Здравствуйте! Весьма тяжелое эмоциональное состояние у меня сейчас, хочу поговорить об этом.
Сложилась следующая ситуация: неудовлетворительные отношения с мужем. У нас плохой секс, он называет мой психоанализ развлечением, психологию — лженаукой, не принимает меня, когда я злюсь, грущу, в общем, испытываю какой-либо негатив, когда злится на меня может начать обзываться матом, говорить, что я тупая. В быту мы уживаемся, он хороший отец (дочке 3 года), цветочки вот недавно подарил (3ий раз за 4 года), даже нежность может проскальзывать между нами. Но, как-то рассуждать о наших взаимоотношениях не хочет, идти к спецам — не хочет. «Само устаканится» (с). С эмпатией у него полный швах. Комплиментов, добрых слов в мой адрес — 0.
У меня вымотаны все нервы. Недавно после конфликта я уезжала в родной дом. Там мне полегчало, я как-то хорошо почувствовала свою силу. Договорились о том, что живем два месяца, если отношения не станут меня больше устраивать (претензии все озвучены), то разводимся. Двух месяцев еще не прошло, но я уже схожу с ума. Еще через эти два месяца муж собрался прекратить финансировать мой психоанализ. Меня мотает между надеждой, ощущением, что еще не все потеряно и одиночеством, болью.
Еще начались недопонимания с психоаналитиком, что очень напрягает тоже. В последний раз после конфликта по поводу секса у меня была сессия. Я чувствовала, что так больше нельзя, пора что-то менять, разводиться, но мне не хотелось ничего по этому поводу предпринимать. А терапевт сказала, что таким образом я избегаю сомнений. Что мне слишком сложно сомневаться. И тут у меня начинается просто ступор. Я даже не могу себе верить после такого заявления. Да, есть плюсы в отношениях с мужем, и пока я постоянно с ним пересекаюсь, эти плюсы будут меня смущать. Я понимаю, конечно, что обсуждать с посторонними частный случай психоанализа тяжело, просто это недопонимание также отнимает огромное количество сил. Я не могу нормально заниматься ребенком, нормально о себе заботиться, и я чувствую себя очень одиноко.
Поговорите со мной, пожалуйста.

44 Responses to Психология:Развод и недопонимание с терапевтом.

  1. 333Yes:

    Можно сразу вопрос в лоб — насколько сильно вы финансово зависите от мужа и способны ли обеспечивать себя самостоятельно?

  2. Wdva:

    Сейчас завишу полностью. Обеспечивать в том же объеме не смогу, нет образования.

  3. 333Yes:

    Это плохо. Сегодня женщина должна быть независимой от мужчины. Надо искать выход к финансовой независимости. Потому что жить в режиме ангельского терпения всю жизнь невозможно.

  4. Wdva:

    Да, конечно, я это понимаю.

  5. YroSmall:

    о чем Вы хотите поговорить?

  6. AkhNa:

    по моему опыту мужчины в охотку обсуждают чувства в отношениях только на начальном этапе их развития, если захвачены влюблённостью

  7. Zkoma:

    А в чём все-таки это недопонимание с терапевтом? не совсем понятно, что она имела в виду, и что вас задело.
    Она из частного случая вывела некое общее заключение, что вы всегда избегаете сомнений, так получается?
    В чём вы теперь перестали себе верить? Вы ведь сами говорите, что на данный момент не готовы к каким-то действиям, хотите все обдумать. Как это связано с вашей способностью сомневаться? если бы вы не сомневались, наверно вы и не видели бы никаких проблем в ваших отношениях с мужем?

  8. Nelzoa:

    Ваш терапевт тянет из Вас деньги. По семейным вопросам бессмысленно ходить на психоанализ в одиночку. Всегда, сначала, проводится совместные анализ и терапия, а затем, в случае нужды, вы, по-отдельности, можете обращаться к специалисту, для консультаций. Подумайте сами, что реально может посоветовать Вам терапевт, если о Вашем муже он знает с Ваших же слов?

    Навскидку, у меня есть друг, прекрасный товарищ, добрый человек в душе, но весьма скупой на эмоции. Его супруга, просто его обожает, считая его весьма сильной личностью, сошедшей со страниц английских романов XIX века. Присмотритесь, может быть Ваш супруг, из таких людей. И, попробуйте исключить из общения с ним темы, которые его раздражают, может быть они воспринимаются им, как навязчивые.

    Вспомните, что повлияло на Ваше решение выйти за него замуж, Вас ведь не насильно за него выдавали?

    Любили ли Вы его? — самый неприятный вопрос, который Вы должны задать себе.

    Удачи! ))

  9. NusFire:

    Вас что-то ведь привлекало в муже, раз вы решили создать семью. Из всего выше написанного я понял, что он только хороший отец, цветы раз в год скорее «минус» в его сторону.
    Можете написать 10 качеств, которые привлекают вас в нем как в мужчине, человеке.
    Пока же я понял, что «вам плохо, а муж — нехороший человек не хочет платить за занятия психоанализом».

  10. IilFriut:

    на что вы будете жить после развода?

  11. Wdva:

    Ребенка будет содержать муж, я выйду на работу.

  12. IilFriut:

    а что у вас за работа?

  13. Wdva:

    Пока нет никакой.

  14. IilFriut:

    а по специальности вы кто? кем работать собираетесь?

  15. Wdva:

    У меня нет образования, придется искать что-то простое.

  16. Kohsa:

    становитесь на ноги финансово. кстати, анализ, согласно правилам, не может оплачиваться из кармана другого человека, кроме анализанда. возможно, с мужем радикально изменятся отнолшения после того, как вы перестанете быть у него на иждивении.

  17. Wdva:

    Да, возможно изменятся. Про правило оплаты первый раз слышу, у вас нет ссылки на свод правил, о котором вы говорите?

  18. Kohsa:

    ссылки как таковой нет, погуглите third part payment и посмотрите вот эту статью:
    http://psychoanalyse.narod.ru/psychoan/sandler/sandler3.htm

    но вообще-то, если ваш аналитик не липовый, это его хадача обсуждать с вами такие моменты. и очень важно сделать это предметом обсуждение в анализе, иначе эффект на лечение будет еще более негативный.

  19. Aknstyle:

    Чисто теоретически:
    может он ополчился на психологию, ваш психоанализ и «не эмпатичный», скупой на комплименты, потому что:

    – за психоанализ он платит (вряд ли он полностью понимает за что именно он платит);
    – к психологии, возможно вы всякий раз прибегаете, как к защите (не знаю про вас ли это, но сама такое наблюдала, когда в конфликте начинают давить, используя в качестве аргументов психологические термины. Тогда человек чувствую беспомощность и все, что ему остается — это радикально обесценить ваши слова, сказав, что психология в целом — фигня);
    – а то, что он не эмпатичный, скуп на комплименты — просто его личностные особенности. Это не значит, что он вас не любит (в роле мужа, он ведь состоялся)

  20. Pavous:

    А отчего Вы грустите? И В чем конфликт с терапевтом?

  21. Wdva:

    Грущу, что кругом конфликты и недопонимания. Шла за ясностью к терапевту, ушла со съехавшей крышей и сомнением в себе самой. Первый раз за три года у меня ощущение, что она меня категорически не слышит.

  22. Pavous:

    А «конфликты и недопонимания» — по поводу чего?

  23. Wdva:

    У нас было много конфликтов из-за секса (ему секс нужен очень редко по моим меркам, у него может пропасть возбуждение посреди процесса), из-за того, что он очень много играет в онлайн-игру (часов 5-6 в будни, в выходные и того больше), из-за того, что он склонен обесценивать мои переживания, может наорать матом и считает это нормой, из-за разных взглядов на терапию; мне сложно переносить его непонимание таких вещей как эмпатия, сочувствие, поддержка, утешение.
    С терапевтом проблема в том, что создалось ощущение, что она меня не слышит. Поэтому стало совсем одиноко.

  24. Munoeva:

    Это Вы 3 года к психоаналитику ходите??
    А с каким запросом к нему обратились изначально?

  25. ResZero:

    А в чем сомнения? — по вашему посту вы внутренне практически все решили, практически на все вопросы ответили себе вполне определенным образом. Сомнений внутренних у вас немного — в этом плане вам бояться нечего. Это одна из причин попадания в ступор. Вам сформулировали задачу, которая не имеет решения — сомнений нет, но вы их боитесь)))
    Точнее, у вас практически нет внутренних сомнений.
    Но вы не очень хотите сталкиваться с сомнениями относительно того, реализовывать или не реализовывать внутренне принятые решения.
    В определенности в отношении своих желаний вы недостатка не испытываете. Есть объективные препятствия на пути их реализации, например, финансовая зависимость от мужа. Положительные черты мужа — подобному место есть и будет всегда; или всегда можно найти таковое. Если в самом деле не уверены, то лучше еще раз попытаться опредметить для себя самой все за и против — хоть на бумажке напишите.
    Если эмоции не дают это сделать, то попытайтесь все-таки поработать с терапевтом более открыто — она поможет преодолеть эмоциональный барьер и проработать проблему.
    Вас немного колотит — решение трудное и влечет за собой совершенно определенные неудобства. Есть конфликт мотивов. Если эти мотивы примирить не удастся, то рано или поздно вам придется выбирать.
    Вы можете либо проработать себя и попытаться снять сомнений перед расставанием.
    Либо еще раз пойти на сближение с мужем ради попытки проработать ваши с ним отношения и его отношение к вам.
    Вы не решаетесь реализовать свои решения. Если под сомнениями понимать именно это, то тогда понятно, что имела ввиду терапевт — именно нерешительность в реализации решений.

  26. Kihlight:

    Сочувствую Вам:нелегко менять жизнь.То, что Вы описываете с терапевтом, называется «параллельным процессом»: что в жизни,то и в терапии. Советую Вам сказать своему терапевту,что у Вас такое ощущение впервые,что Вас не слышат.
    Кстати,утверждение, что за психоанализ можете платить толькоВы,лишено всяких оснований-иначе гораздо меньше людей могло бы себе этопозволить.Подумайте: за ребёнка платят родители.Отец психоанализа- Фрейд-работал с женщинами,которых содержали-и распоряжались их средствами-мужчины. Так же,как и утверждение,что при проблемах в семье оба супруга должны посещать терапевта.КОнечно,это неплохо;но именно терапия даёт Вам возможность понять, чего Вы хотите, и воспринимать себя,как отдельную личность,а не придаток мужа. Так что случай у Вас вполне классический. А зависимость отмужа и от аналитика какие чувства у Вас вызывает?

  27. Wdva:

    Спасибо за отзыв! Я почувствовала поддержку. С терапевтом мы потихонечку начали это прорабатывать, она ведет себя вполне профессионально в ответ на мое недоверие. Я стараюсь поговаривать все, в том числе, что впервые такое ощущение, что меня не слышат.
    Зависимость двоякие чувства вызывает, вроде и безопасно, но ограничивает.
    Сейчас я из чувства уверенности в своих силах ( очень новое для меня) как будто провалилась в какую-то абсолютную неуверенность в своих мыслях, решениях, суждениях.

  28. Pavous:

    Видите, есть некоторое сходство в Ваших отношениях с мужем и терапевтом. Вы как бы ожидаете, что и муж и терапевт сами что-то будут делать для обеспечения Вашего психолохического конфорта — подстроятся и сделают как Вам надо по собственной инициативе. Но это не так, этого не произойдет. Сделать как надо Вам — ваше дело. Это Вы что-то должны делать для своего конфорта. Не значит, что Вы должны терпеть ругань матом. Но изменить отношения, чтобы этого не было, развестись, найти другого партнера — все это может исходить только от Вас. Это достаточно закономерно, что именно сейчас Вы почувствовали что терапевт Вас «не слышит» и неуверенность. Раньше дело сводилось к тому, что Вы с терапевтом говорили, он обеспечивал эмпатию и внумание- был идеальным партнером. Но теперь что-то должны сделать Вы сами. И Вы опять чувствуете себя одиноко. Но никто за Вас сделать ничего не может — даже терапевт.
    Наверное было бы очень разумно попробовать найти какую-нибудь работу пока. Это и даст Вам опыт самостоятельности и источик впечатлений вне дома и собственную материалную опору.

  29. Wdva:

    В целом эти предположения у меня отзываются, но не осмысливаются.
    И один момент мне не понятен, как можно изменить отношения так, чтобы не было ругани с матом, я не представляю. Не представляю , как это сделать без ущерба для выражения собственного негатива. То есть сделать-то можно, но это чревато тем, что мне придется «молчать в тряпочку» и улыбаться постоянно.

  30. Pavous:

    Знаете, я посмотрел Ваши предыдущие посты и впечатление несколько изменилось. Как-то неочевидно, что Ваша терапия куда-то двигается. Опять-таки довольно существенное впечтление, что Вы используете терапию как заменитель общения с мужем (и вообще общения) и она вошла в привычку.
    Мне также кажется, что все-таки основня проблема с мужем — сексуальная дисфункция и если Вы с этим справитесь, остальное поправимо. Я не берусь тут давать советы, но кажется очень разумным серьезно поговорить тут с мужем — и без претензий — это дело требует большого доверия с обеих сторон. И возможно попробовать обратиться влвоем к специалисту — даже в ущерб анализу (я понимаю, что с мужем тут будет трудно). И все-таки искать себе работу.

  31. Wdva:

    Да, я конечно замкнулась на этой системе. Про работу я полностью с вами согласна. О сексе говорили спокойно и без претензий. К сожалению, к этому вопросу мы подходим по разному. И с ним я себя чувствую пенсионеркой в 26.

  32. Wdva:

    И еще, что, как вам кажется, я должна сделать сама в отношениях с терапевтом?

  33. Pavous:

    Ну с терапевтом Вы можете говорить или развестись. Разводиться вроде рано 🙂
    Да я вижу, цто попал комментом не в свой тренд, извинясь

  34. Kihlight:

    Так терапия тем и хороша, чтоможно высказатьто,что тебя не устраивает в отношениях -и быть услышанной. А как Вы высказываете мужу,когда Вас что-то не устраивает в отношениях?

  35. Wdva:

    Стараюсь говорить о своих собственных чувствах, бывает, скатываюсь в обвинения, но редко. В тот конфликт, когда я уехала, я еще не принимала его «подлизывания, поглаживания», потому что хотела получить хоть толику слов, о том, что ему жаль, что так вышло. Получила злость и оскорбления. И, как правило, ответ один — это твой выбор так чувствовать.

  36. Kihlight:

    А как Вы думаете, как чувствует себя Ваш муж, когда Вы не принимаете его «подлизывания и поглаживания»?

  37. Wdva:

    Думаю, злится.

  38. Kihlight:

    Такое ощущение, что вы одинаково реагируете,когда один другого отвергает :вы оба злитесь. И вас обоих это не устраивает.

  39. Wdva:

    Конечно не устраивает. До этого отвержения с моей стороны, я много раз объясняла, каким я вижу выход из ситуации конфликта. Это чуть ли не первый раз, когда я позволила себе такую реакцию. Мне очень важно услышать, что он мне сочувствует. Но этого не происходит.

  40. TraRu:

    Поверьте, Вы не одиноки — я имею в виду вашу ситуацию и отношения с мужем У многих это возникает. Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны мужчины тоже возникает часто. Особенно в тех парах, где муж -основной добытчик. Попробуйте понять своего мужа. Ведь он, с его точки зрения, выполняет свои обязанности — обеспечивает семью, является хорошим отцом, платит психоаналитику, чтобы вам было лучше. Поставьте себя на его место. Он устаёт, дома хочет расслабиться — расслабиться может только за компьютером. А между прочим, расслаблять мужчину — это прямая задача женщины. Не ищите поддержку у мужа, стремитесь к самодостаточности, найдите что-то, что вы любите делать. У вас есть друзья? Я не имею в виду подруг, у которых все мужики сво…Имею в виду людей, у которых жизнь наполнена смыслом. Может быть вам пойти на какие-то курсы, получить специальность -поверьте, хуже не будет, а может быть, и с мужем начнёте общий язык находить. Советую также послушать лекции о семейных отношениях на http://www.audioveda.ru. совершенно бесплатно. Мне очень помогло. Про психоаналитика не могу ничего сказать, если вам нужно, то ходите. Сами поймёте, когда остановить посещения. Ваши реакции, которые вы описывали, говорят о том, что работа идёт, и вы её боитесь. Не ждите, чтобы психоаналитик всегда вызывала положительные эмоции, тем более, если вы хотите, чтобы ситуация изменилась к лучшему.Желаю вам счастья.

  41. Er77:

    «А терапевт сказала, что таким образом я избегаю сомнений.»
    А почему вы позволяете терапевту решать за вас, что вы на самом деле делаете? Она вас лучше знает, чем вы сами? У нее какая-то власть над вами хозяйская?

    Меня бы лично в терапии такое повелительное наклонение напрягло вплоть до раздумий поменть доктора.

  42. AnaZero:

    Вот вы прямо-таки как флагом размахиваете словом развод, решили уже, что муж будет содержать ребенка, а сами не подумали толком, как будете себя содержать. Все описанные в посте люди не выполняют по отношению к вам какие-то обязанности. А что вы считаете своей обязанностью? Сами же признаетесь, что выполнение ваших обязанностей, например, по отношению к ребенку, зависит от того, каким тоном с вами муж поговорил. Будут нужные другим дела, будут и нужные вам слова. Мне кажется, что вы говорите каждый о своем и друг друга не слышите. Не факт, что первой будете услышаны именно вы. если выбрали пассивную позицию

  43. Wdva:

    Вы не знаете, о чем я подумала и решила ли я сама, что ребенка будет содержать муж. Мне не нравится ваш тон.

  44. GuyNew:

    Я так думаю не надо разбираться в проблемах, а наоборот поставить какие-то цели и идти к ним. Недавно разговаривал с одной женщиной, она обвиняла мужа в том что он не говорит ей комплименты. Ну и выяснилось, что комплименты — это взаимное. Сейчас она пытается дать ему комплименты и будет ждать от него. Все можно разрешить, нужно только ставить цели и спокойно идти к ним. А какие у вас цели на будущее?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *