Здравствуйте.

Есть бывшая одногруппница, хорошая девочка, хорошо общались и общаемся от случая к случаю. У неё есть/был молодой человек, с которым мы неоднократно все вместе пересекались в одной компании (на встречах социоников) ну и был ещё ряд потенциально общих тем, но в принципе близки не стали
Потом у них начались проблемы в отношениях и неожиданно мальчик стал мне писать и просить совета. А я неожиданно стала очень подробно отвечать, советовать и т.д. При этом я их обоих довольно мало знаю и их отношения особо не наблюдала, но почему-то посчитала, что могу быть полезной.
К счастью, я им никак не навредила и не была причиной чего-либо.
И вроде ничего плохого не случилось — одна сторона выговорилась, другая вывалила кучку советов и почувствовала себя нужной на какое-то время. И разошлись. Но у меня остаётся после этого неприятное чувство, мне кажется это неправильным — кому и зачем я говорила целую кучу всего, зачем пропускала через себя?
Если я откровенничаю с подругой — это наше с ней дружеское общение и в советах подруге я очень осторожна. Если я пишу комментарий в [info]ru_psiholog — так все пишут комментарии, если думают, что могут помочь, это такое специальное для этого место. А если я начинаю выкладываться с малознакомым человеком и как-то ему помогать, а потом не общаться до следующей их ссоры — это какая-то ерунда. Непонятная и вызывающая дискомфорт, когда я об этом думаю. Я не сегодня поняла, что это как-то странно, но тем не менее сегодня снова имела продолжительный разговор с этим молодым человеком. По-моему, приемлемы были бы любые другие варианты ответа: односложно ответить, игнорировать, извиниться и сказать, что ничем помочь не могу. Но я не могу остановится — говорю и говорю ему что-то, советую
Помогите понять зачем мне это нужно и как вы поступаете, когда не друг просит совета в личных делах? 

33 Responses to Психология:лезу в чужие отношения

  1. YroSmall:

    проще давать советы как другому чел-ку нужно измениться, чем меняться самому
    поэтому у нас все так любят советовать 😉
    (я тоже люблю)

    мой опыт показал, что настойчивые советы близким — дорога в никуда,
    если все будет плохо — Вы будете виноваты, а если хорошо — о Вашем участии никто и не вспомнит

  2. AriFire:

    вот именно. я понимаю, что либо останусь крайней, либо никто и спасибо не скажет. и тем не менее всё равно отвечаю, обсуждаю, советую.

  3. YroSmall:

    ох, как это похоже на меня несколько лет назад…

    не выйдет ничего хорошего из этого,
    занимайтесь лучше собой, а желание помочь людям реализовывайте на незнакомцах, в блогах и сообществах

    это я опять советую 😉

  4. YteNobody:

    По-моему, Вы не лезете в эти отношения.
    Вы бы лезли, если бы Вы ему звонили и говорили бы «Слушай, у меня тут пару советов хороших есть — записывай!»

    А неприятное чувство после беседы с ним — может вы чувствуете, что вас использовали? или вы не уверены в своих советах? или может вам сама тема была неприятна?
    Может Вам не нравится, что он к вам обращается только во время кризиса — просто использует как скорую помощь, ничего не давая в ответ..

  5. AriFire:

    =) спасибо за слова, что я и не лезу никуда ) могу с этим согласится

    а с неприятным чувством я кажется почти разобрался в нижних комментариях.

  6. 500Small:

    Из собственного опыта могу сказать следующее.
    Когда появляются трудности во взаимоотношениях с партнером, бывает полезно выслушать мнение о ситуации третьей стороны — человека доброжелательного, более-менее компетентного в обсуждаемом вопросе, но при этом незаинтересованного, не занимающего ничью сторону. Идеально на эту роль подходит психолог. В отдельных случаях- священник. А вот мама, близкая подруга/друг и т.п. — не подходят, поскольку они обязательно займут чью-либо сторону.
    «…как вы поступаете, когда не друг просит совета в личных делах»
    Когда _не_просит — ничего не делаю. Но если друг/подруга или просто знакомые, к которым я хорошо отношусь, откровенно рассказывают мне о каких-то личных затруднениях, я обычно выслушиваю внимательно все что человек хочет сказать, а далее, старательно избегая категоричных суждений и императивов (вроде «вот он ко***, немедленно бросай его и ищи другого!»), начинаю обсуждение, помогаю собеседнику увидеть его ситуацию с разных углов, задаю уточняющие вопросы, ищу параллели с известными сюжетами книг или кино. В самом крайнем случае, могу высказаться в духе: «Я бы в такой ситуации, наверное, поступила так-то, но решать тебе». Но вообще, каждый человек сам несет ответственность за принятые им решения, друзья могут лишь оказать моральную поддержку.

  7. AriFire:

    и я так же делаю — выслушиваю, не высказываюсь категорично. а ощущения всё равно странные, нехорошие какие-то, не хвалю я себя и не рада, что поддерживала такой разговор.
    спасибо за точку зрения с другой стороны — действительно наверно как-то так меня воспринимает этот молодой человек

  8. 500Small:

    «кому и зачем я говорила целую кучу всего, зачем пропускала через себя?»
    А так ли это плохо? При условии, конечно, что вам не гадостей друг про друга наговорили, а просто корректно обсудили житейскую ситуацию. Чужой опыт может помочь избежать каких-то своих ошибок. И Вы оказали поддержку человеку — в наш век «одиночества в толпе» это так ценно.

  9. 10a99:

    Возникает вопрос о том, как обстоят дела в Вашей личной жизни.
    Если там затишье, то, может быть, Вам отчасти интересно вот так со стороны поучаствовать в чужой жизни. Тем более, что люди Вам не близкие, и Вы не берете на себя ответственности за их судьбы.
    Как Вам такой вариант?

  10. AriFire:

    если смотреть с этой стороны, то я, вероятно, частично проговариваю в разговорах с ним свои личные проблемы. ну то есть, говорю ему, а на самом деле себе или мужу. но это только частично.

  11. Retdy:

    Возможно, вы друг другу симпатичны. Но оба это скрываете: у него отношения не до конца разрушены, у Вас солидарность с приятельницей. Пока ничего особенного.

  12. AriFire:

    это вряд ли — я знаю, что он не только мне бежит жаловаться)

  13. Kihlight:

    Такоеощущение,что Вы оказываетеськак бы третьей наих супружескомложе -приходите и склеиваете разбитое, а потом Вы уже не нужны.КОнечно,это неприятное ошущение.А почему Вы неможете отказаться от этой неприятной роли,как Вы думаете,что Вас останавливает?

  14. AriFire:

    мне кажется мне просто любопытно и лестно, что ко мне обращаются за такого рода помощью. меня наоборот ничего не останавливает — я с плохо контролируемым желанием кидаюсь на проблему и помогаю, чем могу. вот сегодня — я попыталась ответить односложно, но не получилось, разговор затянулся, просто закрыть окно сообщений никак не получалось. возможно мне ещё и кажется это просто невежливым — не ответить на такой вопрос раз мне его доверили.
    и не сказала бы что я склеивала разбитое — просто выслушиваю, говорю как ситуация смотрится со стороны, указываю на какие-то противоречия в его словах, иногда говорю прямым текстом в чем он совершенно точно ошибается, а в чем прав, привожу какие-то примеры гипотетические и не очень, вообщем просто размышляем вместе. к счастью, я вроде не та, после разговора с которой бегут мирится. от такой ответственности я бы о себе не весть что возомнила)))

  15. Kihlight:

    То есть, Вы нравится,когда к Вам обращаются за советом:чувство собственной нужности и значимости.А что Вас в этом не устраивает,что заставило Вас написать пост? И ещё пришло в голову:знает ли Ваша знакомая,что её партнёр обращается к Вам за помощью в решении конфликтов с ней? Почему он не разговаривает с ней прямо,как Вы думаете? Зачем ему нужна «секретная советница»?

  16. AriFire:

    меня не устраивает, что я веду такие разговоры с малознакомыми людьми. чувство собственной значимости нужно получать в ситуациях для этого предназначенных — с близкими друзьями, на работе, в семье. я себя каждый раз ругаю после разговоров с ним потому, что считаю что какие-то советы и неизбежно поверхностное суждение — это попросту некрасиво и никого не красит. всё равно, что самоутверждаться за чужой счёт. а если вдруг нечаянно наврежу?

    я ей никогда не передавала наших разговоров и даже когда сказала, что он мне писал не сказала насколько откровенен он был. С ней прямо он разговаривает, а начинает писать мне и другим её более близким подругам, когда она даёт ему чёткий от ворот поворот) думаю ему просто нужно мнение со стороны, мнение девушки, он хочет объяснений, которых не дополучает от своей девушки или просто не принимает их от неё, надеется, что кто-то предложит чудодейственный вариант действий до которого сам не додумался. многие его вопросы просто о том, почему вы, девушки, делаете так-то и так-то и как это всё понимать.

  17. Kihlight:

    Я думаю,что Вы правы в Вашеминтуитивном непритаии такой роли:Ваша роль переводчика и толкователя чужого поведения довольно-таки неэтична,особеннопотому,чтовсе ьдевушки»ведут себя и думаютпо-разному,а Вы выполняете роль заместительницы партнёрши Вашего знакомого,когда она ему даёт «от ворот поворот»

  18. Sihsa:

    А у вас такая ситуация только с этим человеком, или такое не первый раз и как бы в общем — вы хотели бы дистанцироваться от личных проблем неблизких людей, но не можете?

    Судя по вашему описанию, к вам обратились как к доверенному лицу (это не синоним дружбы) — поговорить-посоветоваться, увидеть взгляд со стороны и т.п., обычно в такой ситуации ожидается, что вы никак не заинтересованы в этих проблемах и не будете никому об этом рассказывать. Конечно, вас эта роль может не устраивать. Похоже, что у вас есть конфликтующие мотивы, участвовать в этом или нет, могу предположить, может быть, вас легко вовлечь эмоционально, вызвать ваше сочувствие (или, может, вы действуете из соображений «помочь подруге»?), но при этом «лезть в чужие дела» вы считаете для себя неправильным. Может быть, у вас исследовательская мотивация, интересно разобраться, и тоже как-то это конфликтует с этикой. Может быть, молодой человек делает из своих личных трудностей повод для знакомства поближе, а вы плохо понимаете, как на это реагировать и по инерции поддерживаете его игру. Разное может быть.

    Ещё и то, что чувствовать чужое доверие и «быть поверенным» первые раз десять приятно. Живое подтверждение, что тебе доверяют и обращаются за советом. Поэтому тоже вы можете на это вестись, оправдать ожидания, так сказать. Если это не ваше призвание по жизни — вам скоро надоест это занятие само по себе.

  19. AriFire:

    вот сама задумалась в первый ли это раз. пожалуй были такие случаи и прежде, но я, как правило, старалась дистанцироваться. а вот в этом случае у меня не получилось сохранить дистанцию и повторилось уже раза три точно. и меня это как-то беспокоит.

    мне кажется вы попали в точку — конфликтующие мотивы. наверно как-то так — с одной стороны я считаю неправильным лезть в чужие дела, они мне по сути никто. если я общаюсь с ним, то наверно должна передать всё это ей, но она мне даже не подруга и мотив «помочь подруге» здесь не действует и тогда это получается сплетничество и неуважение к бедному мальчику, который мне доверился. а если не рассказывать ей, то общение с мальчиком приобретает какой-то неуместный налет интимности и сближения. а с другой стороны — исследовательский интерес и да, меня легко вовлечь эмоционально)

    а если это моё призвание?)) то есть я хочу сказать, что если вдруг не надоест, то как бы так относится к этому, чтобы не было конфликта мотивов? или наоборот — как бы так дистанцироваться, чтобы не было чувства, что лишила чего-то и себя и другого человека?

  20. Sihsa:

    Вот какие вопросы у меня вызывает ваше рассуждение:

    «если я общаюсь с ним, то наверно должна передать всё это ей» — вот это почему?
    «и тогда это получается сплетничество и неуважение к бедному мальчику, который мне доверился» — да, вроде того.
    «а если не рассказывать ей, то общение с мальчиком приобретает какой-то неуместный налет интимности и сближения» — тоже, почему «налёт интимности»? Общая «тайна»?

    Вообще, как бы, стоит определиться (для себя, не буду вам предлагать готовые ориентиры), какую информацию и разговоры «можно передавать третьим лицам» и какие — нет, ну, без специального разрешения участников и особых случаев, вроде разбирательства в суде или ещё какого-то экстрима. По тем темам, которые «не могут быть открытыми», если с вами кто-то хочет их обсудить, вы дальше решаете для себя, хотите ли вы это вообще слышать, «побыть поверенным» в этом деле, и сможете ли вы обсуждать тему так, что если сказанное выйдет наружу — случайно или за сроком давности, ведь лет через 5 эта история может быть всем уже безразлична — то вам не будет стыдно за разговор, что это «в принципе было». Это, в том числе, чтобы вас нельзя было шантажировать заявлениями «Я всё скажу и покажу Маше, что ты про неё писала!!!» и подобного. Тогда вам значительно труднее будет попасть на «внутренний конфликт». Но, наверное, без гарантий)

    Плюс, умение выходить из подобного разговора, если он сваливается «не туда». Ну, допустим, в случае, если вас провоцируют согласиться, что кто-то там плохой, навешивают на вас обязательства, которые вы не хотите на себя брать, и что-нибудь подобное, что в ваши планы не входит. С объяснением причин. Что вот до сих пор я с тобой готова разговаривать, а вот с этого момента уже, извини, нет.

    Но это всё справедливо, если я вас правильно поняла, думая в сторону «чужих секретов».

  21. Sihsa:

    Вспомнила довольно простой способ «взять дистанцию» после того, как откровенный разговор уже случился — что-то вроде «Так, мы с тобой об этом уже поговорили, я тебе сказала, что могла, и хватит».

  22. AriFire:

    я совсем запуталась пока пыталась ответить на ваши вопросы) точнее мне-то всё понятно, но объяснение занудное получается)
    будь девушка мне близкой подругой у нас с парнем получился бы совсем другой разговор, и с его и с моей стороны, был бы совсем другой настрой и другой уровень откровенности. и практически 100% разговора я передала бы подруге.
    и внутренний конфликт возникает из-за непрояснённых ролей. был бы он парнем моей лучшей подруги — наши роли понятны. будь он моим хорошим другом — роли понятны. а он просто посторонний человек, который вдруг решил доверить мне большую часть своей личной жизни. и видимо вот здесь-то я и начинаю тревожиться — зачем я это делаю, зачем мне это доверяют, зачем я на всё это соглашаюсь и какую роль я должна здесь занять. возвращаясь к конфликту мотивов — с одной стороны исследовательский интерес, а с другой в моих принципах не находится плана действий для такого рода отношений и начинается «сбой в программе»

  23. Sihsa:

    Про «случайных попутчиков» слышали? Когда люди встречаются в обстоятельствах, что вряд ли увидят друг друга ещё раз, и могут делиться какими-то очень личными вещами.

    Некоторые люди, если у них наступает душевный раздрай, в принципе не озабочены тем, кому они что выкладывают — просто в любые свободные руки/уши, кто их не завернёт сразу. Да, это, в каком-то смысле, использование другого человека в качестве плюшевого мишки — выговориться, получить сочувствия и можно идти дальше.

    Если вы не понимаете, как себя вести, какую позицию занимать, может, стоит спрашивать что-то вроде «Что ты от меня хочешь?» в смысле, прояснить, чего человек ожидает от вас. Поговорить с ним о том, почему он к вам со своими проблемами пришёл. Бывает, что в таких случаях уходят обратно)) Поняв, что пооткровенничать с малознакомым человеком — это был такой порыв, а в общем — не лучший способ действий.

    И ещё помогает какой-то опыт, уверенность в том, что вы не будете делать/говорить того, что не хотите, даже в незнакомых обстоятельствах, а это только с опытом, мне кажется, приходит. Роль (или её отсутствие) вас смущает — потому что вы, я так понимаю, полагаете — и наверное, справедливо — что такие разговоры молодой человек может попробовать перевести в нечто большее, а роман «из сочувствия» вам сейчас не сдался, да? Насколько вы вообще уверены в себе, что в случае чего — чётко сможете обозначить дистанцию и границы допустимого?

  24. AriFire:

    нет, с границами такого рода, я считаю, у меня всё в порядке, и я их отстояла бы и отстою, если он вдруг попробует их переступить. всё-таки повода говорить о каком-либо даже гипотетическом романе я здесь не вижу.
    а тогда, в первый раз, когда он ко мне обратился, сыграли две вещи — мне было лестно, что он ко мне обратился, т.к. на тот момент я знала о нём исключительно положительные факты и плюс я и правда думала, что это разовая беседа «случайных попутчиков». а вот нифига)) беседа затянулась, я сама втянулась в роль нужной советчицы, правда не знала, что делать с этой ролью именно с этим малознакомым человеком.
    и вы меня развеселили вопросом «Что ты от меня хочешь?»)) и правда, скорей всего он растерялся бы и повернул назад))

  25. Sihsa:

    Т.е. вы были бы согласны разок поговорить, но втягиваться в отношения и быть советчиком — вы не согласны и в этом смысле границу провести вам было трудно, так? Но сделать сейчас выводы — вам уже достаточно информации? Ведь всё когда-нибудь случается с человеком впервые, дальше мы уже только решаем, нужны нам повторения или нет.

  26. AriFire:

    да, так. и да, я разобралась, всё расставилось по полочкам 🙂
    спасибо 🙂

  27. EkoNa:

    Здравствуйте!

    А может, дадите парню ссылку на ru-psiholog? 🙂 тут и поучаствовать сможете, если напишет.

    Обсуждали, кстати, с ним свои сомнения насчёт таких разговоров?

    Так понимаю, девушка его не в курсе, насколько глубоко он выносит их отношения.
    Считаю, что с его стороны это — непорядочно. Девушка, ваша подруга, может находиться в «счастливом» неведении того, что есть проблемы.
    Совет отдать ей логи разговоров для вас будет вариантом?

    Кстати, если вы в курсе — он ищет такую психологическую помощь только в знакомых лицах женского пола?
    Следует ли он советам, которые вы даёте (либо решениям, которые принимает с вашей помощью)?

  28. AriFire:

    про дать ссылку — подумаю. но почему-то у меня возникают проблемы по поводу того надо ли ему это.
    сомнения не обсуждала. а они у меня всегда с запозданием начинают расцветать)
    девушка, я думаю, догадывается о степени откровенности и уж точно понимает, что есть проблемы, т.к. он начинает писать, когда она бросает его.
    логи отдать уже не могу потому, что с самого начала разговор получился слишком доверительным. девушку я не считаю, своей близкой подругой потому и с парнем разговаривала никак с «парнем подруги», а просто как с человеком, который попросил помощи. а это, если понимаете, совсем другое дело
    насколько знаю, только у девушек помощи ищет, да.
    по-моему вообще ни капельки не следует. да и с чего бы? я ему не подруга и никаких конкретных алгоритмов я ему не давала. максимум может быть прислушивается и пытается через меня понять свою девушку.

  29. 979Super:

    Я не психолог, на объективность не претендую, и ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Поэтому заранее приношу извинения, если скажу что-то не очень приятное…
    Мне показалось, что Ваше желание участвовать в жизни этой пары, советовать именно «мальчику», а не «девочке» — это своеобразное самоутверждение… Причем, избранный способ самоутверждения может свидетельствовать о том, что Вас что-то беспокоит или не устраивает в собственной личной жизни. Грубо говоря, вы этакий сапожник без сапог. Возможно, дело даже не в самоутверждении, а в желании «поиграть» в эмоции и отношения на примере другой пары, решить какие-то свои внутренние проблемы.
    Характерно, что участников пары вы называете не парнем и девушкой (что логичнее — вряд ли они дети!), а «мальчиком» и «девочкой». То есть, пытаетесь играть в их отношениях роль «родителя», который знает, как надо. То, что вы сблизились именно с «мальчиком», а не с «девочкой», на мой взгляд, можно интерпретировать как конкурентную борьбу с «девочкой». Причем, я не утверждаю, что «мальчик» Вас обязательно интересует как мужчина.
    Что же касается молодого человека… Мне кажется, что ему нравится модель отношений «мама-сын», по какой-то причине он к ней тяготеет — и вы ему это даете. Допускаю, что в отношениях с Вами он получает что-то, что не получает в отношениях со своей «девочкой». Например, с ней он вынужден играть роль «сильного и смелого», а с Вами может расслабиться и выговориться.
    То есть, я это к тому, что неприятные чувства вы испытываете потому, что по сути перестали играть роль этакого «психолога» в этих отношениях, а стали третьим их участником.

  30. AriFire:

    ничуть не обидели, наоборот, спасибо, что озвучили.
    не соглашусь с тем, что сближение именно с мальчиком неслучайно. я его не выбирала, он сам ко мне пришел) написала бы девочка — общалась бы с ней. она мне тоже иногда пишет, но она в принципе так уж во мне не нуждается, а ему моё мнение почему-то оказалось важным.

    про «сапожник без сапог» тоже уместно, но не объясняет почему я так прикипела именно к ним и ни к кому другому.

    я не хотела себе признаваться, но похоже я и правда пытаюсь играть роль родителя. и вот это, пожалуй, ключевое. всегда думала, что вот уж им-то, уж я-то точно могу быть полезной, точно могу что-то объяснить, чему-то научить.
    и тогда всё встаёт на свои места — я вовлеклась в эти отношения слишком сильно, при чем они этого могут не замечать. и я им, естественно, не родитель, не родственник, даже не друг, а фактически посторонний человек — отсюда и мой дискомфорт, отсюда и моя формулировка, что «лезу в отношения».

    и про мальчика вы может быть не сто процентов попали, но точно где-то близко.

    спасибо, чувство удовлетворения от обсуждения усилилось 🙂

  31. KonYes:

    Вы знаете, я не заметила, чтобы вы залезли в чьи-то отношения. Я заметила то, что малознакомый человек сам захотел посвятить вас в подробности своих отношений. Зачем он это сделал? Может, он собирал разные мнения, чтобы работая над отношениями, не быть зацикленным только на своей картине мира. Зачем это было нужно вам? Мне кажется, вы просто на автомате ответили на поставленные им вопросы, как ответили бы на вопрос «который час?», а потом уже начали мудрить и мучать себя сомнениями о правильности своих действий.

  32. AriFire:

    вы были бы абсолютно правы, если бы это моё «на автомате» не повторилось бы несколько раз и не длилось бы по паре часов минимум 🙂
    спасибо, я кажется в комментариях выше разобралась 🙂

  33. KonYes:

    А, тогда понятно)).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *