История обычна, но очень тяжело 🙁 Постараюсь опустить свое субъективное мнение о мотивах мужчины и многие подробности и события, опишу главное.

СИТУАЦИЯ В НАЧАЛЕ

Год назад на курсах я познакомилась с молодым человеком (условно назовем его М., мой ровесник). После обучения продолжили общаться по инету и очень быстро признались друг другу в симпатиях и наличии семьи: я 5 лет в официальном браке, он 7 лет. Первым признался он, типа с первого взгляда и всё такое, я постепенно ответила взаимностью, стараясь держать дистанцию, что было почти невозможным, т.к. сразу поняла, что здесь похоже больше чем влюбленность.

Дальше начались нечастые встречи 2-3 раза в месяц.

Но на платоническом уровне без развития до секса, поскольку живем в разных городах, и старались не торопить события, наслаждались романтикой. Всё развивалось потрясающе, красиво и взаимно. Я очень быстро поняла, что даже без романтики влюбилась очень сильно, и в перспективе могла бы остаться с этим человеком. Но М.постоянно метался в сомнениях между отношением ко мне и жене. Однажды обстоятельства сложились так, что он чуть было не разрушил семью, и по его словам, я могла «забрать его навсегда» в тот момент. Поскольку ситуация произошла на почве серьезного семейного скандала, я не вмешивалась, но постаралась морально поддержать его, чтобы не порол горячку. В итоге он остался в семье и некоторое время якобы немного жалел, что я не воспользовалась ситуацией. Между нами продолжились платонические отношения, но понимали, что хочется большего…

НА ДАННЫЙ МОМЕНТ

М.наконец-то определился, что семью не оставит и любит жену. Меня тоже любит, но по-прежнему не может четко понять природы этих чувств, хотя не против перевести отношения в стадию близости. Проще говоря, как у любого мужчины: есть жена и в перспективе любовница.

Мне после всей сказочной романтики тяжело далось осознание банальности поворота событий. Но сразу поняла, что недолговечные отношения любовников поддерживать не смогу, и даже не стоит доводить до секса, т.к. люблю этого человека, и дальше наше отношение друг к другу будет расходиться на почве такой вот невзаимности.

Много раз обсудили с ним этот вопрос и пришли к выводу, что пока не поздно нужно перевести общение в русло просто родных и близких людей, оставить романтику и доверие, но не давать друг другу повода. Постепенно войти в круг общения друг друга, и может быть стать т.о. друзьями (или расстаться, если не получится)…

ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД

И тут-то начались сложности. Есть верное определение: «любовь не пятнают дружбой». Отсутствие развития до близости проще пережить женщине, но ревность никуда не уходит. Я вижу в М. любимого человека, это не проходит, только усиливается. И совершенно четко понимаю, что не смогу быть ему любовницей и занимать роль второго плана. Это приведет к развалу моего брака, но не его. М. по-прежнему хорошо ко мне относится с нежностью и лаской, говорит, что в отношении ко мне ничего не изменилось. Не против, если мы постепенно войдем в круг общения друг друга, если так будет честнее и лучше для обоих. Поддерживает меня, но я скатываюсь в какую-то апатию, депрессию, теряю смысл, становлюсь раздражительной.

Я очень хочу, чтобы мы были вместе всегда, пусть даже как друзья. Но это невыразимо сложно, быть просто родным человеком тому, с кем хочешь продолжения отношений, в ком видишь всё, что искала: спутника, отца детей. Понимаю, что последнее предложение может выглядеть особенно глупо за такой короткий срок общения. Но даже поступки этого человека, его поведение и всё всё настолько мое, словами не выразить.

Возможно ли остаться такому человеку просто родной и близкой? Поможет ли знакомство с его кругом общения прийти к этому ощущению простого родства? Да и сможет ли сам мужчина поддерживать такие отношения?

5 Responses to Психология:Отношения платонических любовников: перевести в дружбу или выйти из отношений?

  1. AkiWoman:

    Там, где один хочет большего, равноценной дружбы не получится. Вы сами пишете: «невыразимо сложно, быть просто родным человеком тому, с кем хочешь продолжения отношений, в ком видишь всё, что искала: спутника, отца детей». И чем ближе вы к нему станете, тем больше и ярче захотите продолжения. Скрывать долго это не получится. И что будет тогда? Слезы? Боль? Расставание, ибо терпеть невозможно? Оно вам надо? Может лучше разойтись сейчас, сохранив теплые воспоминания друг о друге?

  2. EliZero:

    Хотите подменить запретное разрешенным… А хочется-то все равно того, запретного. Сколько сможете прожить с таким конфликтом?

  3. Ruzofa:

    Видима, у тебя проблема в том, что у самой отсутствуют «близкие» люди.
    Это, мне кажется главная проблема, а все остальное — следствие.

    У мужчины может быть десяток другой близких друзей, поэтому он нормально продолжает жить, если один из друзей куда-то уехал и т.д.

  4. Revro:

    «Но даже поступки этого человека, его поведение и всё всё настолько мое, словами не выразить.»

    А что вам так нравится в его поведении? Если отбросить флер романтики ( а пока была только романтика — некоторые циники назвали бы ваш обоюдный роман пустой болтовнёй ) — то что вы увидите? Я вот вижу такую картину: парню скучновато с женой ( или просто был период, когда скучновато, как раз кризис 7 лет, во) , но парню удобно с женой. Вам тоже скучно в браке. Но пока не об этом. Так вот, парню скучно, вы его развлекаете своим общением пару раз в месяц (!). Вы еще и морально поддерживает его, когда у него семейный скандал ( вам что,делать больше нечего?). При этом он считает себя призом в игре: вы оказались не слишком активной, и приз остался у жены). А может,это были пустые слова, чтобы просто подогреть вас. Ну насчет того,что вы могли его «взять». И вообще, он что, предмет на краю стола, чтоб его «брать»? Берут деньги из кассы, а люди живые разговаривают и договариваются. Много таких историй в сообществе, а все они сводятся к одному: скучающие с женами мужчины ищут удобную любовницу, им хочется разнообразного секса, а еще удобнее, если она живет в другом городе. Ничего предосудительного в этом нет, но зачем же окутывать это такой розовой сахарной ватой?
    И теперь я повторю вопрос: что именно вам так нравится в поведении, именно в поведении этого парня? Не в том,что он вам говорит, а в ПОВЕДЕНИИ? То,что он дурит и вас, и возможно, жену свою?) То,что он вам откровенно говорит: мол, неплохо бы тебе стать моей любовницей, но на большее не рассчитывай? То,что он пустомеля?
    Не понимаю.

  5. Refoeva:

    Ответ на ваш вопрос знает только ваш М: останетесь ли вы ему близкой, поможет ли этому знакомство с его кругом общения и сможет ли он сам это поддерживать.

    >> Много раз обсудили с ним этот вопрос и пришли к выводу, что пока не поздно нужно перевести общение в русло просто родных и близких людей, оставить романтику и доверие, но не давать друг другу повода. Постепенно войти в круг общения друг друга, и может быть стать т.о. друзьями (или расстаться, если не получится).

    Что именно значит «пока не поздно»? Что за угроза нависла?

    «Не давать друг другу повода» на что?

    Оффтопом, наверное: у меня ощущение, что из салата достали две помидорки и рассматривают их отдельно, где-то в сферическом вакууме их отношений. Но в салате-то они не в одиночестве — лежат бок о бок с другими составляющими, которые тоже влияние оказывают (супруги с обеих сторон, друзья, дети(?), жизненные обстоятельства, прописки там, собаки-кошки домашние). Вы размышляете об отношениях в отрыве от всего остального, что зашевелится и начнет перемещаться или препятствовать, как только вы начнете место и дистанцию этих помидоров менять.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *