Здравствуйте.

Пишу с анонимного аккаунта. Начну издалека, будет очень длинно.

Мне сейчас 36. В далеком 1997 году я встречался с девушкой (назовем ее Н), моей ровесницей. Отношения завязались серьезные и чувства были взаимны. В какой-то момент я сделал ей предложение, но она испугалась раннего замужества и обязательств и предпочла разорвать со мной связь. Мне было, конечно, очень тяжело это принять, но я в конце концов оклемался, встретил другую девушку (В) и мы поженились в 2000 году. Мы жили душа в душу, родили двоих сыновей, переехали в другую страну, где у нас была буквально «иммиграция с вертикальным взлетом» и все было хорошо. Но в 2008 В заболела. Мы боролись почти три года, но болезнь все же ее доконала и в марте 2011 я остался один с двумя детьми (старшему на тот момент только-только исполнилось 9). Оставим в стороне эмоциональную сторону всех этих катаклизмов.

Надо сказать, что Н всегда быда в каком-то дальнем уголке моего сердца и мне было попросту интересно где она – как она и т.д. До первых месяцев 2008 года между нами не было никакой связи, а тогда, в очередной приступ любопытства, я откопал Н на «Одноклассниках». И написал сообщение – именно такое «где ты-что ты-как дела». Мы переписывались пару недель, обменялись фото семей-детей (у нее сын, ровесник моего младшего). Она как-то обмолвилась насчет того, что не слишком счастлива с мужем, что он ревнивый и истерик, и ребенка не воспринимает совершенно. Но я «проехал» мимо этого, мне-то что, у меня любимая жена и все прекрасно (это было до диагноза). На этом все заглохло, а через полгода Н написала мне мейл, в котором явно чувствовался просто крик «забери меня отсюда». Я снова «продинамил», на тот момент В уже была больна и мне было совершенно не до Н и ее проблем. А в марте 2011, почти три года спустя, как я уже сказал, В не стало.

Конец апреля 2011, жуткая совершенно ночь, полная депрессии и одиночества, пытаюсь кое-как справляться. И что-то вдруг дернуло пойти искать Н в Фейсбуке. И она оказалась там. Я даже не знаю зачем я ее искал. Поплакаться еще кому-то о своей горькой судьбе? Черт знает. Снова завязалась переписка. Через неделю это были уже сотни сообщений в день, не смотря на семичасовую разницу во времени и я вдруг понял, что соломинка, которую я пытался нащупать весь месяц – вот она. И только тогда я заметил, что за пару месяцев до того, еще когда меня и на горизонте не было, Н сменила статус ФБ с замужней на незамужнюю. Она ответила, что это еще не развод, но все к тому идет и они с мужем (назовем его Е) уже давно об этом говорят. И что-то щелкнуло. Еще через пару дней я, сжавшись в комок от страха, спросил, не хочет ли Н попробовать снова (я в декабре 2011 должен был лететь на семейное торжество в страну, где она живет). Она согласилась. Прошло пару месяцев и она начала сомневаться в правильности принятого решения и попыталась наладить жизнь с мужем по 25-му кругу. Ничего, конечно, не получилось, а я просидел в выжидательной позиции и дождался, когда она сама поймет бесполезность этой попытки (мы все это время продолжали общаться в ФБ, Скайпе и по телефону). Наконец, в октябре она объявила Е, что ничего не получилось и она от него уходит к родителям. Тот начал скандалить, угрожать и т.д., но она ушла и попросила развода. Так получилось, что Е должен был уехать в командировку на 2 недели. И тут Н сказала мне, что до декабря она ждать больше не в состоянии. И приехала на неделю в гости. Как только мы увиделись в аэропорту, круг замкнулся. Мы поняли, что жить уже друг без друга не можем. Мои дети приняли ее очень быстро (я их подготовил), и это придало нам сил. Н вернулась в свою страну, а в декабре туда приехал я с детьми. В моей семье были в курсе наших отношений и пригласили Н на торжество вместе со мной. Е, надо сказать, про меня узнал, как-то все вычислил, покопавшись у Н в ФБ и устраивал ей чуть ли не ежедневный истерики с угрозами, что покончит с собой и это будет на ее совести. Он превзошел себя в вечер, когда мы ехали на эту самую вечеринку – позвонил и проорал, что сейчас возьмет их ребенка и поедет разобъется с ним в машине, если она не вернется. Н вела с ним полчаса успокоительные умоляющие беседы и он, вроде, на момент успокоился. Мои увещевания подать заявление в полицию не имели успеха. Он потребовал, чтоб их сын не общался со мной и моими детьми, Н это якобы приняла, но мы, естественно, общаемся с ее ребенком. Мальчишка успел ко мне привязаться, наболтаться с моими сыновьями, и спит и видит когда уже сюда к нам приедет и очень хочет, чтоб мы с Н поженились. Пару дней назад я снова ездил к ним и мы прекрасно провели время, но, опять, тайком от Е, чтоб, не дай Бог, не начал истерить снова.

Я все время продавливал, что ей самой надо на развод подать, но она все ждала, что Е согласится. В феврале она прилетела, снова одна, т.к. Е закрыл ребенку выезд из страны. В марте, наконец, они развелись (с октября, напомню, они вместе не живут, кстати, они и до того жили как компаньоны в доме, а не как супруги, уже больше года). Она оставила ему все, никакого раздела имущества не было, лишь бы дал уйти. У нас появился план – пожениться в августе этого года, она заканчивает учебу к весне 2013, ребенок закончит второй класс и они переедут жить сюда. Естественно, для иммиграции нужно будет письмо от отца, что он разрешает выезд ребенка. Пока что он отказывается дать выехать даже в гости (перекрыл выезд), постоянно истерит, угрожает самоубийством, обвиняет Н во всех смертных грехах, пытается контролировать ее и постоянно допрашивает ребенка на предмет общения со мной и т.д. Мы уже даже смирились было, с тем, что придется пожениться без присутствия их ребенка (и столкнуться с серьезной проблемой как все объяснить и т.д.), так нам адвокат сказала, что суд может довольно быстро открыть выезд в отпуск, в обмен на гарантии возвращения. И вот тут мы подходим к главной проблеме, цели всего этого опуса (у кого хватило сил все это прочесть?). Видимо, Е таки удалось привить Н комплекс дикой вины и она считает, что она во всем виновата и НЕ ХОЧЕТ идти против Е, и подавать в суд. Мотивирует это тем, что у нее скоро сессия, а он начнет приходить и мотать ей нервы (они живут на соседних улицах), звонить и истерить (он и так этого не прекращал) и она может сессию завалить из-за нервов. Н считает себя в ответе за благополучие Е и позволяет ему выливать на себя все те ушаты помоев, на которые способны ревнивые и властолюбивые «мужики». Я пытаюсь убедить ее в том, что ее вины в происходящем нет, а в ответ слышу, что она виновата в том, что начала со мной отношения, не разведясь до того, поэтому, мол, ей надо это расхлебывать. Н убеждена, что продолжая общаться и успокаивать Е, она сдерживает его агрессию. По-моему, она лишь его провоцирует. Н говорит, что хочет сделать все «по-человечески», а я убежден, что по-человечески как раз будет наоборот – разорвать с Е все отношения, не касающиеся ребенка. У нее комплекс вины просто устрашающий и я пытаюсь с этим бороться, но все, что я говорю, словно разбивается о скалу и из-за этого мы постоянно спорим. Она, что интересно, осознает это, и вроде бы готова к психологу пойти. Но от готовности до практики дистанция огромного размера. Тем более, что со временем у нее и правда напряженка.

Вот и вопрос потому такой – что делать и как? Может, почитав авторитетные мнения, Н сможет поставить морального насильника на место.

Спасибо большое заранее.

(не знаю какие теги подобрать лучше, надеюсь, модераторы помогут)

Tagged with →  

117 Responses to Что делать с бывшим мужем и кто виноват…

  1. Avoyle:

    Вы очень хороший человек. Но не надо Вам с Н. Она ненадежна и вряд ли кроме себя кого-то еще любит. Достаточно того что произошло в 1997.
    Закончите эти недоотношения. Закройте гештальт и вперед — в новую жизнь. Уверена, такой мужчина не останется без спутницы жизни.

  2. AbmSuper:

    Спасибо Вам за комплимент, но на это я не могу пойти. Люблю я ее, очень. И чувство взаимно. Вот как раз себя она и не любит, а я хочу, чтоб любила. Может, тогда и отпор начнет давать.

  3. UskGirl:

    Впечатление сложилось такое, что она ничего для себя еще не решила и ни в чем не уверена. На какой-то «волне» начала предпринимать попытки все изменить, а сейчас не уверена, что вот это все «ей надо». Мне кажется пауза нужна. Не давите.

  4. AbmSuper:

    Проблема в том, что суды уходят на двухмесячные каникулы через месяц. И если что-то делать, то сейчас, иначе все отодвигается на неопределенный срок, начнется учебный год, а на свадьбу без присутствия ее ребенка я категорически не согласен. Поэтому «не давить» как бы не получается.

    Ей «это надо», вот только с комплексом справиться не в состоянии.

  5. UskGirl:

    «или сейчас или никогда» ? 🙂 Вот и давите :)Не старайтесь все решить немедленно.
    Как уйдут суды, так и вернутся — не думали в этом ключе? 🙂

  6. AbmSuper:

    да, но время пройдет… и чем дальше, тем дети старше.

  7. UskGirl:

    Свадьба тоже «или сейчас или никогда»? 🙂 Я понимаю Ваше желание все сделать «быстро-динамично», потому что Вы испытали боль неожиданной утраты, может быть этот страх «все неожиданно потерять» в Вас еще живет? Простите, если я по больному месту ткнула, вот видится мне так эта Ваша поспешность, как страх потери.

  8. AbmSuper:

    Можете «тыкать», это не проблема как раз.

    Страх потери есть, безусловно. Просто осточертела жизнь на вулкане постоянном.

  9. UskGirl:

    Знаете, что еще мне видится? Вот запрос Ваш не с тем, чтобы Вам на ситуацию постараться посмотреть под другим углом, а с тем, чтобы как-то повлиять на Вашу женщину «скажите, что с ней сделать». Она как себя чувствует? Не ищет помощи? 🙂

  10. AbmSuper:

    Она, вроде, и ищет, и нет. Когда я делаю всякие дела, связанные с процессом, она рада, что я это с нее снимаю. А с другой, у нее есть пунктик «я сама все сделаю». А со временем у нее цейтнот.

  11. UskGirl:

    Может быть вот это «я сама все сделаю» — попытка не спешить? А когда Вы решаете-» ну, вроде бы я и не при чем» . Она боится бывшего?

  12. UskGirl:

    Она сама чувствует зависимость от бывшего? Я про помощь психологического свойства спрашивала : она помощи для освобождения от зависимости ищет?

  13. AbmSuper:

    Вот мы с ней не далее как пару дней назад говорили про психолога и она согласна, что ей это нужно. Надеюсь, выкроит время, это очень важно для всех нас пятерых.

  14. AbmSuper:

    Боится, очень. Я, кстати, ничего сам не решаю и всегда с ней советуюсь.

  15. UskGirl:

    Помощь и правда , судя по всему, нужна профессиональная. Поддержка оттуда и Ваша поддержка изменят ситуацию к лучшему. Вы молодец 🙂
    И да, если она боится его, то понятны тогда ее «замирания», тут я могу только посочувствовать. Вы правильно делаете, что берете на себя решение ряда проблем. Ей трудно, может быть, больше из-за страха двигаться-предпринимать какие-то шаги. Профи Вам в помощь 🙂

  16. AbmSuper:

    спасибо

  17. Avoyle:

    Уже был печальный опыт отношений с этим человеком. Бывают конечно исключения, но описание ситуации подсказывает, что это не тот случай.

  18. AbmSuper:

    Я все же думаю, что это исключение. Все-таки 21 год это не 36.

  19. UrTuT:

    как знакомо…
    я в результате в 36 осталась без личной жизни, надежд но рядом с ребенком.
    не знаю что советовать. сама не справилась. да и у меня не было такой поддержки «в вашем лице*».
    как долго продолжаются ваши отношения? — похоже что вы затянули с объединением. по человечески с такими насильниками не получится. НИКОГДА.
    сессию можно сдать досрочно. уладить дела с разрешением. и как можно скорее бежать. возможно ваша любовь поможет скинуть груз мнимой вины. возможно к психологу. но уже там. далеко.

  20. AbmSuper:

    ну, вот если взять за отправную точку первое сообщение в фб, то год и месяц. прошло три месяца с момента официального развода. по обстоятельствам — в основном из-за учебы, раньше не получается.

  21. UrTuT:

    чем раньше, тем лучше.
    здесь только действиями. уговорами не поможешь.
    если важно присутствие её сына. распишитесь там где она. зачем вам вообще официоз?
    такие жуки как её бывший муж способны пить кровь очень долго.
    я например искренне верю что придет час когда я стану платить алименты отцу моей дочери. не на дочь. а за моральный ущерб. хаха. до чёртиков такие мужья довести могут. вот что. бежать. или…
    потом у вас уже у самого сил меньше будет. а как вам советуют выше — подождать. так ответственно говорю — жизнь очень быстротечна. сами знаете…

  22. AbmSuper:

    там где она — сложно, а официоз необходим для иммиграции. а про быстротечную жизнь вы правы на 100%. завтра может и не быть.

  23. UrTuT:

    для иммиграции официоз не нужен. под сим я подразумеваю — торжества. неужели не достаточно двух бокалов шампанского в знак любви и штампов?
    в данной ситуации это было бы разумным.

  24. AbmSuper:

    если бы все было так просто. я тоже так думал — пошли расписались и все. пока не углубился в вопрос. 🙂

    канадскому иммиграционному ведомству нужны фото со свадьбы, приглашенные друзья и т.д., чтоб убедиться, что не фикция.

  25. UrTuT:

    впервые слышу про такие баранки*))
    тогда женитесь без парня — я думаю он поймет, а потом уже легче будет бороться за любовь и семью.

  26. AbmSuper:

    спасибо за совет и участие. 🙂

  27. UrTuT:

    просто мне такой «муж» перекрыл весь воздух. посему не смогла пройти мимо)
    а на Н можно поднадавить. пока она в поле зрения бывшего мужа — ей сложно будет не колебаться*. так привыкла вести себя жертва*. пусть всё у вас получится!!

  28. AbmSuper:

    спасибо вам большое, пусть у вас тоже все сложится.

  29. UrTuT:

    )у меня нет анкеты в одноклассниках)))

  30. AbmSuper:

    :)))

    зато есть чувство юмора.

  31. UrTuT:

    ну хоть что-то да моё)))
    вот еще что..не знаю стоит ли сейчас вступать в разговор с Е… скорее нет. он попросту может наломать дров. и даже не из за агрессии, а из-за испуга и по слабости — что это КОНЕЦ.
    я вообще человек сентиментальный)…НО. вам бы посоветовала — отбросить «розы» в плане — » мальчик обидется». — при хорошем результате — вы можете эту свадьбу повторить для детей!. и уже с этим подкреплением (брак) начать процесс борьбы за воссоединение семьи.
    мой экслюбимый мужчина на проверку — оказался трусом. и скоро отступился от борьбы, найдя* женщину без подобных проблем*. выживать было тяжело. лишь когда Н. будет внезоны для Е. — она начнёт поправляться*.

  32. UrTuT:

    и да…читаю комментарии ниже. напишу здесь. я на стороне Н. понятно почему. она может понимать прекрасно — что любит вас, что хочет быть с вами, но пока она и ребенок в поле зрения Е. — она будет мучительно выедать свою совесть. Н объяснять что то бесполезно. лишь дальняя даль и ваша любовь вернут её в счастливую реальность, которая должна быть между любящими людьми.

  33. AbmSuper:

    спасибо большое за совет

  34. Drall:

    Почему для вас так принципиально присутствие её ребёнка на свадьбе? по идее, ваша свадьба должна положительно повлиять на бывшего мужа, он поймёт что обратной дороги нет и хотя бы немного утихнет со своими манипуляциями.
    А главное, конечно, — есть ли уверенность в том, что Н. так себя ведет именно из-за «комплекса вины», а не из-за каких-то более глубоких и проблемных причин? По вашему тексту такая мысль, к сожалению, тоже напрашивается.

  35. AbmSuper:

    принципиально потому, что он потом все время будет чувствовать себя ущемленным — все были на свадьбе, а он нет. и еще потому, что его отсутствие на свадбюе потом пойдет нам в минус в деле о его иммиграции.

    а разве обязательно эксу знать о свадьбе? мне кажется, это только спровоцирует лишний виток.

  36. UrTuT:

    извините…зачем вам свадьба???

  37. AbmSuper:

    для иммиграционного процесса необходимо.

  38. UrTuT:

    ???) — а если я хочу тихо и без шума — разве нельзя?? — что то я не знаю таких порядков)

  39. AbmSuper:

    ответил в другой ветке

  40. Drall:

    Мне кажется, в вашей ситуации есть главная и срочная проблема и есть второстепенные. Главная и срочная — окончательно создать новую семью, оградить её от бывшего мужа, который помимо всего прочего ведет себя как психопат, опасный для своих же детей. Всё остальное — проблемы второстепенные и решаемые иными средствами (ущемленность ребенка, иммиграция и проч).
    Поставить его перед фактом, что вы женаты — способ показать, что к бывшей жене он больше не имеет никакого отношения и что ваши с ней отношения узаконены юридически. Если же вы продолжите обращаться с ним как с ребёнком или психически больным человеком (лишь бы не огорчить и не вывести из себя), не проводя однозначные границы, ситуация будет только усугубляться. И из-за присутствия этого человека в вашей жизни вы так и будете дальше жить как на вулкане, хоть формально и в браке.
    Это чисто моё мнение, конечно.

  41. AbmSuper:

    Спасибо, звучит логично. Буду думать.

  42. EgaWoman:

    Мрачная история.
    Я вам сейчас очень неполиткорректный и нетолерантный совет дам: разберитесь вы с этим мужиком сами. Я не толкаю вас совершать уголовно наказуемые деяния, но хотя бы припугните его, что если он сам не быстренько не разведется и не сольется — его жена останется вдовой, а ребенок — сиротой.

    Если он угрожал что-то сделать с ребенком — можно припахать ЮЮ и добиться лишения родительских прав.

    А девушку свою отправьте к хорошему психологу, пусть поможет ей мозги вправить. Брак с таким человеком, как вы описываете, здорово расшатывает психику, тут помощь специалиста очень кстати.

  43. AbmSuper:

    Они уже разведены. И я думал про «припугнуть», но боюсь последствий. Он ведь может и в полицию пойти сам.

    С остальным согласен.

  44. EgaWoman:

    из комментов стало понятно, что дело происходит в Израиле
    тогда если вот такое:
    «позвонил и проорал, что сейчас возьмет их ребенка и поедет разобъется с ним в машине, если она не вернется» —
    удастся хоть как-то зафиксировать и предъявить официальным лицам — папашу там влет могут лишить всяких прав на ребенка и запретить с ним встречаться.

  45. AbmSuper:

    так н не хочет. типа, это ее вина и она его жалеет. в этом и корень проблемы.

  46. Avome:

    Возможно, Вам самому стоит поговорить с глазу на глаз с бывшим мужем вашей любимой, по-мужски. Вы сможете понять, что он за человек напрямую, и тогда, возможно, проясните для себя ситуацию и план действий. Пока ваша любимая в чувстве вины, которое все время подогревается ее бывшим, она не сможет трезво взглянуть на ситуацию, и это может тянуться очень долго. Было бы неплохо, чтобы Вы сами выяснили все слабые стороны этого мужчины. Встав на защиту любимой, Вы можете решить сразу две проблемы: укрепить связь с девушкой и простроить правильные отношения с ее бывшим (да хотя бы поставить его на место- какой нормальный мужчина угрожает самоубийством и убийством ребенка? — это манипуляции, которые нужно пресекать.. и в данной ситуации ваша девушка не способна на это.. и Вам было бы неплохо найти к нему подход!)

  47. AbmSuper:

    Я очень хочу сам с ним поговорить по-мужски, но Н категорически против.

  48. Ikyra:

    Пока Н сама что-то не решит для себя и для всех — вы так и будете биться как рыба об лед. И измучаетесь в конец. Тащить такой на себе непосильный груз чужой псевдо-вины, убеждать, распропагандировать, вести психологические беседы, да плюс еще дети — это не всякий выдержит. А надо ли выдерживать? Ведь Н. больше озабочена состоянием Е., чем вашей совместной жизнью.

  49. AbmSuper:

    Знаете, если б я отключил все свои чувства к ней, то, может, и махнул бы рукой. Но я же не просто так вожусь.

  50. Ikyra:

    Я понимаю, что непросто. А Н. это понимает? Или у нее другие проблемы — как там поживает Е.?
    Даже, если она к вам уедет — она все равно будет рваться туда (возможно), переживать, рыдать и прочее. И Вас во всем обвинять.

    А в браке должно быть двое взрослых людей, а не трое, пусть даже умозрительно.

  51. AbmSuper:

    Не думаю, что так будет. Она его ненавидит. Просто она считает себя «в ответе за того, кого приручила». И вот от последней мысли я и пытаюсь ее избавить.

  52. DeNope:

    Я не психолог, я любитель:-), так что мой совет — это просто совет человека со стороны. Муж там (пусть и бывший) очень опытный манипулятор, которому до теперешнего момента очень удачно удается удержать ее возле себя — под любым предлогом. Н, похоже, находится под очень сильным его прессингом все годы и, похоже, что без посторонней помощи профессионала она от этого отойти не сможет. Поэтому сначала стоит направить усилия не на организацию свадьбы, и не на выезд ее и ребенка, а на ее борьбу с этими манипуляциями. Для начала решить, хочет ли она от этого избавиться и действителльно ли она хочет уехать с ребенком к вам. То, что она говорит вам, — это одно, а то, что Н может чувствовать и бояться признаться даже самой себе, — другое. Отношения между людьми бывают до ужаса странными и из вашего поста не вполне ясна ее позиция — очень похоже, что она просто не уверена до конца, хочет ли она полностью разорвать те отношения, к которым привыкла, и которые вам лично кажутся преградой на пути.
    Я, конечно, понимаю, что находясь в другой стране вы мало чем можете ей помочь, но, по-моему, начинать тут нужно прежде всего с избавления и противостояния манипляциям, а не с бегства. Тем более, что получать от неврастеника и манипулятора разрешение на выезд ребенка все равно будет нужно — и именно путем уговоров и переговоров. И не избавившись от столько лет насаждаемого чувства вины, вряд ли можно построить что-то конструктивное и разумное.

  53. AbmSuper:

    Вы все правильно описываете. Именно противостоять манипуляциям (то есть, разорвать отношения, причем немедленно) и надо в первую же очередь и я все это время пытаюсь ей это доказать. А разрешение на окончательный выезд можно и через суд получить, правда сложнее будет.

  54. Revro:

    Просто дайте им разбираться самим. Если вы будете действовать — ситуация обернется против вас.

  55. Ndlight:

    Добрый вечер!
    У вас три истории в одном посте 🙂
    Первая про comeback, про то, что «в одну и ту же реку нельзя войти дважды, на входящего второй раз текут уже другие воды». Н стала другой, вы вдовец с двумя детьми. Любовь делает двоих парой, но вы оба уже родители, и если у ребёнка Н есть мама и папа (суд определил как-то порядок свиданий с отцом, и его право участвовать в воспитании мальчика отъезд за океан существенно ущемит, вместо 26 уикендов, это 52 дня, и одного буднего дня, ещё 52, 104 дней общения в году, вы ему предложите крохи), а у ваших только папа. Спасающий женщину за океаном.

    Вторая про «эмоциональное дожигание» после развода. Говорят, сколько лет длился брак, столько месяцев «эмоционально дожигается» пережитое в том браке. То есть десятилетние супружеские отношения обойдутся десятимесячным неадекватом, а двадцатилетние под два года неадеквата могут занять, после развода. Н «эмоционально дожигает» развод, поэтому внятно думать ей трудно, вы, похоже, не хотите и думать о том, что похороны и оплакивание несчастливого брака займут какое-то время, пока угли станут пеплом и былое развеется.

    Третья история про стратегический просчёт. Вы не предполагаете развития событий, когда ни за какие коврижки муж не согласится на выезд ребёнка из страны (принудить его нельзя к этому). Катастрофический сценарий не рассматриваете как опцию. Сколько лет ребёнку, допустим он ещё пятнадцать лет невыездной, и вам и вашим детям надо в страну Н перебираться жить. Какие проблемы и ресурсы в этой ситуации?

  56. AbmSuper:

    Спасибо за отклик.

    К первому пункту. Я «спасаю» не ее, а еще и себя. Н вытащила меня из глубокой ямы только уж тем, что была.

    К третьему пункту. Суд в Израиле принимает решения о выезде ребенка (обычно 50 на 50), через голову несогласного родителя, только нужно доказать, что ребенку лучше (ему 7). Даже если и не получится, то мы вернемся в Израиль и будем дожимать процесс уже там, вместе.

  57. DeNope:

    Детей жалко — туда-сюда их возить из страны в страну. Уж лучше как-то малой кровью все-таки.

  58. AbmSuper:

    Я всеми руками и ногами за малую кровь. Видит Бог, не хочу я никаких войн. Но не получается.

  59. DeNope:

    Если вы решите как-то находить общий язык с этим Е, то дайте Н для начала почитать, как проивостоять манипуляциям. Есть море книг по этому вопросу, в которых учат, как распознать манипулятора, как ему проивостоять, как манипулятора сбить с толку и какие техники и приемы для этого использовать. Но делать это должна она, а не вы, он-то манипулирует ею, а не вами.

  60. AbmSuper:

    Спасибо.

  61. Ndlight:

    Это вам израильский адвокат сказал, что «дожмёт» и «высудит»?

    http://m-d-n.www.academsmi.ru/185351.html Развод и мир, пролог
    http://m-d-n.www.academsmi.ru/185682.html Часть первая, предразводная ситуация
    http://m-d-n.www.academsmi.ru/186079.html Часть вторая, решение
    http://m-d-n.www.academsmi.ru/186641.html Часть третья, на линии фронта
    http://m-d-n.www.academsmi.ru/186143.html Часть четвёртая, расставание с невинностью
    http://m-d-n.www.academsmi.ru/186562.html Часть пятая, получать удовольствие
    http://m-d-n.www.academsmi.ru/187096.html Развод и мир, эпилог

    Почитайте на досуге, я понимаю в теме израильских бракоразводных процессов кое-что, написала «мануал» в пяти частях.

    В Израиле, если социальный работник с судебными полномочиями (пкидат саад) в отчёте (таскир) напишет, что ребёнку лучше в Израиле до совершеннолетия, ни один адвокат не сможет вам высудить выезд. Дело Изабеллы Бельфер, погуглите, пкидат саад в разводе родителей годовалого (!) ребёнка написала, что надо дать порядок жизни несовершеннолетнего день у матери, день у отца (это фактически 18 лет быть ежедневно на связи с эксом), и когда ребёнка вывезли на каникулы в третью страну и оттуда в Россию, бабушка, получившая от дочери факс, — тем самым было доказано соучастие бабушки в покупке билетов и организации похищения, — получила 7 лет тюрьмы. Врач, пенсионерка, имеющая 90-летнюю свою маму на руках, зашла в тюрьму и отсидела от звонка до звонка 2/3 срока, была выпущена за хорошее поведение как все заключённые в Израиле. Я принимала участие в демонстрации под стенами высшего суда справедливости с просьбой о помиловании, помилования не было дано.

  62. Aknere:

    Т.е. отчет соцработника не может быть обжалован? Получается, что мама не может , в отличие от отца, устраивать свою личную жизнь вне страны ( без ребенка же не уедет она), а отец вполне себе свободен в этом отношении?

  63. Ndlight:

    Именно поэтому я сотрудничаю с лобби Марины Солодкиной, депутата Кнессета.

    Отчёт социального работника не может быть обжалован.
    Над социальным работником есть начальник отдела.
    В Министерстве социальной защиты нет подразделения, куда можно пожаловаться на соцработника (в полиции и в суде есть такой отдел, «внутренний надзор», в минздраве есть отдел жалоб и этическая комиссия, на сайте публикуют лицензии отозванные или приостановленные, на адвоката можно пожаловаться в этическую комиссию, факсом. И только на социального работника нельзя ни в суд подать, ни в надзорный орган).

    Марина Солодкина ведёт политическую деятельность в направлении того, чтобы создать (!) такой отдел внутри (!!) министерства хотя бы, чтобы был адрес для жалоб. Безуспешно, вот уже второй десяток лет.

  64. Aknere:

    Всей душой с вами. Глубоко возмутительная и позорная ситуация,да!

  65. Ndlight:

    Они разные бывают, пкидот саад. Есть очень грамотные специалисты, есть вдохновлённые теориями, есть садистки, есть прекраснодушные идеалистки. Над каждой есть пкид саад мехози, окружной, это опытные люди и они готовы выслушать вас и услышать ваши аргументы, — перед передачей таскира в суд всегда есть ваадат таскирим, где с родителями обсуждают то, что пишут. Судья утверждает рекомендации, сформулированные в таскире, в 99% случаев.

    Проблема в том, что всё это ведётся на беглом литературном иврите, если вы не знаете языка, над вами вершат суд люди, которым вы не можете объяснить себя и свои предложения. Всё идёт (и в суде, и в полиции, и в социальной службе) — длатаим сгурот, за закрытыми дверями. В суде вам можно ксерокопировать дело (тик мишпати, и прошлые и текущие), в полиции можно (только уже закрытые против вас, тиким сгурим), в медучреждении можно ксерокопировать историю болезни свою (и прошлые, и текущие). В соцслужбах ксерокопировать своё дело вам-стороне категорически запрещено. Хотя бы как Хок зхуёт а-холе 1990-х годов, закон о правах пациента, закон о правах обращающегося в соцслужбы приняли, где право на второе мнение и право ксерокопировать дело (тик), уже проще было бы работать, когда гласность.

  66. Aknere:

    Я имела дело с миштарой еще в статусе ола хадаша, прекрасно помню прелести разговора на высоком иврите….. Беспомощность и злость одолевали страшные. А денег,как Вы верно написали, не было,чтобы даже переводчика взять с собой, какой уж адвокат…. Так тик и закрыли, хотя был прецендент и свидетели. Чувствовала себя 120-ым сортом человечества

  67. Ndlight:

    Сейчас благодаря покойному депутату Кнессета Юрию Штерну, переводчика дадут и в полиции, и в суде. В социальных службах на ваадат таскирим (где обсуждается таскир) могут быть только социальные работники и родители, ни врачей, ни адвокатов, ни переводчиков не пускают за закрытые двери.

  68. Aknere:

    К сожалению, все,что я имею сказать по этому поводу суть эмоциональный выброс, а не реальная помощь в вопросе. Могу ли я быть чем то полезна в Вашей работе с Марией Солодкиной?

  69. Ndlight:

    Да тут такая смешная история, по типу «не было ни гроша, да вдруг алтын». Партия, от которой она прошла в Кнессет, потеряла популярность, и на выборах — будь выборы — набрала бы всего 3 мандата. А случился коалиционный кризис, были объявлены досрочные выборы парламентские, а к вечеру дня её партия вошла в правительственную коалицию и выборы досрочные не стало нужды проводить. Теперь до октября 2013 года она в правящей коалиции 🙂 и спокойно работает. Три амуты есть, профессора иерусалимского университета пакет документов сделали ей, и общественные организации сначала по 1700 обращений в год разбирали, жалоб, потом было 900, по-моему, потом 300. Стало куда жаловаться — и меньше стало нарушений. Поэтому свой этап, общественной борьбы, она на себе вытянула, теперь дело в законотворчестве. Но это уже не мы, мы как эксперты идеи дали, что в законе писать, чтобы работал на местах, в поле, в практике.
    Год назад, к Дню защиты детей, в Кнессете,
    http://www.academsmi.ru/ - новости, мнения, комментарии

    Если картинка не видна, есть здесь http://m-d-n.www.academsmi.ru/259658.html

  70. Aknere:

    Здорово:))) Удачи всем всем:)))))

  71. Ndlight:

    На ваадат таскирим можно приносить документы от лечащих врачей (психиатров, неврологов) и парамедиков (логопед, физиотерапевт, психолог). Это официальный «пэтах», вход, для того, чтобы заявить позицию в соцслужбах. Очень часто, если врач-психиатр рекомендует сократить число свиданий с родителем, — если после свиданий истерика, — их действительно сокращают. То есть это гибкий достаточно механизм, однако услуги адвокатов и психиатров стоят денег, один визит к психиатру это 800-1100 шекелей, один документ адвоката 2000, явка адвоката на заседание 2500 шекелей, при зарплате в секторе на низкооплачиваемых работах в 6,000 в месяц на жильё, питание и всё про всё, нереально ни хорошего адвоката, ни хорошего психиатра нанять.

  72. AbmSuper:

    обалдеть

  73. AbmSuper:

    Адвокат не сказала такого, она сказала каким способом лучше всего это делать, чтоб получить вероятность наиболее высокую для благоприятного исхода, что, конечно, далеко не гарантирует исход. Плюс я лично знаю похожий случай.

    Про дело Бельфер я в курсе, тогда еще в Израиле жил.

    Спасибо за ссылки, обязательно почитаю.

  74. Ndlight:

    Чтобы получить вероятность, нужно знать, кто ЛПР, лицо принимающее решение, кто имеет влияние на экса. И что он хочет, его мотивацию. Если его мотивирует страх потерять, профессионалы заработают свои гонорары, а ситуацию ничто не изменит, кроме времени или смерти одной из сторон.

  75. AbmSuper:

    Еще по первому пункту.
    Мы готовы предоставить Е все, что может обеспечить современная технология для общения с сыном. И поездки ребенка на все лето к отцу. Ради справедливости, замечу, что Е вспомнил о сыне только когда речь зашла о разводе.

  76. Ndlight:

    Я вам глубоко и искренне сочувствую.
    Я подала на развод, когда моим детям было 2 и 4, и израильский суд запретил им выезд из страны. Они летают под залог (стоимость хорошей квартиры) в страны Европы и США, но только не в Россию (с ней нет закона о взаимной выдаче у Израиля), и именно в России живут все мои родные. То, что дети не знают семью с моей стороны всю жизнь, не стало аргументом в израильском суде. Папа сказал «НЕТ», значит, будем ждать 2020 года, когда младшая отпразднует совершеннолетие.

    Нет худа без добра, в других обстоятельствах, возможно, я не стала бы вкладывать столько души в русскоязычное он-лайн сообщество, и не согласилась бы быть он-лайн консультантом в ру-психолог.

  77. AbmSuper:

    Ох… Ясно. 🙁

    А что насчет комплекса вины этого? Как Вы считаете, связь рвать с Е или нет?

  78. Ndlight:

    Вы же думающий человек. Ну порвёт она связь с Е. Не станет общаться ни по телефону, никак. Поедет ребёнок на выходные к папе. И папа его маме не вернёт. Что сделает мама? Поднимет трубку и позвонит Е, где сын. Всё. Двухходовка.

  79. AbmSuper:

    Я не про это, а про то, чтоб перестать с ним общаться на любые темы, не касающиеся ребенка. Когда он звонит только для того, чтоб выяснять отношения, например.

    И еще, несколько деталей, в процессе чтения Ваших постов на тему. По договору, ребенок у отца каждый второй уикенд (ночь с шиши на шабат) и один вечер в неделю два часа без ночевки. У них не было процесса, просто подписали договор.

  80. Ndlight:

    Я когда писала вам про 104 дня общения с сыном в году, именно такой расклад и имела в виду (это самая распространённая практика сейчас). Поставьте себя в ситуацию, что соседка решила усыновить ваших детей и вам по решению суда можно видеть ваших сыновей 104 дня в году вместо 365, что были раньше. ОК, вы смирились. И тут соседка переезжает в другую страну и говорит вам, что по Скайпу сколько хотите и месяц летом, 30 дней. Как вы себя будете чувствовать? Как жертва несправедливости.

    Кейт Миддлтон, когда замуж выходила за принца, подписала договор, что после развода дети остаются с отцом. К слову.

  81. AbmSuper:

    Хорошо, но какая схема поведения наиболее целесообразна? Давать ему срывать на Н всю злость? Если честно, мне все равно что чувствует он, у него было 128 шансов, другая бы ему и одного не дала. Я прекрасно понимаю, что ему тяжело, но для этого и есть психологи. Мне лишь нужно, чтоб он перестал калечить психику моей будущей жены и ее ребенка. И проблема, ИМХО, кроется в том, что Н дает ему безнаказанно это делать.

    Кстати, что интересно, икув еция он сделал на год, а не бессрочный. Что это значит, не знает никто.

  82. Ndlight:

    Если он должен Н какую-то сумму, то Н имеет смысл закрыть выезд из страны ему, сделать икув еция против него. Это поражение в правах, он за границу в отпуск не сможет никуда поехать. Побудет в шкуре поражённого в правах, станет может жаль родного ребёнка, который безвыездно сидит, не совершив никакого преступления.

  83. DeNope:

    Неврастеник и психопат (ну, с моей точки зрения), угрожавший вместе с ребенком сделать аварию, не будет жалеть ребенка и вряд ли ему вообще придет в голову, что он ущемляет кого-то там в правах. Он о себе печется, о самолюбии своем. Военные действия таких обычно только еще больше обозляют.
    С такмим надо пробовать лестью и деньгами. Мне так кажется.:-)

  84. AbmSuper:

    Он зарабатывает в три раза больше ее. Деньги ничего ему не дадут, плюс при разводе она оставила ему все.

  85. DeNope:

    Значит, остается лесть. Такая вот липкая и неприкрытая лесть. Но сначала Н должна научиться не реагировать на его истерики и манипуляции. Так же, как обычно ведут себя с истерящим ребенком.

  86. AbmSuper:

    Спасибо…

  87. Ndlight:

    Пожалуйста, не перебивайте «ветку», очень трудно оставаться настроенной на топикстартера, отвлекаясь на диалог с вами.
    Он отец и муж, он переживает кризис, он в «остром» состоянии, Е. В разводе нет правых и виноватых, «патологичных» и «непатологичных», развод это мост, из точки А в точку Б, бесконечно длиться не может, и рано или поздно закончится. Максимум 10 судебных заседаний. Эмоции туманят разум, всем сторонам, и пройти по мосту развода как от кровати в спальне до кухни в своём доме, расслабленной походкой, ещё никому не удавалось. Е успокоится и перейдёт от стадии отрицания и стадии агрессии в стадии торга и смирения. Это как с реакцией горя, классической.

  88. AbmSuper:

    Похоже, мне стоит не давить на Н, а просто набраться терпения и дать Е перебеситься. А пока подбивать Н на поход к психологу, чтоб научилась блоки ставить. Как Вам кажется?

    Спасибо Вам большое за Ваши комменты.

  89. Ndlight:

    У меня десять вечера, я на разговор с родителями отвлеклась. Прочту сейчас, что в комментариях к посту, и напишу, что делать вам с вашей Н, чтобы был толк. Ещё хочу спросить вас, не слишком ли «технологично» я вам пишу, развод — тема, которой я не занималась до того, как сама разводиться начала и которую выучила досконально, раз пришлось погрузиться в материал. Первый адвокат экса бросил его, со словами, что я «обсессивная психопатка» и невозможно это дело вести, вторая адвокат экса бросила его после того, как я пожаловалась на неё в адвокатскую этическую комиссию, третья адвокат экса в истерике звонила моей адвокатессе, чтобы она «как-то меня урезонила». У меня, если экс не может приехать забрать детей на выходные (его), а выходные нужны мне для работы, экс-свекровь со свёкром из другого города приезжают вместо него забрать, чтобы санкции по суду не платить, чтоб вы знали. Это очень удобно, судиться в Израиле, тут закон соблюдают.

  90. AbmSuper:

    Совсем не технологично, я наконец-то услышал аргументированное мнение на тему. 🙂

  91. Ndlight:

    В самом общем виде схема такова:
    1) Вы занимаете позицию по отношению к Н «Я люблю тебя любую».
    2) Вы примиряетесь с тем, что у неё есть идея фикс, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы», про бесконфликтное расставание. Мол, её всевеликое терпение и святость, готовность выслушивать и утешать, миротворить, совершат чудо и получится расстаться «по-хорошему». Представьте, что она зациклилась на изобретении вечного двигателя, и периодически об этом с вами заговаривает.
    3) Вы трезво и ясно понимаете, что идея — в своей основе — мания величия. Якобы именно Н удастся то, что никому не удавалось.
    4) Вы держите при себе знание, ясное и трезвое, про манию величия, потому что ясно и трезво понимаете, что она компенсаторной природы, компенсирует отчаяние и бессилие, которое испытывает ваша любимая Н в имеющейся ситуации.
    5) Ведёте вы себя как любой родственник изобретателя вечного двигателя: поддерживаете его в его исканиях. Она вам про то, что надо выслушивать, вы в ответ: «Конечно, ты же умница у меня. У тебя всё получится». Она вам: «Что получится?» А вы ей: «Чтобы все были счастливы и довольны и был мир во всём мире». Она вам про то, что он не слушает её предложений и она как со стеной разговаривает, а вы ей: «Ты просто устала и сникла, потеряла задор. Постарайся, наверняка найдётся способ сделать всех довольными и счастливыми». Это довольно быстро доведёт её до точки «Какого чёрта именно я должна всех делать довольными и счастливыми?!!», а вы ей скажете, что «Это нервный срыв, отдохни и завтра начнёшь с новыми силами. Все окружающие тебя обязаны быть довольными и счастливыми, так было, есть и будет». Она покрутит вам пальцем у виска, вы ей ответите, что гордитесь ею и любите её любую.
    6) Когда гнев сменится слезами, и она скажет, что устала всех делать довольными и счастливыми, вы продолжите линию, что «Нет другого выхода, ты такой человек, вокруг тебя все должны быть довольны и счастливы». Это наконец-то даст переход (пуэнту) к мысли, что может быть, какой-то другой выход есть.
    7) Пока Н не выбилась из сил, она бессознательно получает удовольствие от того, что осчастливила вас (вы влюблены) и осчастливила экса (великодушно подарила ему имущество и выслушивает его переживания и утешает его, принимает извинения), апофеозом будет, конечно, заявление, что она была бы счастлива, если бы вы стали приятелями или даже дружили. Вам захочется пойти и напиться, подите и напейтесь. Лекарство от женского неадеквата только одно: подпевать этой идее, пока она не выбьется из сил и не скажет себе: «Ну их на***, этих мужиков, я хочу заботиться о себе». И начнёт думать о своих интересах. Наконец-то.

  92. AbmSuper:

    Мне понравилось. Конечно, придется себя пинать и щипать. Но я попробую. Спасибо.

  93. Ndlight:

    То, что он урожал с ребёнком сделать аварию — в Израиле статья УК, Н должна заявить об этом в полицию и предъявить копию заявления социальному работнику. Странно, что адвокат не сказал о том, что езда в машине с превышением скорости, с целью нанести ущерб пассажиру — это уголовно наказуемое деяние.

  94. AbmSuper:

    Сказала адвокат, просто Н решила этому хода не давать. Тот, типа, извинился потом, на следующий день…

  95. Ndlight:

    Ну-с, давайте по порядку.
    Вы сейчас как пилот самолёта, который попал в зону турбулентности: какой вихрь подхватил, с тем направлением и согласны. Пусть болтает и крутит, главное, на давать дополнительных нагрузок — важнее всего драгоценные нервы, поверьте мне.

    Первый вихрь — это возмущение. Ваша Н пошла по пути умиротворения агрессора, и половину имущества своего не забрала (чего это вдруг?) и на минимальные алименты согласилась (что за варианты? Это можно будет через полгода пересудить, кстати, если будет изменение обстоятельств, за какое зацепиться адвокату. К слову, были прецеденты (в Израиле прецедентное право, британское), что подростка, который отказывался видеть родителя по установленному судом графику, и который отца не желал видеть, — так вот суд постановлял, что отец имеет право не платить алиментов на содержание этого подростка. Поэтому, возможно, на изменение обстоятельств после отъезда подаст отец, раз не видит регулярно ребёнка, и суд пойдёт ему навстречу и вообще даже минимальных алиментов не будет. Мудрее было предлагать записать на ребёнка часть недвижимости и отказаться по договору от выплаты алиментов вообще (тут такое практикуется, потому что отец не хочет годами быть «на крючке» открыть против него дело у судебного исполнителя за неуплату алиментов), а когда недвижимость оформлена, уже вопрос с отъездом поднимать. Своя стратегия и тактика есть в этих делах, адвокаты берут деньги за то, что придумывают схемы и пишут грамотные документы, красноречие в суде мало что решает, решает переписка с судьёй в письменном виде, просьбы и реакции на просьбы.

    Ваша Н ограбила себя и ребёнка, совершенно непонятно по каким мотивам. Есть у вас идея, что ею двигало?

  96. AbmSuper:

    Ею двигало убеждение, что Е отстанет быстрее, если она оставит ему все. Ошиблась. Он пообещал длинный и болезненный процесс, если она попробует отсудить часть имущества и что не отпустит ребенка никогда и никуда и что это продлится годами. Шантаж, короче. Она хотела избавиться от статуса замужней побыстрее.

    А от алиментов мы готовы отказаться, если это поможет вывезти ребенка.

  97. Ndlight:

    Ну вот она оставила, и никаких гарантий, что процесс не продлится годами.

    Другими словами, у неё в голове была «идея», рас-план, где действующие лица ведут себя по определённому сценарию. И она свято верит, что сделав свои ходы, другие под её дудочку исполнят то, что она замыслила-запланировала. А другие имеют свою «идею» и свой рас-план «Коварство и любовь», как «проучат» и «кинут» «предательницу из семьи». И вы между этими жерновами (вас-то ладно, здоровый молодой мужчина), а вот два ваших сына, это детская психика, завязанная на вас, и ваше небрежение их благополучием, если душевно вкладываться в жернова чужого развода больше, чем надо.

  98. AbmSuper:

    Я совсем не пренебрегаю их благополучием. Напротив, в их интересах это тоже.

  99. Ndlight:

    Стратегически — да, это в их интересах, ваше супружество с любимой женщиной.
    Тактически — поступки какого-то дяди, не родственника вам ни разу, лишают вас душевного равновесия. Мстит Е, боится Е, что сын его забудет, наказывает Н, за то, что она его на вас променяла, каковы бы ни были мотивы какого-то там дяди, вы — капитан воздушного судна и знаете цель, порт назначения. Канада или Израиль, это повторный брак и для вас, и для неё. В нём любить новых родственников детям совершенно необязательно, достаточно уважения. Н к вашим детям, детям к ней и к её мальчику. Её мальчика к вам и вашим детям. Вот эту идею чем быстрее вы озвучите, тем легче будет вашим детям признаться вам, что у них есть и опасения по поводу второго брака папы, и тайные желания, и ревность, кого вы больше любите (а вы, конечно, покажете руку и скажете, что выбрать, какой из пальцев ваш любимчик, вам трудно, вы все — его любимая ладонь), и страхи, что вы будете мало времени им уделять. А вы с детьми поговорите о том, что их волнует, выслушаете их, и им станет на сердце полегче, всё же 7 и 10 лет это ещё не совсем «вошедшие в разум» дети.

  100. AbmSuper:

    Пока что я постоянно слышу от детей, что они соскучились по Н. Понимаете, они вдруг обрели пусть не мать, но… По крайней мере, младший не помнит свою родную маму здоровой. Ему только исполнилось 3, когда она заболела. И как В ни старалась, она была не в состоянии все оставшиеся ей три года быть полноценной мамой. А тут — Н, которая сама прекрасная мама своему сыну. И мои дети расцветают, когда она рядом.

    Одно то, что младший спросил «Папа, а когда Н переедет к нам насовсем, она тоже заболеет и умрет, как мама?». И в глазах страх.

  101. Ndlight:

    Да понимаю я. Статистика даже есть, что мужчины в первый год после утраты семьи снова женятся, а женщина на третий и седьмой-восьмой год пик повторных браков. Разный темп «линьки», прошлое как со змеи кожа, сходит, с человека.

    Она им не мать, она ваша вторая жена. Такой, как мама, не будет. Я предпочитаю рекомендовать то, что близко к reality testing. Маму младший помнит не так, как вы. Понимаете, он слышал её сердце и изнутри, девять месяцев, и снаружи, когда засыпал у неё на груди. А вы — только снаружи 🙂 Муж и сын это разные миры, и любимы по-разному, и в памяти хранимы по-разному. «Мама сейчас на небе, она смотрит на вас и радуется, что у вас всё хорошо. И папе мама желает добра и счастья в новом союзе». Мама это мама, её никто не заменит. Н другая, с ней будут свои отношения у ваших детей, наверняка добрые и взаимно сердечные. И всё же только между собой ваши дети могут поговорить о том, какой была их мама. Потому что у вас такой мамы не было, у вас своя мама, другая.

  102. AbmSuper:

    И что из всего этого противоречит сказанному мной? 🙂

  103. AbmSuper:

    Ничего он ей не должен (к сожалению), платит алименты исправно (они мизерные).

    Мне кажется, ее потакание его угрозам и провоцирует все эти истерики, он ей элементарно мстит. Меньше Н будет реагировать — меньше он будет истерить. Мне просто нужен совет как завтавить его прекратить попытки свести ее с ума. Тогда он и сам успокоится. А потом уже можно и договариваться.

  104. AbmSuper:

    Как-то все отошли от исходного вопроса, мне кажется… Вы не могли бы порекомендовать схему поведения против Е, пожалуйста? Мне именно мнение как профи нужно…

  105. Ndlight:

    Ох. Первое, что он вам скажет — забирайте её, пусть идёт, а ребёнка оставьте мне. Потому что у Е была семья, жизнь, и потом вдруг РАЗ! и вмиг нет ни супружества, ни отцовства.
    Мужчины так же «эмоционально дожигают» развод, тоже в неадекват впадают и тоже похоронить супружество, — пусть оно и на ладан дышало, — нужно время, отплакать и отгоревать. Другое дело, что он бы утешился отцовством, но вы и отцовство его хотите отобрать, притом увезти за океан, это не подойти к детсадику или на родительские собрания в школу ходить, быть в отношениях с ребёнком, это как на другую планету его отправить. Денег огромных стоит летать, да в вашей стране жить, «просто так» подъехать пообщаться.

    Ваши чувства понятны, и его чувства понятны, схема поведения начинается с того, чтобы дать происходящему имя. Как Е вас называет, вы знаете? Вы — с его точки зрения — «разрушили его жизнь». И — с его точки зрения — «такое нельзя оставлять безнаказанным». И — с его точки зрения — «его сына вы только испортите». Я потому и пишу про «на линии фронта», что вы сейчас враги, и примирить вас невозможно, да и не нужно, наверное. Нужно трезво оценить, Зачем? вам война и Зачем? война ему.

  106. AbmSuper:

    Мне война не нужна…

    А когда я про суд говорю, то сейчас речь идет о вывозе ребенка в гости. Это можно сделать, предложив в обмен пикадон на сотню тысяч, например, чтоб гарантировать возвращение. Хотя он и так знает, что они вернутся. Причина не выпускать была другой — он не хочет, чтоб ребенок ко мне привязался. Поздно, впрочем, руками махать на эту тему.

  107. Ndlight:

    От судьи зависит, есть пикадон и на миллион, и на полтора. Всё равно возвращают потом, по благополучном прибытии. А если вам задержали самолёт и вы в указанные даты не прошли погранконтроль, денежки у противоположной стороны 🙂 по закону.

    Он боится, что ребёнок забудет его и перестанет его любить. Им движет страх потерять.

  108. AbmSuper:

    И еще, не знаю, имеет ли это значение, но Е — нееврей по Галахе.

  109. Ndlight:

    Имеет значение для судьи. Есть судьи религиозные, есть судьи светские. Закон соблюдают и те, и другие, но всегда есть разрешённая законом «вилка» в принятии решений. Если можно, отредактируйте пост, это три клика:
    редактировать запись
    доступ Участники
    сохранить запись

    Так она не попадёт в поисковики, и я откровенне вам смогу в комментариях написать.

  110. AbmSuper:

    сделано

  111. Ndlight:

    Спасибо!

  112. Iniall:

    скажу, наверное, неприятное.
    во-первых, после первых же угроз и манипуляций суицидом и убийством ребенка надо было лишать горе-отца родит. прав. во всяком случае, выбивать у него карты из рук при решении вопроса о проживании ребенка. вы оба слишком мягко отнеслись к этим угрозам. в Подмосковье, кажется, этой зимой уже был аналогичный случай — истеричный бывший муж спрыгнул с крыши вместе с 6-летним сыном. бывшей жене сказал, что отведет сына в кино… я надеюсь, что ваш истерик просто хочет себе выбить какие-то бонусы (чтобы вы откупились от него большими деньгами, например, за право на вывоз ребенка). но все же вам лучше проконсультироваться с адвокатом, как выстроить линию поведения в свете неадеквата бывшего.

    второе: я не вижу, чтобы ваша Н. была готова стать — мм, наверное, не матерью, мать вашим детям никто не заменит — но хотя бы поддержкой вашим сыновьям, вторым взрослым в вашей семье. для этого надо уметь заботиться хотя бы о безопасности своего ребенка, четко отстаивать его интересы. пока же она, имхо, легкомысленно к этому относится. в этой истории главное страдающее лицо — Н. тогда как мне кажется, что больнее всего — осиротевшим детям. более того, не представляю, как дети могли согласиться так быстро — спустя полгода? — на появление новой женщины в доме… вы точно не принимаете желаемое за действительное? у детей горе, мамы не будет уже никогда, это надо пережить и отплакать, привыкнуть к новой жизни, а у вас сразу — ураган закрутился. в общем, мне кажется, вы и сам еще не совсем поняли, что произошло, не отпустили боль, а просто попытались от нее заслониться новыми впечатлениями.

    на вашем месте я бы дала время этой женщине разобраться в том, чего она хочет. возможно, с консультацией адвоката, психолога и т.д. потому что от нее требуется много сил и решительности для преодоления препятствий — но сейчас она их не готова проявить. если уж у нее все упирается в получение диплома — пусть идет в деканат берет академ, отсрочку для экзаменов и досдает всё уже по завершении всей этой эпопеи. мне кажется, угрозы в адрес ребенка и проблема вывоза его за рубеж стоит острее, чем диплом (да и будет ли он котироваться на новом ПМЖ, еще большой вопрос). свадьба с участием ее ребенка — это, имхо, самая маленькая проблема из всего перечисленного. сейчас этого ребенка надо просто спасать (если отец там реально психопат). а потом можно устроить просто семейную «свадьбу», без росписи, просто вечеринку для родных-друзей — и он в ней тоже поучаствует. по малости лет и не поймет разницы, а вырастет — расскажете как есть.

  113. Iniall:

    а, оказывается, дело в Израиле, а не в России… это вам за опытом к Ольге Викторовне. да, тяжелый случай у вас.

  114. AbmSuper:

    спасибо большое, и я по большей части с вами согласен.

    и нет, я не выдаю желаемое за действительное. вы бы видели как дети себя вели. они, все же, маленькие дети (им сейчас 10 и 7), пусть и рано повзрослевшие. плюс, их детские психологи «ведут» все это время.

    память о в никуда не делась и у детей фотографии мамы висят в комнатах. а отпустил я боль именно с помощью н. я ничего и никогда от нее не скрываю.

  115. VihSuper:

    Сложно читать все комментарии и ответы ваши, но я увидел сильное желание чтобы она жила с вами, так как вы этого хотите, по любви, или просто из-за каких то чувств в прошлом, с комплексом вины бороться не возможно, только трансформировать. Акцент нужно перенести с её модели поведения и перестать использовать старый подход для устранения этого поведения.

    Нужно применять разные подходы.
    Нужно бить по тому, что она чувствует себя виноватой, потому что мама этого хочет, это тянется от мамы. На лицо, её психологическая не рожденность, и мамин запрет за замужество (испугалась вашего серьезного предложения, с мужчиное Е, она видимо как бы как бы стала жить) и она подсознательное не желает счастье в своей жизни и в отношениях, потому что смоделировала поведение родительских отношений скорее всего и повторяет их.

    С ней логично безполезно что-то решать. Она по сути испуганный ребенок вся в эмоциях.
    Можно отвести её на природу, чтобы подышала свежим воздухом. Или отправить на 3 или 6 дневный, базовый курс, Искусства жизни, выдохнит негативные эмоции и станет легче. (но в её состояние наврят ли она пойдет на курс по расслаблению).

    К псилохогу не советую обращаться. Пока она САМА не захочет.
    Единственное что вы можете ей дать, это свою заботу, МАКСИМАЛЬНО, учитывая что она испуганный ребенок и забитая от чувства вины мамы, то нужно очень мягко с ней вести беседу. Если любите, то будете идти до конца и медленно. Если только из чисто эгоистичных прошлых чувств, то пройдет время и вы сами её бросите.

    Вам нужно выражать свои чувство и говорить то что она подсознательно хочет услышать, чтобы переманить её из тех отношений в эти. А подсознательно она желает плохих отношений, иначе бы давно уже бы развелась и не парилась!

    Можно разрушать её внутренние подсознательные программы заложенные в детстве или хз когда. Но тут реально нужно работать вам с ней, и при этом не теме методами, которые вы используете сейчас.

  116. AbmSuper:

    спасибо за отклик, хоть и не все попало по адресу. 🙂

  117. Ndlight:

    Модеративное
    Это реклама курса Искусства жизни была, я правильно поняла?
    Спасибо, одного раза достаточно.
    Пункт 4 правил, в профайле.
    READ ONLY

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *