Здравствуйте!
Долго думала,  писать, или не писать. С одной стороны, тема настолько интимная, что мне вообще непонятно, как это все рассказать словами. С психологом мы об этом говорим, но не так интимно, не так подробно. Тем более, психолог — мужчина. А наболело — очень, молчать устала. В итоге — решила написать с анонимного пустого аккаунта.

Я у мужа была первой женщиной, он у меня — первым мужчиной. Нам было 25 лет. Я из строгой православной семьи, он — нет, почему он хранил девственность — не знаю. Когда «женихались», взаимные ласки были, довольно интимные, я — существо весьма сексуально возбудимое и чувственное, умудрялась от них кончать, хотя мы не раздевались даже. Но моего «сексуального просвещения» не хватало даже на то, чтобы понять, что он не получает того же удовольствия, что и я. А он, поскольку видел как мне хорошо, не понимал, почему я не даю ему дальше.
С самого начала вышло недоразумение. Он не понимал, почему я не даю,и думал, что я не хочу. Он не догадывался о моем бешенном темпераменте. Я испытывала сложные чувства — отчасти — страх перед сексом, потому что пережила в детстве злоупотребление, потому что запугивали родители тем, какая плохая вещь — секс, отчасти — сильнейшее желание, отчасти — религиозный запрет. Сейчас сильно ругаю себя за нечестность. Раз уж мы все равно занимались петтингом, почему было не дойти до конца? Мы бы узнали друг друга ближе, и вообще — это было бы честнее. А еще, из-за того, что он настаивал на продолжении, я была уверена в том, что в нем сексуальные желания очень сильны…
В первую же брачную ночь его испугала сила моего желания, а я удивилась тому, что я у него первая, мне он казался уверенным, ведь это я боялась секса, как мне казалось, а не он…
Еще один момент, который с самого начала нам мешал — моя начитанность околопсихологической, и даже более или менее серьезной литературой, в которой повсеместно встречались два постулата: первый — в паре надо все что только можно проговаривать и обсуждать, второй — мужчина всегда больше хочет секса, а женщине больше нужны именно отношения и т.д. На то, чтобы осознать, что в нашей семье все наоборот у меня ушел год. Год, который разрушил все, что только можно разрушить.
Я пыталась проговаривать интимные проблемы. При том, что смущалась и стеснялась. Муж не видел, что я смущаюсь и стесняюсь, считал меня бесстыдной и грубой. Я этого не чувствовала. У мужа в голове были те же стереотипы, что и в прочитанных мной книгах. А с другой стороны — не хватало мужества признать, что с ним может быть что-то не так. Поэтому он почти сразу обвинил меня в том, что я — сексуально озабоченная. И я почти согласилась.
Представьте себе, молодая пара, первый год брака, секс — раз в две недели, на большее мужа «не развести», и он считает жену озабоченной…
Мне «повезло», поскольку он долго не мог лишить меня девственности, он разрешил мне написать на анонимный сексологический форум. Понятно, что обратиться к кому-либо даже письменно он был не способен. Я заодно написала про его проблемы. Мне задали несколько вопросов и четко написали, что физических проблем у него нет, есть психологические. Проблемы были те же, что и сейчас, только они усугубились. Эрекция есть, а кончить он не может.
Кстати, похожая проблема у него и в жизни — очень часто перед завершением какого либо дела он теряет к нему желание или интерес. Например, мы планируем поездку. Накануне отъезда, когда уже вещи собраны, билеты куплены, гостиница забронирована, муж говорит: «мы никуда не едем». Только страх потерять деньги заставляет его ехать. Часто потом он вполне удовлетворен поездкой.
Постепенно в сексе вылез еще ряд проблем.
Ему не нравится вид голого тела, никакого. Ни когда я весила 90 кг, ни когда я похудела на 25 кг и обрела фигуру почти что Венеры Милосской он не разрешал мне при нем обнажаться. Самое страшное испытание — пляж, обнаженные тела вызывают отвращение.
У него вызывают отвращение половые органы. И мужской (он не разрешает мне его ласкать, потому что считает само это действие грязным — только в полусне пару раз он разрешил мне более интимные ласки, чем поглаживание по спине!!!) и, тем более женские. В самом начале отношений он еще мог ласкать меня рукой через трусы или пижаму, о том, чтобы коснуться меня непосредственно не могло быть и речи, никогда. Сейчас, если дело все-таки доходит до постели (мы женаты чуть больше четырех лет, после того как я забеременнела и родила — секс раз в несколько месяцев. а не раз в две недели…), мне с трудом удается уговорить его не сразу в меня входить, хотя бы членом поласкать, и он обижается на меня за то, что мне больно. Единственные допустимые ласки — груди, и то, чтобы он что-то сделал, приходится буквально класть его руки мне на грудь. Понятно, что и ласкать себя в его присутствии он мне не разрешает, так что шансов на оргазм у меня почти никаких.
Он сам мне сказал когда, единственный раз, нам удалось мирно и спокойно поговорить на интимные темы, что он, одновременно с желанием, испытывает непонятный страх, который усиливается по мере того, как нарастает желание. Видимо, на пике желания страх такой сильный, что убивает желание, поэтому он не кончает.
Он точно мне не изменяет, 100%. Мне кажется, что он и онанизмом не особо занимается, но тут не вполне уверена.
Влага и запах удовольствия тоже вызывают у него отвращение. За гигиеной я, разумеется, слежу, с таким мужем — втройне. Но выходит, что если каким-то чудом мне все-таки удалось достичь оргазма, он точно не может кончить, потому что как только он слышит запах женского секрета и чувствует влагу — у него пропадает желание.
У него много детских воспоминаний, связанных с телом, которые вызывают у него неприязнь. Мама мыла в ванной и было слишком горячо, а папа был в нормальной воде, мама терла голову, у нее были длинные ногти, было больно, папа мыл голову приятно, и т.д. Мама умерла, когда муж был маленьким.
Вчера был удачный (для меня) секс, после полугодового перерыва. Для него закончившийся ничем. Всю ночь ему снились пеньки. Утром справивал меня, что означают сны, в которых главным оказывается старый пень…
Его любимые фразы: «тебе вреден секс, тебе сразу хочется еще». «Я даю тебе ровно столько внимания, сколько тебе нужно, и сколько ты заслуживаешь». Какое-то время, после рождения ребенка, его сексуальное желание пробуждалось агрессией. Помогало поссорится, после этого он на меня накидывался и был даже чуть более раскован, чем обычно. А в другие моменты он был настолько пассивен в сексе, что у меня возникало ощущение, что я доставляю сама себе удовольствие, используя тело своего мужа. А он при этом отпускал шуточки и комментарии, типа: «как ты глупо выглядишь, когда ты меня хочешь». Потом он стал выпускать агрессию непосредственно — стал поднимать на меня руку, а секс совсем ушел. Сейчас он уже несколько месяцев не бил меня, и вот — переспал… но не кончил.
Был период, когда его возбуждала чистота. Если мы оказывались в гостинице, в первую ночь, когда простыни стерильны, и все сияет — в нем пробуждалось желание. Сейчас я пытаюсь устраивать дома чистот, как в гостинице, но и это не помогает.
В общем, мне самой трудно понять, чего я хочу от сообщества. Изменить мужа я не могу. Изменить мужу я не хочу. Переделать себя так, чтобы научиться меньше хотеть — конечно, аскеза — наука древняя, но что-то я не помню чтобы великие аскеты и подвижники справлялись со своими желаниями быстрее чем лет за 40:-))) И я не хочу перестать быть собой. Раньше я ненавидела себя за свои желания, слава Богу, это уже не так. Я — это я.
Муж сам собой не изменится, о помощи отказывается, собственно, отказывается от самой мысли, что она ему нужна.
Я не могу больше так жить. И не вижу никакой возможности хоть как-то изменить ситуацию.
Но если есть хоть какая-то возможность помочь нам, и вы ее увидите — напишите…

99 Responses to Психология:Длинная и подробная история интимных отношений с мужем.

  1. Iniall:

    добрый день. очень тяжелая у вас ситуация. пока я читала, я еще размышляла, что могло бы помочь вашему мужу (специалист-сексолог или психотерапевт, может у него сложности с принятием своей сексуальной ориентации — отвращение к женскому телу и к воспоминаниям о матери особенно кинулись в глаза)… но после упоминания о том, что он вас поколачивает — честно, ничего кроме «уходите от него, пока не прибил» посоветовать не могу. для вас в принципе возможен развод, вы допускаете такую мысль, вас будет кому поддержать первое время? (спрашиваю, потому что вы из религиозной среды, а там свои установки — хотя даже у православных допустимо трижды вступать в венчанный брак, насколько я знаю, правда с разрешения церкви. но, может быть, вы и не венчались — тогда это серьезно облегчает решение задачи. то, что он бьет вас, будет вам картой в руки при решении вопроса в суде, кому остается ребенок).

    извините, что я сразу заговорила о разрыве. но проблема сексуальной дисгармонии, имхо, здесь меньшее из зол. страшнее его неконтролируемая агрессивность, хамство и рукоприкладство. понимаете, если он сделает вас калекой, то тут уже в принципе не до секса будет… о том, в какой среде растет ребенок, больно и думать. скажите, почему вы не расстаетесь с этим человеком? что вас удерживает? сколько лет уже ребенку (2-3)?

  2. MonFru:

    Здравствуйте! Ну, он ни разу даже до синяков не бил, для него это был способ показать, что он главный,именно что «поднимал руку», но сдерживал себя. Как только я, с помощью психолога, научилась какому-то разумному способу взаймодействия с ним, так, чтобы не прогибаться и не ломаться, но при этом давать ему почувствовать, что он — глава семьи, рукоприкладство прекратилось полностью. У нас никогда не было классического «цикла насилия» — побил, извинился, медовый месяц, опять побил… и т.д.
    Он и не бил толком, и не извинялся:-) Ему трудно почувствовать себя мужчиной, видимо, а у меня довольно сильный характер. Я научилась вести себя так, чтобы ему не нужно было доказывать мне, что он сильнее. Но это как раз все сильно на сексе завязано, то, что вчера у него опять не вышло дойти до конца, хотя я, в виде исключения, кончила, скорее всего к ссоре приведет сегодня, когда он с работы придет. Но, думаю, до рукоприкладства не дойдет, он понял, что это плодов не приносит, а он никогда не бил меня потому что «накрыло», это было сознательным действием, а сознательно — не думаю, что повторится. Неконтролируемой агрессивности и рукоприкладства никогда не было, у него все под контролем. В общем-то он даже больно мне ни разу ни сделал. Я написала о рукоприкладстве именно в контексте «выпуска сексуальной энергии».
    Ребенку как раз столько, сколько Вы и предположили. Удерживает то, что я по-прежнему считаю мужа самым близким человеком, то, что он прекрасный, действительно замечательный отец, то, что мы оба, он — особенно, много сил вложил в нашу общую жизнь и отношения, то, что обидно рушить то, что много лет строил… Что-то ведь мы смогли изменить к лучшему. Секс — важная вещь, но не хочется разводиться только из-за секса. Поэтому хочется надеятся на возможность изменений в этой области. Все остальное, постепенно, налаживается. При том, что работаю над этим в основном я. Но на мужа действуют мои изменения, даже если сначала он им сопротивляется.

  3. Iniall:

    вы понимаете, для меня осознанное поднимание руки на другого человека — это как раз худшее преступление, чем неконтролируемый выпуск пара (отсутствие самоконтроля тоже очень дурной признак, но сознательное насилие — это садизм, какими бы логическими обоснованиями это не рационализировать). «ни разу даже до синяков не бил» — не делает ему чести никак. есть мужчины-садисты, которые избивают специально так, чтобы следов не оставалось, — тогда меньше риск, что жертва засвидетельствует следы побоев и на него найдется управа… то, что не извиняется, — в ту же копилку недостатков (еще и не сознает своей вины). «понял, что это плодов не приносит» звучит страшно, потому что если побои не приносят ему нужного результата, то значит, он будет искать другого, более внушительного способа воздействия?? и как может быть хорошим отцом бьющий и унижающий жену муж?? (те фразы его, что вы приводите, меня просто переворачивают внутри — хочется взять в руки чугунную сковородку и приложить хама за такое).

    одним словом, я не понимаю, почему под негодяя, хладнокровно поднимающего на людей руку, надо подстраиваться, давать ему почувствовать себя «мужчиной» (а вы себя женщиной не хотите почувствовать — без этих унижений?), «главным», самцом, султаном гарема или кем он там еще захочет себя ощутить… жизнь одна и довольно короткая. и разводиться, если вы правильно читаете мой коммент, я вам советую отнюдь не из-за секса. в вашем случае секс — это просто пенка на молоке. у мужчины вагон и тележка проблем, которых никто без него не решит.

  4. 8siNa:

    «для него это был способ показать, что он главный…»
    прислушайтесь к совету novaya_adini
    очевидно же что вы и дальше просто будете мучиться с ним.

  5. MonFru:

    Мы венчаны, но я знаю, что развод допустим в некоторых случаях.

  6. TteFire:

    допустим, меру терпения определяет женщина, если брак номинален, если брак нежизнеспособен, то развод лишь констатация ( в контексте православия), не вижу ни желания ни перспектив перемен с его стороны, это не православный брак, где подразумевается открытость и забота, умение выслушивать и решать проблемы. так что решение за вами

  7. LivRa:

    я оч редко за развод, но это один из случаев… секс слишком большая часть жизни, чтобы всю её себя мучить

  8. MonFru:

    Спасибо, но я не спрашивала, разводиться мне или нет. Я спрашивала совета, как мне быть ВНУТРИ этой ситуации.

  9. Tenova:

    Отсутствие секса, избиение, явное отвращение мужа.. Автор, за что вы себя так не любите и почему ЭТО терпите?!

  10. MonFru:

    Он тоже многое терпит:-) Про «избиения» — см. мой ответ первому комментатору. Я прошу не помочь мне развестись, а помочь мне найти какой-нибудь разумный путь «внутри» этой ситуации.
    Спасибо за участие.
    Я за многое себя не люблю, но учусь хоть немного любить:-)

  11. TteFire:

    мы услышали, разумного пути внутри нет, поскольку у мужа нет ни ресурсов ни желания брак укреплять.

  12. Ndlight:

    STAND OFF
    Три дня. Пункт 11 правил.
    Модератор

  13. Pavous:

    Ну Вы знаете, трудно сказать что-то особо умное, чтобы помогло кроме того, что разрешение таких проблем моловероятно без внешней помощи. Обращения к хорошему специалисту для определенноти. Вдвоем, и, конечно, с мужем в первую очередь. По деталям кажется возможным два типа проблемматики, но я бы сказал, что при серьезном общении с хорошим специалистом перспективы могут быть благоприятными. Без — только перспектива развода.

  14. MonFru:

    Он отказывается уже четвертый год. Собственно, он и моей терапии вовсю сопротивляется, я то хожу к специалисту уже давно.

  15. Pavous:

    Ну Ваша терапия тут не поможет — эта не та проблема, с которой можно справиться односторонне. Если парное обращение никак не возможно — тогда остается только развод. В простых словах. Это опять-таки не та проблема, которая может разрешиться сама собой и динамика может быть существенно отрицательная. Знаете как циган приучал лошадь не есть? Она почти научилась, но перед самым окончательным успехом сдохла.

  16. MonFru:

    Да-да, про лошадь и цыгана я и сама в связи с наши браком часто вспоминаю…

  17. Pavous:

    Вы знаете, я редко высказываюсь однозначно. Но в данном случае я рискну встать в третью позицию и сказать или-или. Или движение к сексопатологу (и от него скорее всего к психологу — специалисту по вопросам сексуальной сферы). Или движение к разводу.
    Понимаете, вопрос ведь не только в том, что Вы обделены и несчастливы. Муж тоже. Эта проблема сидит в нем как закрытый абсцесс и сублимируется так или иначе. Вот в агрессию, битие. Еще куда-нибудь. Вода дырочку найдет.
    Можно ли так прожить? Можно. Можно. Можно до посинения ходить на терапию (вон пару топиками ниже женщина ходит три года на анализ — имея сходную проблему) Можно слушать и верить, что виноград зелен, что от него болит живот и вообще понос. Что и с одной ногой можно прекрасно прожить и вообще без ног. Можно. Ради чего? Я не знаю. Потому, что это первый мужчина, что Вы встретили? Потому, что Вы были неопытны и он тоже? Потому, что он боится сейчас? Потому, что Вам страшно остаться одной? И из-за этого Вы должны прожить так а не иначе всю свою жизнь? Если б Вы вышли не на случайно не на своей остановке метро — остались бы там жить?
    Жизнь — штука длиная. Она идет и идет. Много времени пожалеть о упущенном. И много времени построить что-то совсем другое.

    Знаете, когда-то давно у меня был виртуальный знакомый. Родом из средней азии. В свое время он любил распространяться как это хорошо и правильно, что они с женой — первые друг у друга, как это класно и что у них так в традиции и все такое. Ни какой забитый дехканин отнюдь — у обоих первокласное советское образование, оба работали уге в штатах. А потом жена от него ушла. А еще через некоторое время он уже энергично встречался с девисками и спашивал советов 🙂 Жизни — штука длиная. Много всего в ней случается.

  18. Vok77:

    Здравствуйте! Коррекция Вашей ситуации — дело не одного дня и тем более не одного комментария. Возможно, ситуация с Вашим мужем — это результат или какой-либо прошлой травматической ситуации, связанной с значимой личностью, или некой алогичной установки, которую он так же мог получить от некой значимой личности. В этой связи, может и Вам и ему поможет обсуждение основ христианского учения о сексуальной жизни в браке, которую большинство людей попросту не знает. В этом случае, и Вы и Ваш муж будете иметь дело с мнением о сексе самого Господа Бога, а это самая значимая Личность. Ожидаемый результат: Вы перестанете испытывать чувство вины, а в сознании мужа будут посеяны сомнения — он может смягчиться и открыться для поиска и выяснения своего вопроса на более глубоком уровне (на данном этапе — это будет успех).

    Прислать вам краткие основы христианского учения о сексуальной жизни в браке (когда мне пришлось изучать этот вопрос, как раз в силу похожих на Вашу ситуаций)?

  19. MonFru:

    Ох, мы с ним обсуждали это много раз. Что если бы Господь считал, что цель секса — исключительно дети. он устроил бы наши половые органы иначе:-) И т.д. и т.д.
    Про то, как он относится к «обсуждению» чего-либо на эту тему, я в посте написала. Обсуждения невозможны.
    В принципе, у меня где-то на полке стоит книга А.Боженова и Ю.Белановского о сексе в православии.
    Но дело в том, что это я — православная, муж в церковь не ходит, и спать со мной ему мешают не убеждения. а проблемы, которые он не хочет решать…
    В общем-то и духовник мой, вполне традиционный православный батюшка, мне сочувствует, он, несмотря на большое количество детей, вовсе не считает, что дети — единственная цель брака, и он не осуждает меня за желания.
    Но все равно спасибо, если пришлете в личку, почитаю с интересом.

  20. Deyoma:

    как и у комментатора выше возник вопрос: зачем, зачем вы терпите такое отношение?!

  21. EcaNew:

    Ради чего вы себя мучаете? Зачем вам такй муж, если можно быть счастливой, жить полноценной жизнью и испытывать удовольствие?

  22. MonFru:

    Я пока ни одного вообще брака не видела, где люди счастливы, живут полноценной жизнью, и испытывают удовольствие. Вообще ни одного…
    Он хороший челвоек, мне с ним интересно, часто — хорошо и уютно, и он замечательный отец нашего ребенка.

  23. Refoeva:

    В чем хороший-то и когда с ним уютно?

  24. MonFru:

    Он тоже видел наш брак другим. Ему важно ощущение уюта в доме, хорошее ведение хозяйства, я этого не умею. Ему важна была поддержка его творчества (у него творческая профессия), когда мы поженились, я сама не собиралась ни писать диссер, ни книги… А в процессе работы над собой проснулись закопанные глубоко творческие способности и устремления, он это принял, уступил, просто работает в школе, дав мне больше пространства для творчества… Иногда попрекает этим, но только тогда, когда ему очень плохо. Он смирился с тем, что я фрилансер и редко зарабатываю, работает намного больше, чем мог бы, если бы я работала не так, как мне хочется, а так, как надо.
    Я люблю с ним вместе ходить на выставки, это интересно и увлекательно, люблю разговарвиать по вечерам, люблю гулять, с ним часто просто хорошо быть рядом.
    Очень люблю — когда мы все втроем с ребенком что-то делаем.
    Нам вообще часто хорошо и радостно вместе, на самом деле.
    Он умеет сам создать уют, смирился с тем, что я этого не делаю, создает уют, и тогда с ним уютно:-)))

  25. Anite:

    По-моему. вашему мужу нужна телесноориентированная психотерапия, он не воспринимает своё тело, ваше тело и соответственно физическую близость между вами, как источник наслаждения..стоит глубинный запрет, табу на получение удовольствия таким «скверным» «грязным» путём, нарушение психосексуального развития. поэтому и девственником был, аж до 25 лет. Ему нужна помощь грамотного специалиста, однозначно.Без гармонии в интиме не будет гармонии и в семейной жизни.

  26. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 11 правил, в профайле.
    Модератор

  27. Anite:

    то есть модераторам вклиниваться в чужие ветки можно? а другим нельзя?
    какие интересные у вас здесь правила.

  28. Ndlight:

    Двух предупреждений в ру_психолог не делают.
    READ ONLY

  29. Refoeva:

    Прочитала ваши другие комментарии. Не похоже, что вы в ближайшее время готовы будете расставаться, вам по каким-то причинам этот человек очень нужен. У вас хитро все переплетено: вы ему даете «добро» (хотя на самом деле вы против) на насилие над собой, в обмен на то, что он вам «прощает» (хотя на самом деле не прощает) то, что вы не отвечаете его ожиданиям (а он — вашим). Очень плотный клубок из взаимной агрессии и насилия, и не известно, что получится, если из него, ничего больше не меняя, убрать такую составляющую, как взаимная обида и нереализованность в сексе.

    Я присоединяюсь к совету обратиться к Богу и просить для вас обоих сил и возможностей трансформировать ситуацию во что-то более здоровое и органичное.

  30. TteFire:

    мы не видим счастливых браков, когда считаем несчастливый нормой, не способны увидеть, пока «хорошо» из зависимости и страха остаться одной, а не из здоровых отношений.

  31. Zh77:

    Сходите вместе к сексопатологу, если дорожите браком. А в принципе — развод, пока вы друг друга не убили, потму что дальше всё лишь усугубится.
    А к мужчинам ваш супруг как? По описанию — признаки латентного гомосексуализма.

  32. MonFru:

    Он не пойдет, в первый год брака пыталась уговорить, сейчас даже разговор такой невозможен. Разводиться не хочу — см. комменты выше Моего близкого друга гея — не выносит, но м.б. это от страха обнаружить в себе что-то подобное, не знаю.

  33. AydGirl:

    Вот почему-то тоже о латентном гомосексуализме в первую очередь подумалось.

  34. 10a99:

    Я очень Вам сочувствую. так жить, действительно, невозможно, особенно раз Вы приняли свои желания и свое тело. Если муж не видит проблемы и не хочет меняться, да и к тому же агрессивен и жесток по отношению к Вам, то, наверно, в самом деле развод…
    Почитала комментарии, если Вы не хотите разводиться, а разговоры не помогают, может, можно попробовать Вам вести себя в соответствии с Вашими представлениями… Вашему мужу либо придется подстраиваться, либо самому инициировать разговор, если его не устроит Ваше свободное «я»… Либо Вы наконец почувствуете вкус жизни, и развод перестанет Вас пугать.

  35. MonFru:

    А что значит «вести себя в соответствии с моими представлениями»? Не могу же я его насиловать? Изменять ему в мои «представления» не входит. Ну, я могу доставить себе удовольствие сама. Хотя я это не люблю, это помогает сбросить напряжение, да, но я хочу мочь выразить любовь к своему мужу с помощью секса, а не «напряжение сбрасывать»!

  36. 10a99:

    хотите выразить — выражайте. хотите ласки — ласкайте его. Хотите с мужем секса — проявляйте инициативу. Это не насилие, это Вы демонстрируете ему свои желания и потребности.

  37. MonFru:

    Он действительно переживает это как насилие. Ему плохо от моего способа выразить ему любовь. Так что мне нужно искать другие способы.
    Я когда-то читала книгу «5 языков любви». Мне это помогло немного. Т.е. даже если у меня плохо получается ощутить любовь в том, как он мне ее выражает. я хотя бы умом понимаю, что это — именно выражение любви.
    Его языки любви — дела и подарки. Если он хочет выразить мне любовь, он моет пол, вешает новые занавески, тщательно выбирая мой любимый цвет, сидит с ребенком, отпуская меня куда-нибудь, вместо каких-то своих дел и т.д.
    Я такие вещи с трудом замечаю. За 4 года научилась видеть занавески:-) Могу вообще не увидеть чего-то нового и красивого. а для него — это главный знак любви.
    Но он ведь ждет того же!
    Мне очень трудно выражать любовь — действиями, вроде мытья пола.
    Мой основной язык любви — прикосновения…
    Он тоже старается, обнимает меня чаще, чем раньше. Но с сексом — полный швах.

  38. 10a99:

    А Вы можете попросить его обнять Вас? Просто потому что хочется…

    Еще, если он ценит действия, то Вы можете, например, приготовить какое-нибудь его любимое блюдо, которое Вы редко готовите, что-то в этом духе…

  39. MonFru:

    Да, и то и другое- бывает. И он обнимает в ответ, как правило:-) И блюду радуется. И сам может мне что-то приготовить — он готовит намного лучше, чем я!
    Проблема именно с сексом. И, иногда, с отпусканием меня куда-то — сидит установка, что жена должна сидеть дома с ребенком. Но с этой установкой я почти справилась, он уже понял, что кислая жена дома, это хуже, чем ее отсутствие, а потом — радостное появление:-)))
    Так что секс сейчас — действиетельно самая большая проблема, область боли и унижений для обоих…

  40. 10a99:

    я не знаю, может ли у Вас получиться без специалиста решить эту проблему. Она все же больше мужа касается, чем Вас, Вы-то свою сексуальность вполне осознал и приняли. И с ней не нужно бороться. Нужно просто как-то подталкивать мужа к тому, что эта проблема есть. Я в первом комментарии и предлагала делать это поведением (раз словами не получается).

  41. TteFire:

    Если он хочет выразить мне любовь, он моет пол, вешает новые занавески, тщательно выбирая мой любимый цвет, сидит с ребенком

    а как вы считаете, подобное поведение присуще женщине или мужчине в норме?

  42. MonFru:

    вот про эти нормы мне не пишите, пожалуйста!
    Вот сразу прошу.
    Про то, сколько эти разговоры о нормах принесли деструктива в нашу семью — написано в посте.
    Да, мы оба — наоборот.
    Ему приятны женские роли, он любит занавески, готовку и сидеть дома.
    Я НЕНАВИЖУ занавески, готовку и сидеть дома.
    И, да, я больше чем он люблю секс.
    Что с того, я не женщина, а он — не мужчина?
    Нет. Я — женщина, хорошая мать, и не такая плохая жена.
    А он — хороший мужчина во всем, кроме секса.

  43. Avdarta:

    Я не психолог, но посоветовала бы не зацикливаться на мыслях «Не хочет секса, значит, не любит меня.» Он не любит секс. И ничего тут нет сверхъестественного и противозаконного, как, скажем, шоколад любят большинство, но не все. И на самом сексе можно попробовать не зацикливаться. Да, это, конечно, приносит удовольствие, но в жизни ведь масса других удовольствий. Вкусная еда, интересные фильмы, прогулки на природе. Может, у Вас мало радостей в жизни? Возможно, аналогия не корректна, но я знавала людей, зацикленных на еде и оттого полных. Зачастую они ели просто от скуки, стоило появиться интересному увлечению, аппетит уходил.
    Часто жены сексуально-активных мужчин страдают мыслью «Он не любит меня, ему нужно только мое тело». У вас ситуация обратная. Нет ли у Вашего мужа повода думать, что Вас интересует только секс? Дайте ему почувствовать, что он любим и дорог Вам сам по себе. Это ведь так?

  44. MonFru:

    Огромное спасибо за коммент!
    Возможно, я действительно не очень часто выражаю ему любовь не физическими способами. Для меня самое естественное — ну, хотя бы подойти обнять. поцеловать. А он воспринимает это не как выражение любви, а как «приставание».
    И радостей в жизни у меня не очень много, и я плохо умею себя радовать.потому что только недавно перестала себя ненавидеть.
    Мне есть над чем подумать после этого коммента, спасибо!

  45. Avdarta:

    На здоровье. Желаю Вам семейного счастья.

  46. TteFire:

    это не решение проблемы, это включение защиты, толку никакого

  47. Ndlight:

    Модеративное
    То же самое можно сказать и о вас, тема топикстартера перевозбудила вас насколько, что вы скачете из ветки в ветку, в каждой оставляя комментарий. Маниакальная говорливость это «забалтывание» чего-то у вас самой внутри, включение защиты, толку никакого.

  48. AydGirl:

    Решать проблему он не намерен. Самостоятельно за двоих Вы решить ее бессильны, как бы ни старались. Вариантов выхода остается не так много. Любовник или регулярное самоудовлетворение.
    Наверно, есть какие-нибудь лекарственные препараты, которые убивают женское либидо. Можно подсесть на них.
    В некоторых африканских странах распространено «женское обрезание». Считается, что оно убивает либидо. Можно поискать специалиста, который возьмется за такую операцию.
    Если все вышеперечисленное не подходит — увы, остается только развод. Вы же понимаете, что дальше будет только хуже.
    Вы пишете, что не можете так больше жить. Не живите так! Миллионы людей разводятся и находят настоящее счастье!

  49. MonFru:

    Ну да. Пока что я, с тоской, удовлетворяю себя сама, и мечтаю о лекарстве, которое убило бы мое либидо. Не, обрезания не хочу:-)) Потому что лекарство — это не время, а обрещание — навсегда. А я все равно мечтаю, что когда-нибудь муж изменится…

  50. TteFire:

    дело вообще не в наличии или отсутствии секса, дело в отношении к вам, бесчеловечное и нехристианское — можно испытывать отвращение к сексу, но говорить об этом, просить помощи, менять себя, искать варианты — вот это человечное отношение, речь не о сексе, а о его поступках к вам, и оправдывать его и искать плюсы — это закрывать глаза на правду, а правда в том, что этот человек не настроен на христианский брак, следовательно это самообман, что есть плюсы и брак жив, был ли вообще этот брак жив когда-либо? по-моему, нет, но признать это, конечно, будет сложно, поскольку вы много сил вложили, но, признав, вы получаете шанс построить действительно христианскую семью с другим человеком.

  51. Modmsk:

    Здравствуйте.

    У меня складывается ощущение от Вашего поста, что Вы с мужем очень похожи в своем стремлении к повышенному самоконтролю и контролю среды, в которой оба находитесь, хотя и проявляется это у вас по-разному. Вы оба находитесь в отношениях с партнером с принципиально отличными в некоторых вопросах установками и желаниями, что вызывает неизбежные конфликты и страдания, и оба предпочитаете оставаться в этой ситуации, рассчитывая прямо или косвенно (грубой агрессией или тонкой психологией) на нее воздействовать. Как выражается один из модераторов этого сообщества, «борьба двух воль».
    Советовать ничего Вам не решусь, просто хотелось бы поделиться собственным опытом. В моей жизни были достаточно длительные отношения с человеком (и это тоже был мой первый в жизни сексуальный партнер, думаю, это сыграло свою роль), в которых тоже было непреодолимое различие — в другой области, чем у вас, но схема, по-моему, похожая — и каждый не мог из этих отношений выйти, хотя они причиняли немало страданий, потому что каждый любил другого, знал, что любим в ответ — а главное — надеялся другого изменить (прямо или косвенно это выражая). Такое соревнование чрезвычайно устойчивая конструкция, в ней есть какая-то неубиваемая надежда исправить неисправимое. Это, наверное, бывает связано как-то с попытками переиграть какой-то далекий и болезненный опыт отношений с другими людьми, взять своеобразный реванш. А может другие какие причины, не знаю.
    Я сама из тех своих отношений вышла в результате (несколько раз пыталась, прежде чем смогла) — и какое-то время вначале было тяжело — но потом стало становиться все легче и легче. И я теперь думаю, что любовь ко мне другого человека — и даже моя к нему — все-таки не самое главное, что должно быть в отношениях. Потому что человек может любить меня так, что это будет меня разрушать или потакать чему-то очень болезненному во мне. И это не обязательно. Могут быть другие люди и другие отношения. (Собственно, именно полученный опыт других отношений мне и позволил выйти из этих).

  52. MonFru:

    Спасибо. Да, похоже. Буду думать. Просто, у нас еще и ребенок… и очень трудно убить надежду, тем более, когда что-то уже удалось изменить к лучшему. Почему если одно — изменилось. другое не измениться? А когда есть любовь, очень трудно убивать надежду…
    Но думать буду, в Вашем комменте — есть над чем. Еще раз спасибо.

  53. Modmsk:

    На здоровье.

    Это действительно сложная ситуация: у Вас нет ощущения безопасности — ни в материальном плане, ни в психологическом (Вы, наверное, не уверены в том, что если выйдете из этих отношений, то другие будут лучше или что Вы сможете быть одна — и полной уверенности здесь действительно нет, но есть определенная возможность выбора).

    Проблема с этими изменениями, мне кажется, в том, что все они исходят от Вас, из Ваших усилий, из Вашего сознательной какой-то стратегии поведения. То есть Вы находитесь в постоянном напряжении, пытаясь удерживать и направлять ситуацию. Чуть Вам не хватит сил — и, возможно, все вернется в исходную точку.

    Отношения бывают разные. Бывает, что не нужно предпринимать массу усилий для того, чтобы не выдать себя и не наступить человеку на больное. Бывает, что и мужчине, и женщине хочется секса друг с другом и он приносит им радость. Не то, что бы все идеально. Все меняется, контроля мало над ситуацией, прямо сказать. Сегодня так, завтра эдак. Что-то происходит, случается. Хорошее-плохое. Ссоры. Примирения. Хорошие новости. Неприятности. Повышение на работе. Бытовые проблемы. Если график рисовать, то получается такая в целом прямая, с короткими взлетами-падениями, хуже-лучше, но какое-то равновесие в этом есть, стремление к некому привычному уровню. И этот привычный уровень скорее комфортный сам по себе. А если ключевое слово «изменения» — то получается привычного уровня нет, есть идеальный уровень, к которому очень хочется и сложно, и вот к нему тянешься-тянешься, иногда сваливаешься, потом опять тянешься-тянешься. Ладно бы вдвоем, а то один. Ладно бы за это деньги платили (ну будь это работа), а то ведь это семья, в ней хочется отдыхать от внешнего мира, а приходится вкладываться, так что на внешний мир уже и сил никаких. Напряжение большое.

  54. MonFru:

    спасибо

  55. Modmsk:

    Спасибо Вам — за Вашу искренность.

    Очень много всяких мыслей возникает, когда другие диалоги в этом посте, но довольно сложно сформулировать.
    И было бы очень здорово, если бы Вы потом действительно написали, что Вам откликнулось и показалось ценным в этом обсуждении.

    Знаете, мне тут подумалось еще. У Вас, мне кажется, очень сильная тоска по близости. Не только физической, просто человеческой. И вышло так, что для Вашего мужа эта близость почти невыносима — и тоже, не только физическая, но и просто человеческая. Вот есть какая-то дистанция, на которой все хорошо, он еще может выдержать, еще не рассыпается. Когда больше пространства. Родительские обязанности, дружеские разговоры. Письма. А когда дистанция сближается, для него это невыносимо. Очень страшно. Небезопасно. Не потому, что Вас «много». А потому что он так устроен, ему нужно другое расстояние. Он не виноват, что так устроен. И Вы не виноваты. Просто в браке степень близости все-таки обычно очень большая.
    Вот знаете, я живу с соседкой, вместе с девушкой снимаем квартиру двухкомнатную. И она очень хорошая девушка, и я ее очень даже люблю, до того, как мы съехались, мы были хорошими подругами. Но вот на одной территории мне лично, например, бывает весьма тяжело. Слишком близко. А она, наверное, немного про себя обижается, что я такая замкнутая, у нее потребность в общении повыше, чем у меня, и представление о границах другое.
    Возможно, у Вас в чем-то похожая ситуация в отношениях с мужем. Вам нужно быть ближе, чем есть, а ему дальше, чем есть, чтобы ощущать себя комфортно и безопасно. В обоих случаях это просто базовая потребность. Ну как с едой, кому-то хочется больше, кому-то меньше. И нет смысла одному ради другого морить себя голодом, а другому ради первого объедаться чрез меры. И получается, что вы оба не можете в этих отношениях эту базовую потребность удовлетворить. Ни он не может, ни Вы.
    Такое впечатление у меня сложилось.

  56. MonFru:

    Да, очень точно все. Раньше мне удавалось восполнять необходимость в близости с подругами, но муж очень ревновал, чувствовал,что я общаюсь с ними так, как хотела бы — с ним. Сейчас, по разным причинам, самых близких подруг растеряла.
    Потом пыталась «добрать» с помощью психолога, но потребность уж очень велика, психолога раз в неделю на такое не хватает:-)
    Либо так и придется жить, не удовлетворяя базовых потребностей. Либо разойдемся. Либо — когда сын станет постарше, обрету необходимую близость в общении с ним, пока он будет испытывать эту потребность. Главное потом — вовремя отпустить, не использовать сына.
    Но поскольку я чувствую, что помимо базовой потребности есть еще и невротическая — недобрала в детстве близких отношений — я надеюсь, что в результате психологической работы градус потребности все-таки снизится.

  57. Modmsk:

    Знакомо потому что ) То с одной стороны баррикад, то с другой.

    Да, интересно получается. Вы и про потребность в общении — при том, что крайне мало с кем общаетесь вне семьи, по-видимому — называете «уж очень большой», аж час в неделю близкого общения с психологом (и ровно так же говорите о сексуальных потребностях, при том, что имеете возможность их удовлетворять не чаще пары раз в год). И про потребность в близости говорите, что она у Вас не только базовая, но и невротическая (читай: «уж очень большая»).

    И что важно — Вы говорите про это «чувствую». Но нельзя почувствовать, настоящий ли у Вас голод, озноб, любое другое ощущение — или невротический. Сами по себе ощущения не могут быть истинны или ложны, как учили меня десять лет назад в университете ) То есть это не чувство, а суждение о чувстве. Вердикт. Продиктованный каким-то другим чувством. Чувством вины, возможно? «Эта потребность — невротическая». Говоря языком родителей, а не психологов: «Больно много чего хочешь». То есть Вы слышали это все детство, когда не добирали близких отношений. А теперь говорите это себе сами. Вам не кажется, что это суждение «моя потребность в близости — во многом невротична» само по себе весьма невротично?..

    И что характерно — Вы связали свою жизнь с человеком, который по сути транслирует Вам то же самое: «Эта потребность — невротична». «Ты озабоченная». Более того, уже и среди комментаторов здесь нашлись те, кто Вам озвучили ровно то же самое. К счастью, их оказалось немного.

    Вы говорите «придется жить, не удовлетворяя базовых потребностей». И Вам придется, и мужу ведь придется — едва ли Вам удастся так себя переломать, что бы никоим разом не заступать на его территорию…
    Что стоит за этим «придется»? «Мне придется жить, отказываясь от еды». Зачем? «Я слишком много ем»?.. Вы не заслуживаете близости (я сейчас не только и не столько о сексе)? Вы наказываете себя за что-то ее отсутствием? Вы ее боитесь?

    Меня, признаться, тревожит Ваше стремление искать близость, которую не может дать муж, в общении с ребенком…

  58. Modmsk:

    Или, может, это такая надежда на чудо? Что однажды он поймет, осознает, изменится, что-то произойдет — и все будет наконец хорошо?..
    Это похоже на любовь к недоступному партнеру, о которой Вы тут поминали, да? Он далекий и такой желанный, но однажды будет моим, я все для этого сделаю?

  59. Modmsk:

    Или вот еще соображение.

    Человек, о котором я здесь упомянула, когда мы еще были вместе, но в очередной раз обсуждали то, что находимся в тупике и выйти из него, похоже, никак нельзя, сказал мне «Тебе, наверное, очень сложно от меня уйти (потому что я регулярно порывалась уйти, но не могла, а он и не порывался даже, потому что верил, что рано или поздно все будет так, как ему хочется), потому что в тебе есть часть, которая верит в одну-единственную настоящую любовь за всю жизнь». И мне показалось это очень точной формулировкой, хотя я вроде уже не романтическая юная особа и сознательно такой веры не исповедую.
    А как бы Вы сформулировали собственное внутреннее убеждение, которое в Вас перешивает все доводы за то, что Вам следует расстаться? Вот в этом обсуждении очень многие предлагают Вам развестись — и Вы решительно отказываете, что, безусловно, Ваше право и что выдает какое-то глубокое убеждение. Вы могли бы сказать, какое?
    (Разубеждать я Вас не собираюсь и не буду).

  60. MonFru:

    Да, очень точно все. Раньше мне удавалось восполнять необходимость в близости с подругами, но муж очень ревновал, чувствовал,что я общаюсь с ними так, как хотела бы — с ним. Сейчас, по разным причинам, самых близких подруг растеряла.
    Потом пыталась «добрать» с помощью психолога, но потребность уж очень велика, психолога раз в неделю на такое не хватает:-)
    Либо так и придется жить, не удовлетворяя базовых потребностей. Либо разойдемся. Либо — когда сын станет постарше, обрету необходимую близость в общении с ним, пока он будет испытывать эту потребность. Главное потом — вовремя отпустить, не использовать сына.
    Но поскольку я чувствую, что помимо базовой потребности есть еще и невротическая — недобрала в детстве близких отношений — я надеюсь, что в результате психологической работы градус потребности все-таки снизится.

  61. Modmsk:

    Я тут вспомнила, что часть опросника ISTA посвящена как раз диагностике в области сексуальности. Посмотрите вот тут информацию, может, Вам покажется интересным:
    http://m-d-n.www.academsmi.ru/44836.html

  62. Modmsk:

    Раз уж тут пошли совсем радикальные советы, обрезание настоятельно не рекомендую 🙂 На гормональном уровне оно ничего не изменит, никуда влечение не денется.

  63. MonFru:

    я и не собиралась, подыграла комментатору:-))) Это уж совсем радикально!!!!!!!!!!!!!!!!!

  64. Modmsk:

    Глупости какие — комментаторам подыгрывать )

  65. Modmsk:

    Я сейчас надолго уйду от компьютера, смогу продолжить разговор, если захотите, поздним вечером.

  66. Aksall:

    Какова реакция на вашу агрессию?

  67. MonFru:

    можете немного уточнить вопрос?

  68. Aksall:

    Просто первое, что пришло в голову, ваш муж либо гей (что вероятнее, но печально), либо саб.

  69. 700ova:

    Очень вам сочувствую. Советовать в вашей ситуации не берусь, но хочу описать свои эмоции по поводу написанного вами. Может вам это чем-то отзовется. Меня в вашем посте больше всего задела приведенная вами цитата: «Я даю тебе ровно столько внимания, сколько тебе нужно, и сколько ты заслуживаешь». Я такой прилив гнева почуствовала, прочитав это. Вы должны что-то заслуживать!? Для меня, видимо, подобное, как красная тряпка — сигнал неуважения меня, как личности. А в продолжение — если меня не уважают, то и с моими нуждами считаться не будут. Ни с какими. Он будет решать сколько и чего вам нужно и когда. Покуда это так — ничего с места не сдвинется. Мудрости вам.

  70. 700ova:

    Прочитала все коментарии. Он на вас переваливает свои проблемы, да еще в неприемлимой форме — обвиняя и унижая вас. Это у него утилитарный подход — жена, значит должна терпеть и виновата во всех моих бедах. Ни любви ни уважения, на мои взгляд.

  71. Aqane:

    Не смогу дать вам никакого совета- на мой взгляд ситуация мужа очень запущенная и тяжелая в том смысле, что скорее всего он имееет определенные установки еще с детства и поменять их сможет только специалист. Если он категорически отказывается на эту работу, то это тупик. Потому что вам вряд ли окажется по силам работа психоаналитика, если у вас нет сообветствующих знаний и опыта. Это должен захотеть и сделать он, а не вы. По своему опыту знаю, что если все останется как есть, развод неизбежен — у нас с мужем были концептуальные различия во взглядах на семейную жизнь и ничто не смогло привети нас к пониманию. Виной всему было то, что у мужа было очень неблагоприятное детство, но он не хотел принять факт, что у него проблемы. Мы долго искали выход, даже обращались к психологу. Он соскочил очень быстро, потому что не хотел, я — довела дело до конца и именно это помогло мне осознать, что наш случай тупиковый. Результатом стал развод, чему я беспредельно рада, потому что после него встретила именно ТОГО человека, без всяких оговорок. так что даже и не знаю, чем вас поддержать. Если вам удастся вызвать у мужа желание меняться, надежда есть, а если нет….В конце концов это его жизнь, его опыт семейных отношений, значит, для чего-то он (такой опыт) ему нужен, если у него все так…

  72. Anite:

    Ситуация сложная, конечно, но всё таки. кмк, есть в ней и позитивный момент — то, что вы хотите и пытаетесь изменить её к лучшему, надеетесь, радуетесь даже незначительным переменам в лучшую сторону,а разводиться надо, когда уже и не хочешь вкладываться в отношения, когда внутри что-то обрывается, надламывается и уже и не хочешь ничего менять, пускаешь всё на самотёк.. Вам большинство советчиков будет сейчас советовать разводиться и подумать «о себе» ..потому что большинству неведомо, что значит единственный и первый мужчина, не удовлетворяет этот? найдите другого, это знаете ли — потребительское такое отношение к людям, которые можно заменить как мебель, или устаревшую модель телефона.

  73. MonFru:

    спасибо, для меня ценен и вашен Ваш коммент. Именно это я и чувствую, что многие из тех, кто мне пишет, не понимают, что такое единственный и первый мужчина, и что для меня немыслимо вот это вот «найдите другого»… Спасибо большое за поддержку.

  74. VukYes:

    Вот об этом и хотелось сказать. В моей жизни тоже был первый единственный и, как мне казалось, абсолютно неповторимый мужчина. Моя любовь к нему превосходила все возможные и невозможные границы. С учетом того, что девственности я тоже лишилась поздно (по современным меркам — в 24, но более чем сознательно). Но, по прошествии некоторого времени, жизнь внесла свои коррективы. Слишком долго описывать всю свою жизнь, но, как оказалось, отнюдь не все было безоблачным в моем «идеале»! Может быть Вам стоит попробовать взглянуть на Вашу жизнь с другой стороны? И подумать, что идеализирование своего первого мужчины может просто привести к необратимым последствиям? Подобное поведение реально, чуть не лишило меня жизни… Выплывать из собственных заблуждений было очень и очень больно! Я не призываю Вас однозначно ответить отказом на «найти другого», а просто задуматься.

  75. Aiseva:

    думаю, что Ваш муж способен будет к совместной терапии тогда, когда почувствует, что уже теряет Вас, как жену

    увы, у Вашего мужа глубина неприятия себя настолько глубока, что в описанной ситуации я, к сожалению, сомневаюсь в том, что путь к вашим совместным сексуальным отношениям возможен…
    с другой стороны — эрекция есть, значит, Вы все-таки являетесь для него сексуальным объектом, и хотя бы это хорошо

    как вариант — системная семейная терапия может работать с одним из членов системы, и тогда может измениться ситуация внутри системы;

  76. Icnro:

    Отношения — это совместная работа двух людей. Ваша и его. И оба вы должны стремиться к равновесию в системе, тогда всё будет супер. У вас же получается, что работаете только вы, а муж не только не хочет работать на отношения, но и ваши труды постоянно обесценивает. Таким путём равновесия достичь не получится.
    И да, судя по вашему описанию, муж ваш должен бы мужчин любить, но раз уж ему оральные ласки кажутся грязью, то подобный поворот судьбы его и вовсе сломать может. Очень всё сложно и грустно.

  77. CifRa:

    вы извините, но вашему мужу надо лечиться. серьезно и у серьезных специалистов.
    разговорами тут дело не решить

  78. AmoYes:

    Изменить мужа я не могу. Изменить мужу я не хочу.

    Цитата

    Самое первое и поверхностное, что возникло у меня, когда прочла Ваш пост — это так. Вам надо расставаться. Выхода не видно.
    Возможно, хорошие психологи и сексологи могут помочь…
    Найти их, боюсь, трудно.

    ПС. Сексуальные проблемы есть как минимум в 90% семей.
    Вы — не уникальны.

  79. Ndlight:

    Добрый день!
    Напишу свои мысли по поводу поста. Ваш муж представляется мне мальчиком, который в детстве пережил растление. Кто его растлил, знает только он, однако его вхождение во взрослую (где есть постель по взаимному согласию) жизнь очень напоминает по рисунку поведения repetition compultion, навязчивое повторение. Судите сами — он щупает вас под одеждой, вы яростно сопротивляетесь (по религиозным мотивам, но это у вас на лбу не написано). Соответственно, в акте петтинга муж получает максимальное удовольствия, отождествляя себя И с тем, кто растлевает (щупает вас насильно), И растлённым (тем, кого против его воли щупают, беспомощным перед растлителем), отождествляя себя с вами. В любви двух людей секс — всегда выход за пределы Я, душевного и телесного, секс это удовольствие «для себя» и удовольствие от того, что ты источник его (её) удовольствия «для него», эгоизм и альтруизм в один момент времени. Всемогущество в чистом виде, — по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.

    Если эта догадка верна, и ему «неинтересно играть в ваши игры», где женское тело возбуждает само по себе ( как в традиционной версии сексуальной жизни), тогда либо вы дадите ему фантазийную игру «а я как бы невинная, а ты меня растлил» по его сценарию, или он растлит кого-то на стороне. Возраст деликта надо знать, если он был убит горем после смерти мамы, мог стать лёгкой добычей для соседа-растлителя, например. Значит, когда родной ребёнок будет в возрасте, что ваш муж потерял мать, есть риск декомпенсации его («прошлое догонит» пациенты это называют), поскольку уже сейчас в садизм идёт энергия, изобьёт вас до госпитализации в больнице, чтобы вмешалась третья сторона и вы с ребёнком от него ушли — бессознательно, так его глаза не будут видеть ребёнка-возраста-себя-жертвы. В более простом варианте ляжет в апатии-депрессии пластом. В более изощрённом варианте, оформится навязчивое желание попробовать самому растлить кого-то, чтобы быть пойманным и правда вышла наружу. В любом случае, надеюсь, это не ваш вариант и муж гомосексуален, считает красивым тело без гениталий, с детства перед зеркалом разглядывал себя, прихватив гениталии между ног, чтобы тело было гладеньким треугольником, и в целом симпатичный пассивный гей, который может быть счастлив в союзе, где ласки, поцелуи и сосания друг друга без пенетрации. Это лучшее, что может дать вам брак с ним — дружбу. Без принуждения к постели.

  80. MonFru:

    Спасибо. Щупал он меня не насильно, я вполне этому радовалась, получала удовольствие и даже провоцировала, я только не разрешала ему идти дальше. он до сих пор считает, что все потому, что я ему тогда «не дала» и он попросил Бога забрать у него желание!!! Раз я не хочу!!! Такая вот кривая логика… Не понимаю, есть ли в этом высказывании хоть какая-то доля истины, или только желание обвинить меня во всем, в чем только можно. А я до сих пор виню себя за свою тогдашнюю «нечестность» — ведь раз я получала удовольствие, я вовсе не хранила невинность…

    Что верно, это то, что в те редкие случаи, когда мне удавалось его соблазнить так, чтобы он не заметил, что инициатива — не моя, как если бы он меня, невинную, соблазнял, все получалось лучше чем обычно, и он доходил до разрядки. Но поскольку сейчас он спит со мной раз в полгода, мне очень трудно разыгрывать невинность!!!
    Похоже, что он действительно считает красивым тело без гениталий, если бы в нашем союзе были бы хотя бы ласки без пенетрации, которая все равно всегда причиняет мне боль, я тоже была бы рада… хотя на самом деле я хочу еще детей.

    Я сама пережила в детстве насилие, вспомнила об этом несколько лет назад. Я уже была замужем. Я рассказала мужу, его реакция была: «и что, ты собираешься теперь, через 20 с лишним лет из-за этого переживать?»
    Не знаю, реакция ли это человека, который о себе ничего не помнит, или человека, который помнить не хочет…

  81. Ndlight:

    «Доходил до разрядки» на языке сексологии «проблемы с эякуляцией». Если у вас в паре Бог свидетель вашей близости и вы с ним разговариваете в процессе, то можно и такую рабочую гипотезу предложить, что муж таким своеобразным образом решил проблему контрацепции. Нет эякуляции — нет осеменения — вы гарантированно не забеременеете — сохранится модель мама-папа-сын (если у вашего мужа нет больше братьев и сестёр и ваш ребёнок как раз сын, то это может быть «желание истерички», симптом, который осуществился. Вроде женщины из литературы, которую парализовало (истерический симпатом при полной неврологической сохранности) перед поездкой в деревню на всё лето к свекрови). Вы же пишете, что ваш муж похож чертами характера на внушаемую, ценящую прекрасное, более женственную чем сверстницы, «хорошую истеричку».

  82. MonFru:

    Да, у него действительно «проблемы с эякуляцией». Кстати, единственная форма контрацепции, которую он признает — прерванный акт, но иногда акт «прерывается» сам по себе, потому что он не может его завершить. «Признает» не то, чтобы из-за каприза. Поскольку у него вообще слабый половой темперамент, он в презервативе ничего совсем не чувствует, у него «падает» через несколько секунд после того, как он его надевает… А таблетки — он не хочет тратить на них деньги, учитывая, как редко у нас секс… а еще боиться, что при моей склонности к депрессиям и к полноте мне они навредят… Так что акт всегда прерванный, иногда сознательно, иногда потому, что не вышло.
    У мужа есть сестра. А ребенок — сын, да.
    А муж — да, он был моей «лучшей подружкой» — вот и получила…

  83. Ndlight:

    Есть спираль,
    Есть презерватив+виагра,
    Есть игры, когда партнёры вдвоём в абсолютно тёмной комнате, эмоция другая когда «зрение выключено», ваш муж щепетилен, как я поняла, к визуальной дисгармонии и несовершенству линий, —

    я ведь даже вопрос не задала, спите вы в разных домах, в разных спальнях в одном доме или в одной спальне, у некоторых людей сексуальное желание как пугливая птичка, всякого постороннего шума боится, далеко ли детская от спальни, тогда надо спрашивать.
    Я надеюсь, что обсуждение в сообществе вам помогает. То, что вы тверды в решении сохранять удобный вам брак, я прочла.

  84. MonFru:

    Да, обсуждение мне очень помогает.
    Мне интересно услышать, что именно Вы подразумеваете под «удобным мне» браком. Я понимаю, что каждый ищет по себе, что я что-то свое отыгрываю, проживаю, свои защиты, что в моем браке есть вторичные выгоды для меня. какие-то я осознаю, с чем-то удалось справится — не в сексуальной сфере.
    Секс у нас и так в темноте под одеялом, иначе муж и не согласен.
    У нас маленькая однокомнатная квартира (у нас — сильно сказано, не наша, конечно же…) с одной единственной кроватью, дивана даже нет. Сын тоже, увы, с нами — перестал умещаться в своей кроватке, большую детскую кроватку пока не купили, а муж и рад, что между нами лежит сын и от него ничего не требуется:-) Когда сына забирает ночевать к себе бабушка, живущая в том же городе, я начинаю пытаться соблазнять мужа, иногда, очень редко, мне это удается…

  85. MonFru:

    Я попытаюсь позже дать обратную связь и написать, чем мне помогло обсуждение, но поскольку оно еще не закончилось, я пока молчу.
    Брак я хочу сохранять пока я вижу, что изменения к лучшему возможны (а поскольку многое изменилось с тех пор, как я пошла к психологу, я верю что и тут есть надежда). Если когда-нибудь я увижу, что ситуация абсолютно разрушительна для одного из нас — меня, сына или мужа, или что тупик — окончательный и бесповоротный, я все-таки уйду. Пока что плюсов в сохранении брака больше, чем в разводе.

  86. Ndlight:

    Да я вам могу сказать, что развод и новый брак это менять один набор достоинств и недостатков на другой. Пойнт в том, что первый набор нелюбимый, а второй мил, и всё тут.

    Вы кат поставили в визуальном режиме, если нетрудно, в html режиме поставьте, чтобы отредактировать. Евгений Аркадьевич наверняка просил.

  87. MonFru:

    нет, не просил:-) Спасибо, исправлю.

  88. Ndlight:

    Знаете, у меня с израильскими коллегами однажды была беседа, где я про однокомнатные квартиры рассказывала, в СССР в своё время, и люди не поверили мне, что это да, правда, такое бывает, однокомнатная квартира, где живёт семья. Всё уточняли, это такие эксгибиционисты-вуайеристы намеренно кровать из спальни в детскую притащили, чтобы по-советски извращаться, и им ничего за это не было, или мазохисты терпели, что ребёнок из спальни свою кровать к ним перетащил, чтобы извращаться другим, сдерживающим порывы, образом.

    Поэтому понятие «удобства» у меня и у вас наверняка разное, как и ценности и решения, которые и вы, и я принимали в жизни. Проводя аналогию с привычками питания, я попробовала разных блюд и сравнила. А вы попробовали манную кашу и решили всю жизнь питаться только ей. Наверное, нужны и гурманы, и аутистическиподобные монотематические ценители вкусного 🙂

  89. MonFru:

    Да, когда моя подруга уехала на два года учиться за границу и пустила нас бесплатно пожить в двухкомнатной. наши отношения стали во многом лучше — с сексом было так же, правда, на эту сторону нашей жизни ничто не влияет.
    Несколько злит меня Ваш комментарий.
    Если бы я могла улучшить наши условия, я бы их улучшила.
    Муж на трех работах, я дома с ребенком и горой фрилансовой работы.
    У меня нормальное понятие удобства, я тоже хочу квартиру, в которой несколько комнат.
    И все равно все — вот так.
    Потому что мы живем в России и у нас такие вот не денежные специальности.
    А из Вашего коммента выходит, что если бы наши условия были лучше, все было бы в шоколаде. Пишу — с сексом не было в шоколаде и тогда, когда условия были лучше. Мы прожили несколько месяцев в двухкомнатной квартире, тогда и ребенка не было еще. И все было так же.
    Подробнее не буду, потому что и так уже многое в посте и комментах узнаваемо. Если я еще и напишу, кем работаю я, кем муж — меня кто-нибудь узнает.

  90. Ndlight:

    Я не намеревалась вас злить, я отреагировала на вашу реплику «вы — мимо». Когда я собираю анамнез, я не делаю пропусков в интервью, и расспрашиваю методично и обстоятельно. Поэтому и рабочие гипотезы в другом порядке появляются. В сообществе я общаюсь по настроению, а не методично, как на приёме. В голове у меня схема:
    Симптом
    Характер
    Натура

    На уровне Натуры у вашего мужа может быть слабая половая конституция, может быть сексуальный импринт, то, что его возбуждает (и чего вы не знаете, поэтому нежеланная своими традиционными вариантами «соблазнения»), может быть анальная эротика, которой он ещё не вкусил и может быть, никогда не вкусит, может быть влечение к детям с их запахом невинности, а не к взрослым, которые резко пахнут.

    На уровне Характера у вашего мужа может быть дюжина разных психодинамических гипотез.

    На уровне Симптома у него — избегание сексуальной жизни и ненадлежащее обращение с женой.

  91. MonFru:

    Простите.
    За реплику про «мимо» и резкость последнего коммента.
    Про то, что я так реагирую потому, что тема больная, Вы сами догадываетесь, и я не хочу оправдываться, Вы мне очень помогаете, правда.
    Слава Богу, влечения к детям пока не наблюдала…

  92. Ndlight:

    Знаете, я видела не один и не два раза на приёме супружеские пары, где он покусанный ею, а она с синяками на запястьях, потому что он её удерживал силой вдали от себя, пока она в ярости на него кидалась. При полном материальном благополучии и реализованности профессиональной, общности ценностей и многом другом. Поэтому агрессия в паре как таковая меня не пугает в вашем рассказе. Меня заставляет приподнять бровь ваше не-любопытство к тому, как устроены другие мужчины. Если вы пишете диссертацию, как сказали где-то в комментариях, то исследовательский инстинкт в вас достаточно сильный. И страстности вам, по вашим словам, не занимать. Вы мне представляетесь фанатичной женщиной, которая дала обет или зарок, и тогда в группе риска ваш муж как раз: если вы не получите того, чему фанатично посвятили свою жизнь, вы можете начать так же фанатично мстить за то, что он «не исправился» и у вас «не получилось», и способность адекватно оценивать реальность не факт, что будет вам служить в полную силу.

  93. MonFru:

    смотря, что считать любопытством, или его отсутствием.
    Я, разумеется,мечтаю иногда о других мужчинах. Иногда влюбляюсь. Иногда сильно хочу кого-то — не мужа, фантазирую о нем.
    Просто действительно во мне сильны моральные установки, религиозное воспитание, убеждения. одно дело — мечтать, другое — идти на измену из любопытства узнать, как же устроены другие мужчины.
    Догадываюсь. что большая часть — не так, как мой муж.
    Обета и зарока я не давала, я просто верю в то, что если Бог что-то постановил, и при этом — любит и меня, и моего мужа, есть какой-то способ жить вместе, не нарушая Божьего закона, и быть, все-таки, счастливыми…
    Раньше я ему мтила тем, что не давала ему то, в чем он сильно нуждается — уют в доме. Сейчас это не так, и обоим стало легче.

  94. Sihsa:

    Ох.

    Если бы мне муж не давал, я бы обратилась к онанизму, или выучилась бы массажу, или занималась бы танцами. Это такие социально приемлемые заменители секса, которые я знаю. Если бы не помогло — тогда думала бы в сторону развода. Заставлять в таких вещах не заставишь, наверное. И к сексологу тоже не заставишь. Вы пишете, что у вас бешеный темперамент, мне самой он кажется просто нормальным, с житейской точки зрения. Хихиканье на тему «глупо выглядишь, когда возбуждаешься» меня шокирует. Я понимаю, что у вашего мужа свои проблемы, его просто по-человечески жалко, что у него «всё сложно», но он как будто не понимает, что вам причиняет страдания.

  95. MonFru:

    Первое я и так делаю, танцам и массажу хочу начать учиться, когда сын в садик пойдет! Особенно танцам: уже решила, что буду фламенко заниматься, там, с одной стороны, требуются реальные усилия, так что физически будет куда энергию девать, с другой стороны — это очень чувственный танец. так что надеюсь, многое смогу сублимировать:-)

  96. Sihsa:

    Просто, если уж совсем будет крыша ехать — я боюсь, что вопрос рано или поздно встанет ребром. И сублимировать, насколько я знаю, получается не у всех. Тут пока не попробуешь — не узнаешь.

    Берегите себя, в общем. Одно несомненно, что вы добрый и верный человек и уважаете мужа и свои принципы, и я очень хочу верить, что у вас всё наладится.

  97. IilFriut:

    Жить вам в этом браке можно только смирившись с происходящим. Муж ваш не изменится. Более того, с возрастом его «проблема» (а он просто не испытывает к вам влечения) будет только усугубляться. Скорее всего он латентный гомосексуалист, который никогда себе не позволит реализоваться подобным образом, так как имеет на этот счет жесткие запреты. Пожалейте его, а сами… Ну смиритесь. попробуйте какие-нибудь техники по снижению либидо. Так и проживете. Ничего иного в этом браке не будет.

  98. UskGirl:

    Знаете, впечатление от Вашего поста такое : куб, в котором три стороны- бетон, а четвертая- синее небо свободы. За тремя бетонными стенками тоже небо голубое. Вы хотите к небу, но на пути к нему предпочитаете разбивать своим телом бетон. Помощь возможно оказать тогда, когда человек, как минимум, признает, что эта помощь ему нужна. Муж Ваш, наверняка, понимает, что в помощи он нуждается, но страх столкнуться с собой реальным, признать свои настоящие желания и свои проблемы настолько велик, что он предпочитает перекладывать ответственность на Вас. «Не лезь ко мне, не трогай меня , улыбайся счастливо, не пугай меня тем, что я не хочу женщин. Не пугай меня мной!»
    А сильно насторожило меня то, что для него женщины и их прикосновения- плохо, пахнет возбужденная женщина плохо ( это ваще капут : как ложиться с мужчиной в постель, чтобы не возбудиться и не запахнуть?!!) и в связи с первыми двумя пунктами сильно не понравилось, что он (с такими проблемами) работает с детьми. Простите.

  99. AbmSuper:

    Мне хватило одной фразы про то, что он на Вас поднял руку. С таким «мужчиной» Вам делать нечего. Не теряйте времени.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *