельку внимания. Но и продолжать в таком духе бессмысленно: либо он от меня уйдет, либо я психану и совершенно бессмысленным образом испорчу все. Факт, что когда я одинока, поступаю весьма разумно во всем. Живу, стремлюсь. А сейчас — тряпка. Ненавижу себя за это.

Подскажите что делать, очень вас прошу! Жить не хочется уже от этого панического состояния!

56 Responses to Психология:Помогите разобраться в себе

  1. IdiZero:

    Я не психолог.
    Но первое впечатление от Вашего рассказа таково: у Вас зависимость от отношений. Это вид аддикции (зависимости), как наркомания и алкоголизм.
    Это тема для долгой работы с психологом. Корни зависимости — в том, что Вас «недолюбили» в детстве. Вы и сами об этом пишете.
    Больше я ничего не могу сказать — подождем, когда выскажутся специалисты.

  2. SeiRu:

    Благодарю за ответ. Проблема еще и в том, что к психологу я не смогу обратиться: финансово не потяну, да и в семье не принято это.

  3. IdiZero:

    Вот хороший текст по теме: http://larisa-shumilo.www.academsmi.ru/352066.html

  4. SeiRu:

    еще раз спасибо! сейчас обязательно прочту.

  5. Kihlight:

    NOTE: В этом сообществе запрещены ссылки на внешние ресурсы,если только топикстартер их не запрашивает в посте.

  6. IilFriut:

    только психотерапия вам поможет. в противном случаевы так промаетесь всю жизнь

  7. Leuana:

    добрый день. раз Вас недолюбили в детстве, то вы можете просто выпадать в роль ребенка рядом с тем, кто к вам хорошо относится, и пытаться доиграть свой детский сценарий. А когда вы одна, вы взрослая, поэтому так все меняется. Я как раз попала в похожую ситуацию не так давно, хорошо Вас понимаю.
    думаю, что сначала Вам надо «расписать сценарий» , который Вы играете, по ролям. Причем, за себя и за «того парня» — и возможно, будут варианты развития событий. То есть, первое что надо сделать — перестать играть это бессознательно и начать «включаться» разумом и знать, что за чем Вы пытаетесь сделать.
    я себе например, писала симптомы «выпадения» в это состояние. И прямо перед глазами вешала, пока не привыкла уже на автомате. Потом писала «схемы» — как я думаю, как воспринимаю мир, как себя веду. С

    вторым номером — вам надо разобраться, зачем Вам быть ребенком. То есть, проходя это состояние, Вы на самом деле, преследуете определенную цель, к сожалению, сложно ее найти, но надо. Иногда получается так, что эту цель можно получить без всяких «состояний» или Вам она не нужна

    и когда Вы понимаете, зачем Вам это и точно понимаете, что это не нужно — тогда не просто ловите себя и осознаете, что происходит, а ищете способы выходить во «взрослое» восприятие мира. пока Вам не ясна реальная цель «выпаданий в детство», Вы будете подсознательно сопротивляться своим же попыткам из него выйти, а потом уже все становится легче.

    Вам тут выше сказали про то, что поможет только психотерапия, я не согласна. Вы вполне в состоянии справиться.

  8. SeiRu:

    громадное спасибо за поддержку!

  9. Leuana:

    на здоровье) пишите, если что)) у нас видимо, похожая ситуация была с Вами. буду рада, если смогу чем-то помочь

  10. Ndlight:

    Добрый день!
    Можете сказать, какие два радикала в характере у вас наиболее ярко выражены?
    О радикалах характера в rorschach_club по тэгу 96 есть конспект, на полторы-две странички по каждому из семи радикалов, простой и понятный текст.

    Какие радикалы характера (два) ведущие в каждом из ваших родителей (совпадает ли желаемое вами и то, что они могут вам-дочке дать)?
    Кто вы по профессии, реализует ли она вашу природную одарённость, богатую именно такими качествами (с точки зрения радикалов) натуру?

  11. SeiRu:

    профессию выбирала не я, за меня решили, еще когда мне было 17, так до сих пор и работаю. но мое — это ручная работа. Занимаюсь, очень нравится, успокаивает нервы. Родители не особо это воспринимают, считая, что без высшего образования и нормальной работы человеком я не стану. А хенд-мейд, по их собственному определению, будущего мне не даст. Но сейчас все из рук валится.

    Про радикалы… Знаете, кажется, все мне соответствуют. В уравновешаном состоянии я готова поддрежать и помочь любому человеку, отдать всю свою энергию. Вдумчива, логично мыслю. Когда наступает вот такой период безысходности я становлюсь совершенно другим человеком: истерична, параноидальна.

  12. Ndlight:

    Параноидальна или паранойяльна? У Пономаренко паранояльный тип это целеустремлённый человек, который на уровне конкретного, индивидуального не умеет взаимодействовать. Параноидальный — сверхнастороженный, подозрительный человек, термин из психиатрии. Радикалы — это по Пономаренко материал.

  13. SeiRu:

    параноик. становлюсь параноиком.

  14. Aloana:

    Есть замечательная книга «Марс и Венера», автор Джон Грей. И в этой книге как раз есть глава о том, почему мужчина сначала стремится преодолеть все преграды, а потом внезапно и вдруг отдаляется.
    Мой вам совет — прочитайте эту книгу и вы поймете, что отдаление мужчины — это абсолютно нормальный период в отношениях. И вы — совсем даже не тряпка и у вас не комплекс неполноценности. И что-то срочно решать сейчас тоже не надо. У вас просто нормальная женская реакция на обстоятельства, которых вы не понимаете.
    Кстати, автор книги — мужчина. Соответственно, объяснение всех ситуаций происходит именно с мужской точки зрения. По-моему, это очень ценно для нас, женщин, т.к. действительно можно узнать взгляд на проблему, так сказать, с другой стороны баррикад.

  15. SeiRu:

    Дело в том, что меня напрягает мое поведение, а не его. Ведь я все это прекрасно понимаю: и про мужчин знаю довольно много. Знаю, что мое поведение отпугивает мужчину, но остановится не получается, все больше и больше давлю и уничтожаю тем самым всякое желание быть рядом со мной.

  16. Etiofa:

    Добрый день!
    У вас зависимые отношения. И этот сценарий тянется из семьи. У меня это тоже было, прекрасно вас понимаю.
    Хорошая новость — проблема решаема. Плохая новость — на это требуется много сил, времени и средств.
    В идеале вам нужно идти к психотерапевту и серьезно работать. Если это невозможно в силу финансовых причин, то понемногу копать самой. Читать литературу по теме, обсуждать какие-то ситуации хотя бы в этом сообществе.
    Есть очень интересный ЖЖ одного терапевта. impressionante ник. Почитайте, она очень легко и интересно пишет про то, как у людей в семье подобные проблемы формируются. Может вам что-то откликнется:)

  17. SeiRu:

    Спасибо, вселили хоть какую-то надежду. А то уже так устала от самой себя такой.

  18. Etiofa:

    Я прочитала остальные комментарии. Поняла из ваших слов, что в семье у вас далеко неадекватная атмосфера. И вам тяжело отстаивать себя перед родителями. Копать ваши проблемы нужно в любом случае отсюда. Я бы советовала написать отдельный пост в сообщество конкретно о родителях. Много полезного подчерпнете. В идеале, вам бы нужно съезжать от родителей и учиться выстраивать личные границы, защищаться от их манипуляций и нападок. Я понимаю, что это тяжело. Сама прохожу этот путь. Не поверите, две недели назад своими ручками и разводным ключом поменяла замок в квартире, потому что у родителей ключи были:) Загвозда в том, что для отделения от родителей необходима финансовая самостоятельность. Не знаю, как у вас с этим..
    Еще, как я поняла, вы рассуждается в ключе «уеду заграницу, и автоматически проблемы с родителями решатся». Не решатся, поверьте мне. Я в 16 лет сбежала из родительского дома, уехала в другой город. И лет 7 провела в том же состоянии психологическом. Год примерно только, как начала саму ситуацию разгребать.

    И еще по теме. Если у вас нет денег на терапию, можно еще такой вариант попробовать. Обычно при психфаках вузов есть открытие лекции или семинары для всех желающих, бесплатные или по очень низким ценам. У нас в городе такое по крайней мере есть. Посмотрите у себя. В любом случае, это лучше чем ничего не делать:))

  19. SeiRu:

    значит, считаете, что нужно начинать с родителей и собственного пространства? в этом ключе не рассматривала свои проблемы. мне неприятно такое говорить, но последние пол года я тщательно слежу за их поведением. заметила много «неправильного» и нелогичного. Стараюсь учиться на их ошибках. Так же отметила для себя где именно они не доработали в плане моего воспитания. Но писать о них отдельным постом не хочется. Так что почитаю лучше по тэгу соответсвующему что пишут другие. Вам спасибо большое за поддержку!

  20. Etiofa:

    «мне неприятно такое говорить, но последние пол года я тщательно слежу за их поведением. заметила много «неправильного» и нелогичного. Стараюсь учиться на их ошибках». — вам просто неприятно говорить или вас смущает/коробит тот факт, что вы в родителях что-то негативное подмечаете?

    Выбор за вами, конечно. Но как показывает опыт многих людей, либо многие годы мучиться непониманием себя и других людей. Либо распутывать семейный клубок. Других вариантов, к сожалению, нет. Но к пониманию того, что проблема есть тоже нужно прийти. У меня этот путь занял почти 8 лет. В общем, у всех все по-разному.
    По тегу наверняка найдете мои записи про родителей. Там много полезных комментариев:))

  21. SeiRu:

    мне не нравится говорить про них негативное. в конце концов, замечая все недочеты, сама должна исправлять свою жизнь. неправильно было бы их винить. уж как воспитали… главное — я есть, а это ведь их заслуга. остальное же можно исправить.

    да, я прочитала Ваши посты по тэгу о родителях. Спасибо, почерпнула много нужной информации.

  22. Etiofa:

    я долго думала, что вам ответить. не знала, как правильно сформулировать.
    а потом прочитала ниже комментарий vovap и все встало на свои места.
    понимаете, речь идет не о том, чтобы говорить о родителях позитивно или негативно. а о том, чтобы называть вещи своими именами. это действительно сложно.
    вот я например говорю про своих родителей, что в детстве надо мной совершали психологическое и иногда физическое насилие. это уголовно наказуемое преступление. и можно скольно угодно это чем-то оправдывать. почему-то нам не приходит в голову оправдывать маньяка, который убил и изнасиловал женщину. а родителей — сколько угодно. хотя в обоих случаях речь идет об уголовно наказуемом деянии.
    есть книга такая «Драмма одаренного ребенка». Там есть интересные мысли на эту тему.

  23. Zkoma:

    Мне кажется, пока вы не начнёте получать удовольствие от своей автономности и самой себе давать то, что ищете в своих родителях и в молодых людях, всё это так и будет утекать в какую-то черную дыру… Потому что эта нехватка чего-то (любви) с детства — она внутри вас, и пока в вас же не образуется способность быть самодостаточной, никто извне не сможет компенсировать эту нехватку. Психотерапия — самый простой путь к этому.
    Есть по-моему и другой, довольно радикальный путь — съехать от родителей и перестать ждать от них чего бы то ни было. Сосредоточиться на себе и своём внутреннем мире. И когда перестанет вот это что-то тянуть к родителям и к новым зависимостям, тогда потихоньку начать строить отношения с молодым человеком (неважно, этим или другим, тк дело не в нём). Вообще, отношения с родителями мне тут кажутся основополагающими — сможете вы оторваться от них, их авторитета, мнения и тд — станет проще и со всем остальным.

  24. SeiRu:

    Да, я не хотела переезжать к ним, но они настояли. Зная, КАК они могут вернуть обратно, решила сделать это добровольно. Жить отдельно, к сожалению, невозможно. Выход есть — уехать из страны учиться. Тогда, может, и обрету спокойствие.

  25. Zkoma:

    А как они могут вернуть? Ведь не они первые, не они последние, кто не хотел отпускать своих детей. И ничего, каждая родительская пара рано или поздно смиряется. Если они и тепла вам не дают, и мешают развиваться как вы хотите (заниматься любимым делом) — в чем смысл для вас таких отношений и компромиссов? вам уже 25, вы были замужем, т.е. по всем меркам взрослый автономный человек.

  26. SeiRu:

    когда развелась, была сказана фраза «лучше б ты не возвращалась». логично предположила, что приложив небольшие усилия, смогу сама заработать на проживание и съехать от них. но у одного родителя начинается истерика (постоянно и во всем чувствует себя виноватым, применяет методы своего собственного шантажа, пытаясь добиться своего), второй же ради первого готов пойти на все, в том числе на насилие.

  27. Zkoma:

    Вы боитесь за себя или за них? или вас всё-таки что-то держит рядом (например, надежда что они изменятся и всё-таки будут давать вам внимание и поддержку)?
    Если первое, то это в некотором роде травмирующая ситуация, жить под постоянной угрозой насилия и шантажа — неудивительно, что вы так уходите с головой в любые отношения. Ведь на данный момент только они оказываются неким спасением от родителей?
    И ещё раз хочется вам сказать — берите на себя ответственность за свою жизнь, вы в таком возрасте, когда человек не слабее собственных родителей. Было бы желание, и все их методы со временем покажутся вам жалкими, а не страшными. Но если они на самом деле кажутся вам угрозой, тем более стоит уйти на максимальное расстояние и обезопасить себя.

  28. SeiRu:

    скорее потому, что они во мне нуждаются. т.е., если случаются проблемы в семье, я всегда работаю стрелочником. пример из сегодняшнего дня: пытаюсь поделиться с родителем о своей проблеме, а он сводит тему на внутрисемейные отношения, которые волнуют его. и как бы даже не слушает. дает советы, но какие-то черствые, будто заученные наизусть. второй родитель на слезы и объятия отреагировал так: «ты все делаешь неправильно. и вообще — хватит реветь», а в ответ не обнял. если объективно, то я уже взрослая, самой надо решать свои проблемы, самой принимать решения, и вообще уже как бы время МНЕ заботиться о них, ведь они уже не молоды. а я все гундосю про своё и требую внимания.

  29. Zkoma:

    Если смотреть опять же по-взрослому, «нуждаются» — это значит что вы должны их обеспечивать финансово или помогать иными материальными способами, например помочь дойти до поликлиники или подать стакан воды. Все остальные виды «нужды» — это нечто эфемерное, привычка ли или удобство или эмоциональное паразитирование на более слабом человеке. Действуют они только до тех пор, пока вы признаете их право на существование, как и шантаж и угрозы действуют только пока вы верите в их силу.
    Выбор за вами, конечно, становиться ли на самом деле взрослой, или пытаться с позиции ребёнка получить с родителей то, чего они дать и не могут и не хотят, при этом жертвуя им частью своей жизни и своим психологическим благополучием.

  30. SeiRu:

    «как и шантаж и угрозы действуют только пока вы верите в их силу» — очень точно подмечено. как только перестаю им подчиняться, они меняют тактику. да и вообще в жизни ведь так: главное, поверить в себя. буду работать именно в этом направлении. Большое Вам спасибо за участие!

  31. Orava:

    я вас как никто понимаю — загубила не одни отношения таким образом.
    и помогло — что шаг за шагом училась — перестраивать себя. не звонить, не писать — когда умираешь, как хочется позвонить. заниматься чем-то — когда нет сил ни за что браться. предпочитать свои интересы всем остальным.
    поверьте, это возможно.

  32. SeiRu:

    спасибо большое, это очень окрыляет! буду читать, буду учиться правильно любить.

  33. Orava:

    это тяжелая работа, но возможно. просто найдите себе Дело — которое занимало бы настолько, что ни до чего уже будет. я так на сервисе по ремонту автомобилей оказалась — чтобы уйти от своих мыслей)

    в-общем, как найдете Дело/Работу — на рефлексию у вас времени не останется, вы будете падать от усталости. и потом вы заметите — что вместо того, чтобы позвонить ему- пойдете спать и выключите телефон. потому что у вас выходной) и он уже сам будет искать вашего внимания.

  34. SeiRu:

    спасибо, видимо так и надо поступить. потому что раньше, когда ходила на курсы английского, он прям изводился. все звонил, ревновал, требовал рассказать что да как. а сейчас, получается, ничем не занимаюсь, сижу и жду его звонка. и он это видит и чувствует.

  35. Orava:

    вот видите! срочно займитесь чем-нибудь. курсы — хорошо, но занимающая полностью работа — гораздо лучше.

  36. Pavous:

    «в семье не принято» — можете про семью рассказать немного?

  37. SeiRu:

    один из родителей, в силу детской психологической травмы, злоупотребляет. и этим самым шантажирует, пытаясь добиться своего. постоянное чувство вины, обиды, чем доводит до исступления. второй родитель очень сильно любит, поэтому готов ради первого пойти на любые методы по борьбе с тем человеком/обстоятельством, которое явилось причиной расстройства первого родителя. вплоть до рукопрекладства.

  38. Pavous:

    Как-то это очень обидняками, да?
    Злоупотребляет — алкоголем? Бьют кого- Вас, мать?

  39. SeiRu:

    если честно, я больше склоняюсь к тому, что мне было бы выгодно считать их виноватыми в проблемах своей жизни. но я четко осознаю, что стоит приложить усилия (путь даже и немалые) и поработать над собой, жизнь наладится. и мне как-то стыдно обсуждать внутрисемейные проблемы… сор из избы.

  40. Pavous:

    Вы понимаете, дало не в вине. Вина такое понятие — сложное. Это вообще-то результат сознательного действия, предусматривающего умысел. Виноваты ли, скажем, неграмотные родители, что не научили ребенка читать? Тут вопрос в другом. Есть такая дурка «кто ясно мыслит, тот ясно излогает» Вот наше мышление связано, хотя и непрямым образом с чувствами поводу ситуаций. Или, точнее, наоборот, чувства с мышлением. И разобраться в них легче, когда оно прямое и в простых словах. А Вы как-то очень сложно к этому подходите. Родителей обычно называют мама и папа. Один из них обычно мужского пола, другой женского. Если кто-то кого-то бъет это плохо и уголовное преступление. Если кто-то злоупотребляет алкоголем это, обычно, называется алкоголик. Если человек боится — это страх и его не стоит путать с долгом.
    Вот если рассуждать с таких терминах, то как-то и ситуация и голова проясняется.

  41. Ecnspb:

    Такая же проблема. Добавлю в избранное, буду почитывать комменты.

  42. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Судя по тому,что Вы пишете, в Вашей семье ни у кого нет собственных границ,и личностикак бы смешаны в один общий салат;все растворяются друг в друге,не умеют заботиться осебе,и пытаются заботиться о других,безуспешно решая их проблемы.При этом каждый верит,что не сможет выжить без другого.
    Как этообычноислучается,Вы повторяете эту модель в своих отношениях с партнёрами.Вы боитесь сохранить собственные границы,и быть самой собой в отношениях Вам так некомфортно,что Вы «растворяетесь» в партнёре -который,скорее всего,чувствует себя атакованным,находящимся под угрозой.То есть,в Вашихотношениях партнёры постоянно меняются ролями жертвы ипреследователя.Разумеется,на гармонию тут рассчитывать не приходится.»Следя» за родителями и пытаясь научиться на их о шибках,Вы только повторяете эту дисфункционалную схему поведения. Kак правило,лекции по психологии не помогают:помогает терапия,в процессе которой Вы учитесь понимать,где кончается ваша личность и начинаются другиелюди;и учитесь успокаивать себя сами,когда вам плохо,не возлагая эту обязанность на партнёра,как это принято в Вашей семье. В тех же психологических вузах есть клиники,где студенты-интерны предоставляют терапию,за номинальную цену или бесплатно,под руководством опытных специалистов;попробуйте поискать.

  43. SeiRu:

    да, с частью про возлагание своих проблем на партнера — Вы правы. но ведь и он со мной делится и я по мере возможностей проявляю участие, поддерживаю. думалось, что это двусторонне должно быть. ан нет…

    спасибо за ответ.

  44. Kihlight:

    ПОнимаете,есть большая разница между «делиться»и «возлагать свои проблемы на другого».В общении есть «я»,»другой»,и «мы».Когда один человек говорит другому:»мне грустно потому,что…»,- другой слушает его,сочувствует ему,обнимает — это «мы»в действии,где каждый сохраняет себя,и утешается общностью.Когда один говорит другому:»мне плохо,и это -твоя вина,немедленно это исправь» — тут нет»мы»,тут есть как бы поглощение одного другим,где первый отрицает свою способность справиться со своими чувствами,и право другого на его собственную жизнь. Разница между;»со мной случилось то-то,и вот как я себя чувствую»и «ты сделал это со мной».Скажите пожалуйста,для Вас имеет смысл то,что я написала?

  45. SeiRu:

    да, я прекрасно понимаю что Вы написали. я не прошу его решить свои проблемы. просто делюсь. и то это произошло всего раз, когда дома было так напряжено, что мне нужно было хоть кому-то выговориться. Но он при этом отодвигается от меня. Такое ощущение, что чем больше он обо мне узнает, тем неприятнее ему со мной общаться. я не требую себя спасти, не требую выслушивтаь мои стенания. в жизни я довольно позитивно настроенный человек. по крайней мере, стараюсь не напрягать своим настроением. единственное чувство, с которым мне никак не удается справиться — это ревность. совершенно нелогичная, застилающая мне глаза, сильнейшая ревность.

  46. Kihlight:

    Ревность -когда Вы злитесь на него за то,что он — не с Вами?А почему бы не спросить,что он чувствовал,когда Вы описывали ему домашнюю ситуацию?

  47. Cig99:

    У вашего нового старого жениха закончился период ухаживания. Это нормально — не может человек по 30 раз в день звонить-дарить цветы всю свою жизнь — ему тоже жить надо. Не все вам посвящено, не жадничайте 🙂

  48. Notko:

    кстати да.

  49. Retdy:

    А есть ли у Вас дети?

  50. Retdy:

    Думаю, надо пояснить вопрос. Вы не производите впечатление человека с какими-то нарушениями психики, а следовательно и психотерапия может не дать ожидаемого результата. Психотерапевт будет пытаться в очередной раз Вас «поставить на место» , в то время, как проблема лежит в социуме видимо. Образовался так называемый экзистенциальный вакуум, как это любят называть психологи, а проще отсутствие определенной конечной цели, смысла. Накопили богатство, получили власть, достигли славы — зачем? Кому это нужно? Человечеству? О нем и так есть кому позаботиться. А вакуум заполняется пустыми тревогами, страхами, бессмысленными желаниями, так как мозги не могут не работать, вот «работа» и находится. Поэтому я и спросил про детей.

  51. SeiRu:

    нет, детей нет. вакуум нужно заполнить работой и вспомнить о себе, о своих стремлениях. тут выше как раз напомнили мне, что такое истеричное состояние можно контролировать. ведь раньше получалось.

  52. Akrall:

    Зря вы считаете, что психотерапия — это обязательно очень дорого. Уверена, если вы поищите, то сможете найти подходящий вариант. А то, что не принято в семье — вы и так делаете только то, что принято. Вы вполне можете сделать что-то для себя. Не лишайте себя возможности сразу, даже не попытавшись, ведь вы даже не представляете, как много может вам дать хорошая психотерапия)

  53. SeiRu:

    благодарю за совет. но все же сперва попробую самой справиться с создавшейся ситуацией.

  54. Qzidarta:

    Как же это всё близко с моим! Только я всё-таки работаю с терапевтом,а вы одна.
    Но я верю. что мы с вами обязательно всё преодолеем и справимся со всеми неудачами! 🙂

  55. SeiRu:

    спасибо) и Вам удачи в решении проблем!)

  56. AniRu:

    Вы говорите, что в семье не принято обращаться к психотерапевту. То есть родители не одобрят? Родителям не обязательно знать о каждом Вашем шаге, Вы уже большая девочка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *