Привет всему сообществу! Довольно долгое время собиралась с мыслями, чтобы написать сюда. Но сейчас вопрос встал так резко, что надо срочно что-то решать, а то, чувствую, намудрю я со своей жизнью… Поэтому уж не обессудьте за сумбурность текста.
Мне 25. Недавно развелась. По прошествии времени начала видеть свои ошибки и недочеты: брак могла бы сохранить, идя на определенные уступки. Но и так же четко осознала, что не готова была к семейным отношениям, поэтому разрушала их, всячески прикрываясь разными отговорками. Расстались мы, мягко говоря, врагами. Было жутко больно, в день его ухода я пыталась покончить с жизнью. Но сейчас боль поутихла. Это предыстория.
Сейчас я встречаюсь с бывшим своим парнем, с ним я была до замужества 3 года. Разорвала тогда отношения я сама. Он меня подавлял, не уделял достаточно внимания, а мне нужна была любовь и ласка. Да, меня сильно недолюбили в детстве. Да и сейчас, живя опять с родителями, мучительно ищу внимания с их стороны, участия, поддержки, но не получаю его, и требую всего этого от мужчины, с которым возобновила отношения. При чем добивался он меня сам, когда узнал, что я развелась. Дарил цветы, делал комплименты, звонил по 30 раз на дню. А сейчас, когда я уже принадлежу целиком и полностью ему, стал отдаляться. Звонки сократились, голос изменился даже. А я такие отношения не приемлю. Я растворяюсь в человеке, и мне в ответ хочется хоть капельку любви в ответ. Но так ведь не бывает, вся жизнь — театр. Надо не выказывать симпатии, не привязываться, не «виснуть». Опять таки, эти отношения сама же и порчу. Я это прекрасно осознаю. Знаю даже причину: мы никогда не поженимся, эти отношения всего лишь на время, мы оба это осознаем.
Но тут проблема не в самих отношениях. Суть в том, что я напрочь теряю способность адекватно мыслить, если рядом оказывается любящий или выказывающий мне знаки внимания. Становлюсь тряпкой, бессознательно пытаюсь вызвать к себе жалость, чтоб удержать человека рядом. Еще пару месяцев назад у меня были планы, стремления: уехать из страны, получить высшее образование за границей, сделать карьеру. А сейчас меня просто нет. Он не звонит — и всё, мир рушится. Говорит сдержанно и мне начинает казаться, что сейчас от горечи остановится сердце. Главное, понимаю, что у человека могут быть дела, какие-то интересы помимо меня. Но не могу с этим смириться. Ревную жутко, ко всем и всему. А ведь он тоже ревнует, но держит себя в руках. Вообще ведет себя как взрослый человек. А я, после того, как начали встречаться утратила способность адекватно смотреть на факты. Что это? Комплекс неполноценности? Как с этим бороться? Разрывать отношения не решаюсь, ибо только оттуда получаю хотя бы капельку внимания. Но и продолжать в таком духе бессмысленно: либо он от меня уйдет, либо я психану и совершенно бессмысленным образом испорчу все. Факт, что когда я одинока, поступаю весьма разумно во всем. Живу, стремлюсь. А сейчас — тряпка. Ненавижу себя за это.
Подскажите что делать, очень вас прошу! Жить не хочется уже от этого панического состояния!
Я не психолог.
Но первое впечатление от Вашего рассказа таково: у Вас зависимость от отношений. Это вид аддикции (зависимости), как наркомания и алкоголизм.
Это тема для долгой работы с психологом. Корни зависимости — в том, что Вас «недолюбили» в детстве. Вы и сами об этом пишете.
Больше я ничего не могу сказать — подождем, когда выскажутся специалисты.
Благодарю за ответ. Проблема еще и в том, что к психологу я не смогу обратиться: финансово не потяну, да и в семье не принято это.
Вот хороший текст по теме: http://larisa-shumilo.www.academsmi.ru/3
еще раз спасибо! сейчас обязательно прочту.
NOTE: В этом сообществе запрещены ссылки на внешние ресурсы,если только топикстартер их не запрашивает в посте.
только психотерапия вам поможет. в противном случаевы так промаетесь всю жизнь
добрый день. раз Вас недолюбили в детстве, то вы можете просто выпадать в роль ребенка рядом с тем, кто к вам хорошо относится, и пытаться доиграть свой детский сценарий. А когда вы одна, вы взрослая, поэтому так все меняется. Я как раз попала в похожую ситуацию не так давно, хорошо Вас понимаю.
думаю, что сначала Вам надо «расписать сценарий» , который Вы играете, по ролям. Причем, за себя и за «того парня» — и возможно, будут варианты развития событий. То есть, первое что надо сделать — перестать играть это бессознательно и начать «включаться» разумом и знать, что за чем Вы пытаетесь сделать.
я себе например, писала симптомы «выпадения» в это состояние. И прямо перед глазами вешала, пока не привыкла уже на автомате. Потом писала «схемы» — как я думаю, как воспринимаю мир, как себя веду. С
вторым номером — вам надо разобраться, зачем Вам быть ребенком. То есть, проходя это состояние, Вы на самом деле, преследуете определенную цель, к сожалению, сложно ее найти, но надо. Иногда получается так, что эту цель можно получить без всяких «состояний» или Вам она не нужна
и когда Вы понимаете, зачем Вам это и точно понимаете, что это не нужно — тогда не просто ловите себя и осознаете, что происходит, а ищете способы выходить во «взрослое» восприятие мира. пока Вам не ясна реальная цель «выпаданий в детство», Вы будете подсознательно сопротивляться своим же попыткам из него выйти, а потом уже все становится легче.
Вам тут выше сказали про то, что поможет только психотерапия, я не согласна. Вы вполне в состоянии справиться.
громадное спасибо за поддержку!
на здоровье) пишите, если что)) у нас видимо, похожая ситуация была с Вами. буду рада, если смогу чем-то помочь
Добрый день!
Можете сказать, какие два радикала в характере у вас наиболее ярко выражены?
О радикалах характера в rorschach_club по тэгу 96 есть конспект, на полторы-две странички по каждому из семи радикалов, простой и понятный текст.
Какие радикалы характера (два) ведущие в каждом из ваших родителей (совпадает ли желаемое вами и то, что они могут вам-дочке дать)?
Кто вы по профессии, реализует ли она вашу природную одарённость, богатую именно такими качествами (с точки зрения радикалов) натуру?
профессию выбирала не я, за меня решили, еще когда мне было 17, так до сих пор и работаю. но мое — это ручная работа. Занимаюсь, очень нравится, успокаивает нервы. Родители не особо это воспринимают, считая, что без высшего образования и нормальной работы человеком я не стану. А хенд-мейд, по их собственному определению, будущего мне не даст. Но сейчас все из рук валится.
Про радикалы… Знаете, кажется, все мне соответствуют. В уравновешаном состоянии я готова поддрежать и помочь любому человеку, отдать всю свою энергию. Вдумчива, логично мыслю. Когда наступает вот такой период безысходности я становлюсь совершенно другим человеком: истерична, параноидальна.
Параноидальна или паранойяльна? У Пономаренко паранояльный тип это целеустремлённый человек, который на уровне конкретного, индивидуального не умеет взаимодействовать. Параноидальный — сверхнастороженный, подозрительный человек, термин из психиатрии. Радикалы — это по Пономаренко материал.
параноик. становлюсь параноиком.
Есть замечательная книга «Марс и Венера», автор Джон Грей. И в этой книге как раз есть глава о том, почему мужчина сначала стремится преодолеть все преграды, а потом внезапно и вдруг отдаляется.
Мой вам совет — прочитайте эту книгу и вы поймете, что отдаление мужчины — это абсолютно нормальный период в отношениях. И вы — совсем даже не тряпка и у вас не комплекс неполноценности. И что-то срочно решать сейчас тоже не надо. У вас просто нормальная женская реакция на обстоятельства, которых вы не понимаете.
Кстати, автор книги — мужчина. Соответственно, объяснение всех ситуаций происходит именно с мужской точки зрения. По-моему, это очень ценно для нас, женщин, т.к. действительно можно узнать взгляд на проблему, так сказать, с другой стороны баррикад.
Дело в том, что меня напрягает мое поведение, а не его. Ведь я все это прекрасно понимаю: и про мужчин знаю довольно много. Знаю, что мое поведение отпугивает мужчину, но остановится не получается, все больше и больше давлю и уничтожаю тем самым всякое желание быть рядом со мной.
Добрый день!
У вас зависимые отношения. И этот сценарий тянется из семьи. У меня это тоже было, прекрасно вас понимаю.
Хорошая новость — проблема решаема. Плохая новость — на это требуется много сил, времени и средств.
В идеале вам нужно идти к психотерапевту и серьезно работать. Если это невозможно в силу финансовых причин, то понемногу копать самой. Читать литературу по теме, обсуждать какие-то ситуации хотя бы в этом сообществе.
Есть очень интересный ЖЖ одного терапевта. impressionante ник. Почитайте, она очень легко и интересно пишет про то, как у людей в семье подобные проблемы формируются. Может вам что-то откликнется:)
Спасибо, вселили хоть какую-то надежду. А то уже так устала от самой себя такой.
Я прочитала остальные комментарии. Поняла из ваших слов, что в семье у вас далеко неадекватная атмосфера. И вам тяжело отстаивать себя перед родителями. Копать ваши проблемы нужно в любом случае отсюда. Я бы советовала написать отдельный пост в сообщество конкретно о родителях. Много полезного подчерпнете. В идеале, вам бы нужно съезжать от родителей и учиться выстраивать личные границы, защищаться от их манипуляций и нападок. Я понимаю, что это тяжело. Сама прохожу этот путь. Не поверите, две недели назад своими ручками и разводным ключом поменяла замок в квартире, потому что у родителей ключи были:) Загвозда в том, что для отделения от родителей необходима финансовая самостоятельность. Не знаю, как у вас с этим..
Еще, как я поняла, вы рассуждается в ключе «уеду заграницу, и автоматически проблемы с родителями решатся». Не решатся, поверьте мне. Я в 16 лет сбежала из родительского дома, уехала в другой город. И лет 7 провела в том же состоянии психологическом. Год примерно только, как начала саму ситуацию разгребать.
И еще по теме. Если у вас нет денег на терапию, можно еще такой вариант попробовать. Обычно при психфаках вузов есть открытие лекции или семинары для всех желающих, бесплатные или по очень низким ценам. У нас в городе такое по крайней мере есть. Посмотрите у себя. В любом случае, это лучше чем ничего не делать:))
значит, считаете, что нужно начинать с родителей и собственного пространства? в этом ключе не рассматривала свои проблемы. мне неприятно такое говорить, но последние пол года я тщательно слежу за их поведением. заметила много «неправильного» и нелогичного. Стараюсь учиться на их ошибках. Так же отметила для себя где именно они не доработали в плане моего воспитания. Но писать о них отдельным постом не хочется. Так что почитаю лучше по тэгу соответсвующему что пишут другие. Вам спасибо большое за поддержку!
«мне неприятно такое говорить, но последние пол года я тщательно слежу за их поведением. заметила много «неправильного» и нелогичного. Стараюсь учиться на их ошибках». — вам просто неприятно говорить или вас смущает/коробит тот факт, что вы в родителях что-то негативное подмечаете?
Выбор за вами, конечно. Но как показывает опыт многих людей, либо многие годы мучиться непониманием себя и других людей. Либо распутывать семейный клубок. Других вариантов, к сожалению, нет. Но к пониманию того, что проблема есть тоже нужно прийти. У меня этот путь занял почти 8 лет. В общем, у всех все по-разному.
По тегу наверняка найдете мои записи про родителей. Там много полезных комментариев:))
мне не нравится говорить про них негативное. в конце концов, замечая все недочеты, сама должна исправлять свою жизнь. неправильно было бы их винить. уж как воспитали… главное — я есть, а это ведь их заслуга. остальное же можно исправить.
да, я прочитала Ваши посты по тэгу о родителях. Спасибо, почерпнула много нужной информации.
я долго думала, что вам ответить. не знала, как правильно сформулировать.
а потом прочитала ниже комментарий vovap и все встало на свои места.
понимаете, речь идет не о том, чтобы говорить о родителях позитивно или негативно. а о том, чтобы называть вещи своими именами. это действительно сложно.
вот я например говорю про своих родителей, что в детстве надо мной совершали психологическое и иногда физическое насилие. это уголовно наказуемое преступление. и можно скольно угодно это чем-то оправдывать. почему-то нам не приходит в голову оправдывать маньяка, который убил и изнасиловал женщину. а родителей — сколько угодно. хотя в обоих случаях речь идет об уголовно наказуемом деянии.
есть книга такая «Драмма одаренного ребенка». Там есть интересные мысли на эту тему.
Мне кажется, пока вы не начнёте получать удовольствие от своей автономности и самой себе давать то, что ищете в своих родителях и в молодых людях, всё это так и будет утекать в какую-то черную дыру… Потому что эта нехватка чего-то (любви) с детства — она внутри вас, и пока в вас же не образуется способность быть самодостаточной, никто извне не сможет компенсировать эту нехватку. Психотерапия — самый простой путь к этому.
Есть по-моему и другой, довольно радикальный путь — съехать от родителей и перестать ждать от них чего бы то ни было. Сосредоточиться на себе и своём внутреннем мире. И когда перестанет вот это что-то тянуть к родителям и к новым зависимостям, тогда потихоньку начать строить отношения с молодым человеком (неважно, этим или другим, тк дело не в нём). Вообще, отношения с родителями мне тут кажутся основополагающими — сможете вы оторваться от них, их авторитета, мнения и тд — станет проще и со всем остальным.
Да, я не хотела переезжать к ним, но они настояли. Зная, КАК они могут вернуть обратно, решила сделать это добровольно. Жить отдельно, к сожалению, невозможно. Выход есть — уехать из страны учиться. Тогда, может, и обрету спокойствие.
А как они могут вернуть? Ведь не они первые, не они последние, кто не хотел отпускать своих детей. И ничего, каждая родительская пара рано или поздно смиряется. Если они и тепла вам не дают, и мешают развиваться как вы хотите (заниматься любимым делом) — в чем смысл для вас таких отношений и компромиссов? вам уже 25, вы были замужем, т.е. по всем меркам взрослый автономный человек.
когда развелась, была сказана фраза «лучше б ты не возвращалась». логично предположила, что приложив небольшие усилия, смогу сама заработать на проживание и съехать от них. но у одного родителя начинается истерика (постоянно и во всем чувствует себя виноватым, применяет методы своего собственного шантажа, пытаясь добиться своего), второй же ради первого готов пойти на все, в том числе на насилие.
Вы боитесь за себя или за них? или вас всё-таки что-то держит рядом (например, надежда что они изменятся и всё-таки будут давать вам внимание и поддержку)?
Если первое, то это в некотором роде травмирующая ситуация, жить под постоянной угрозой насилия и шантажа — неудивительно, что вы так уходите с головой в любые отношения. Ведь на данный момент только они оказываются неким спасением от родителей?
И ещё раз хочется вам сказать — берите на себя ответственность за свою жизнь, вы в таком возрасте, когда человек не слабее собственных родителей. Было бы желание, и все их методы со временем покажутся вам жалкими, а не страшными. Но если они на самом деле кажутся вам угрозой, тем более стоит уйти на максимальное расстояние и обезопасить себя.
скорее потому, что они во мне нуждаются. т.е., если случаются проблемы в семье, я всегда работаю стрелочником. пример из сегодняшнего дня: пытаюсь поделиться с родителем о своей проблеме, а он сводит тему на внутрисемейные отношения, которые волнуют его. и как бы даже не слушает. дает советы, но какие-то черствые, будто заученные наизусть. второй родитель на слезы и объятия отреагировал так: «ты все делаешь неправильно. и вообще — хватит реветь», а в ответ не обнял. если объективно, то я уже взрослая, самой надо решать свои проблемы, самой принимать решения, и вообще уже как бы время МНЕ заботиться о них, ведь они уже не молоды. а я все гундосю про своё и требую внимания.
Если смотреть опять же по-взрослому, «нуждаются» — это значит что вы должны их обеспечивать финансово или помогать иными материальными способами, например помочь дойти до поликлиники или подать стакан воды. Все остальные виды «нужды» — это нечто эфемерное, привычка ли или удобство или эмоциональное паразитирование на более слабом человеке. Действуют они только до тех пор, пока вы признаете их право на существование, как и шантаж и угрозы действуют только пока вы верите в их силу.
Выбор за вами, конечно, становиться ли на самом деле взрослой, или пытаться с позиции ребёнка получить с родителей то, чего они дать и не могут и не хотят, при этом жертвуя им частью своей жизни и своим психологическим благополучием.
«как и шантаж и угрозы действуют только пока вы верите в их силу» — очень точно подмечено. как только перестаю им подчиняться, они меняют тактику. да и вообще в жизни ведь так: главное, поверить в себя. буду работать именно в этом направлении. Большое Вам спасибо за участие!
я вас как никто понимаю — загубила не одни отношения таким образом.
и помогло — что шаг за шагом училась — перестраивать себя. не звонить, не писать — когда умираешь, как хочется позвонить. заниматься чем-то — когда нет сил ни за что браться. предпочитать свои интересы всем остальным.
поверьте, это возможно.
спасибо большое, это очень окрыляет! буду читать, буду учиться правильно любить.
это тяжелая работа, но возможно. просто найдите себе Дело — которое занимало бы настолько, что ни до чего уже будет. я так на сервисе по ремонту автомобилей оказалась — чтобы уйти от своих мыслей)
в-общем, как найдете Дело/Работу — на рефлексию у вас времени не останется, вы будете падать от усталости. и потом вы заметите — что вместо того, чтобы позвонить ему- пойдете спать и выключите телефон. потому что у вас выходной) и он уже сам будет искать вашего внимания.
спасибо, видимо так и надо поступить. потому что раньше, когда ходила на курсы английского, он прям изводился. все звонил, ревновал, требовал рассказать что да как. а сейчас, получается, ничем не занимаюсь, сижу и жду его звонка. и он это видит и чувствует.
вот видите! срочно займитесь чем-нибудь. курсы — хорошо, но занимающая полностью работа — гораздо лучше.
«в семье не принято» — можете про семью рассказать немного?
один из родителей, в силу детской психологической травмы, злоупотребляет. и этим самым шантажирует, пытаясь добиться своего. постоянное чувство вины, обиды, чем доводит до исступления. второй родитель очень сильно любит, поэтому готов ради первого пойти на любые методы по борьбе с тем человеком/обстоятельством, которое явилось причиной расстройства первого родителя. вплоть до рукопрекладства.
Как-то это очень обидняками, да?
Злоупотребляет — алкоголем? Бьют кого- Вас, мать?
если честно, я больше склоняюсь к тому, что мне было бы выгодно считать их виноватыми в проблемах своей жизни. но я четко осознаю, что стоит приложить усилия (путь даже и немалые) и поработать над собой, жизнь наладится. и мне как-то стыдно обсуждать внутрисемейные проблемы… сор из избы.
Вы понимаете, дало не в вине. Вина такое понятие — сложное. Это вообще-то результат сознательного действия, предусматривающего умысел. Виноваты ли, скажем, неграмотные родители, что не научили ребенка читать? Тут вопрос в другом. Есть такая дурка «кто ясно мыслит, тот ясно излогает» Вот наше мышление связано, хотя и непрямым образом с чувствами поводу ситуаций. Или, точнее, наоборот, чувства с мышлением. И разобраться в них легче, когда оно прямое и в простых словах. А Вы как-то очень сложно к этому подходите. Родителей обычно называют мама и папа. Один из них обычно мужского пола, другой женского. Если кто-то кого-то бъет это плохо и уголовное преступление. Если кто-то злоупотребляет алкоголем это, обычно, называется алкоголик. Если человек боится — это страх и его не стоит путать с долгом.
Вот если рассуждать с таких терминах, то как-то и ситуация и голова проясняется.
Такая же проблема. Добавлю в избранное, буду почитывать комменты.
Здравствуйте,
Судя по тому,что Вы пишете, в Вашей семье ни у кого нет собственных границ,и личностикак бы смешаны в один общий салат;все растворяются друг в друге,не умеют заботиться осебе,и пытаются заботиться о других,безуспешно решая их проблемы.При этом каждый верит,что не сможет выжить без другого.
Как этообычноислучается,Вы повторяете эту модель в своих отношениях с партнёрами.Вы боитесь сохранить собственные границы,и быть самой собой в отношениях Вам так некомфортно,что Вы «растворяетесь» в партнёре -который,скорее всего,чувствует себя атакованным,находящимся под угрозой.То есть,в Вашихотношениях партнёры постоянно меняются ролями жертвы ипреследователя.Разумеется,на гармонию тут рассчитывать не приходится.»Следя» за родителями и пытаясь научиться на их о шибках,Вы только повторяете эту дисфункционалную схему поведения. Kак правило,лекции по психологии не помогают:помогает терапия,в процессе которой Вы учитесь понимать,где кончается ваша личность и начинаются другиелюди;и учитесь успокаивать себя сами,когда вам плохо,не возлагая эту обязанность на партнёра,как это принято в Вашей семье. В тех же психологических вузах есть клиники,где студенты-интерны предоставляют терапию,за номинальную цену или бесплатно,под руководством опытных специалистов;попробуйте поискать.
да, с частью про возлагание своих проблем на партнера — Вы правы. но ведь и он со мной делится и я по мере возможностей проявляю участие, поддерживаю. думалось, что это двусторонне должно быть. ан нет…
спасибо за ответ.
ПОнимаете,есть большая разница между «делиться»и «возлагать свои проблемы на другого».В общении есть «я»,»другой»,и «мы».Когда один человек говорит другому:»мне грустно потому,что…»,- другой слушает его,сочувствует ему,обнимает — это «мы»в действии,где каждый сохраняет себя,и утешается общностью.Когда один говорит другому:»мне плохо,и это -твоя вина,немедленно это исправь» — тут нет»мы»,тут есть как бы поглощение одного другим,где первый отрицает свою способность справиться со своими чувствами,и право другого на его собственную жизнь. Разница между;»со мной случилось то-то,и вот как я себя чувствую»и «ты сделал это со мной».Скажите пожалуйста,для Вас имеет смысл то,что я написала?
да, я прекрасно понимаю что Вы написали. я не прошу его решить свои проблемы. просто делюсь. и то это произошло всего раз, когда дома было так напряжено, что мне нужно было хоть кому-то выговориться. Но он при этом отодвигается от меня. Такое ощущение, что чем больше он обо мне узнает, тем неприятнее ему со мной общаться. я не требую себя спасти, не требую выслушивтаь мои стенания. в жизни я довольно позитивно настроенный человек. по крайней мере, стараюсь не напрягать своим настроением. единственное чувство, с которым мне никак не удается справиться — это ревность. совершенно нелогичная, застилающая мне глаза, сильнейшая ревность.
Ревность -когда Вы злитесь на него за то,что он — не с Вами?А почему бы не спросить,что он чувствовал,когда Вы описывали ему домашнюю ситуацию?
У вашего нового старого жениха закончился период ухаживания. Это нормально — не может человек по 30 раз в день звонить-дарить цветы всю свою жизнь — ему тоже жить надо. Не все вам посвящено, не жадничайте 🙂
кстати да.
А есть ли у Вас дети?
Думаю, надо пояснить вопрос. Вы не производите впечатление человека с какими-то нарушениями психики, а следовательно и психотерапия может не дать ожидаемого результата. Психотерапевт будет пытаться в очередной раз Вас «поставить на место» , в то время, как проблема лежит в социуме видимо. Образовался так называемый экзистенциальный вакуум, как это любят называть психологи, а проще отсутствие определенной конечной цели, смысла. Накопили богатство, получили власть, достигли славы — зачем? Кому это нужно? Человечеству? О нем и так есть кому позаботиться. А вакуум заполняется пустыми тревогами, страхами, бессмысленными желаниями, так как мозги не могут не работать, вот «работа» и находится. Поэтому я и спросил про детей.
нет, детей нет. вакуум нужно заполнить работой и вспомнить о себе, о своих стремлениях. тут выше как раз напомнили мне, что такое истеричное состояние можно контролировать. ведь раньше получалось.
Зря вы считаете, что психотерапия — это обязательно очень дорого. Уверена, если вы поищите, то сможете найти подходящий вариант. А то, что не принято в семье — вы и так делаете только то, что принято. Вы вполне можете сделать что-то для себя. Не лишайте себя возможности сразу, даже не попытавшись, ведь вы даже не представляете, как много может вам дать хорошая психотерапия)
благодарю за совет. но все же сперва попробую самой справиться с создавшейся ситуацией.
Как же это всё близко с моим! Только я всё-таки работаю с терапевтом,а вы одна.
Но я верю. что мы с вами обязательно всё преодолеем и справимся со всеми неудачами! 🙂
спасибо) и Вам удачи в решении проблем!)
Вы говорите, что в семье не принято обращаться к психотерапевту. То есть родители не одобрят? Родителям не обязательно знать о каждом Вашем шаге, Вы уже большая девочка.