Да, это мой первый пост, и я немного волнуюсь.

By Mueere, 20.08.2013

Да, это мой первый пост, и я немного волнуюсь.
Друзья, я не знаю, кого мне спросить — а вы здесь внушаете доверие.
Вторые в своей жизни отношения с прекрасным мужиком я проебываю из–за хуйни.
У меня отвратительный характер. И вот я вся такая вроде хорошая, но в какой–то момент я превращаюсь в монстра и парой слов создаю вокруг себя прямо–таки атмосферу ненависти и зла. Я после этого быстро отхожу, и опять милая, а мужик, конечно, охуевает.
Мне достаточно пары слов — или он, например, скажет, что жена его друга хорошо готовит, или что его другу повезло с девушкой — все, я трансформируюсь, блять, в халка. Причем эта агрессия не вылазит из меня в первые месяцы отношений.
И я его люблю. И не хочу расставаться — а все к этому идет.
Искать психотерапевта? Я истеричка? Родители постоянно ссорились, мать моя весьма непростая женщина — я в нее?
Что делать то, как научиться управлять собой?

–саундтрек поста

135 комментариев

  1. re:

    болевые захваты еще лучше! мой любимый болевой захватъ — ёнкё

  2. Ko4oed:

    Надо заниматься духовными практиками, культивировать любовь к окружающим. В т.ч. к «мужу».

    Мне по жизни знакомы такие явления и я потерял веру в то, что это лечится :)) Но я молодой — еще не все потеряно. Ну и вообще меняться можно, но сложно.

    Доверительное общение с более уравновешенными людьми тоже должно помочь. В том числе возможно и психотерапевт.

  3. Maiein:

    с нетерпением жду, когда же здесь наконец-то появятся посты на тему: какой лучше мне выбрать автомобиль, научите подтягиваться хотя бы пару раз на турнике, у моего хорька выпала вся шерсть, ну и эзотерический разбор очередного шедевра с видео регистраторов не помешают.

  4. Ko4oed:

    ты не жди, а пости 🙂

  5. Mokipy:

    Ищи психотерапевта — только вера, любовь, психотерапия и медикаменты, только хардкор! Ты истеричка, но это нормально для начала. Ты в свою мать, что не удивительно — в кого же еще тебе быть. Расслабься, ты не одна такая.
    Но вопрос решаем. Другой вопрос — на что вы вдвоем готовы пойти, чтобы его решить.
    Вообще у решения есть два направления: менять тебя и менять мужика(воспитывать нынешнего/искать подходящего). Надо понимать, что эти вещи связаны, потому что люди быстро не меняются. Кто ж тебя терпеть станет, если любить не будет по–настоящему.

  6. Tfouper:

    Прежде чем управлять собой, необходимо познать себя.

  7. Mokipy:

    зануда!

  8. Maiein:

    это все комплексы и тяжелое детство.

  9. Mokipy:

    почти все люди состоят из клеш от рождения.

  10. Nooeon:

    Ладно, не плачь: рассказываю.
    Сперва плюсы: работает 100%, всегда и у всех.
    Минусы: оно тебе не понравится. Сильно. Настолько, что, возможно, предпочтёшь расстаться с любимым. Но это уже будет твой и только твой выбор.

    Итак. Говоришь, что превращаешься в Халка? Прекрасно. Не сдерживай себя, выплесни всю ярость и ненависть. На кого? Ясен пень, НА СЕБЯ. Кто ведь тебе «козлит», как не ты сама? Врежь себе. Сильно. ОЧЕНЬ СИЛЬНО. По лицу. Не в глаз — если ударишь с должной силой, то выбить можешь. Не в висок — убьёшься, неровен час. Не по зубам — нефиг дантистов прикармливать. Не по скуле — свернёшь. Не по носу — хрен с ней, с кровью, но нос набок — это отвратительно. Ну и челюсть себе не ломай. А в остальном… Походишь с синячищем от себя, любимой, — умнеть начнёшь на глазах. Тональный крем держать под рукой; как и свинцовую примочку.
    Главное: при возвращении Халка — повторять. До полного вразумления. Всю жизнь…

  11. Maiein:

    и еще из нескольких килограммов мяса )

  12. Mokipy:

    смотри до чего доводит аутоагрессия, которую ты предлагаешь:

    http://academsmi.ru/ размер 387x500, 28.80 kb

  13. Nooeon:

    и, да — ты истеричка. Не кивай на маму: невзирая на её дурной пример, ты — истеричка сама по себе. И просираешь свою жизнь — не мамину.

  14. Mokipy:

    состоять из мяса грешновато!

  15. Maiein:

    только не порочное зачатие, только хардкор.

  16. Mokipy:

    только самопроявленное рождение, только олдскул!

  17. Oj_ein:

    вот глупый ты мужчина, ничем предлагать себя калечить, посоветовал бы увлечься кулинарией и в любой непонятной ситуации варить борщ. Он успокаивает нервы и укрепляет семью.
    Сексом опять же заниматься очень полезно для этих целей.

  18. Ciloff:

    вьеби хмурого

  19. Mueere:

    Психотерапевта, да. Где бы найти классного? Ходить по первым ссылкам гугла как-то неразумно, пожалуй.

  20. Nooeon:

    Как и всегда: те, кто в обсуждении переходят на личности, — они и обстановку адекватно оценить не могут. Ты всерьёз, умный человек, полагаешь, что автору доселе было категорически запрещено варить борщ и заниматься сексом с любимым? (Ну, пока ты милостиво не открыл ей это роскошное поле деятельности?)

    Но да: все поняли, что уж ты-то наверняка не глупый!

  21. Mueere:

    Главное об этом вспомнить в нужный момент! А вообще за совет спасибо, главное, чтобы при совершении сего акта меня никто не видел. Не отбрешешься ведь.
    Расставаться в любимым глупо — будет другой, а я останусь та же. На маму не гоню, она же мама. Просто пытаюсь понять откуда эээ… ноги растут.

  22. Nooeon:

    Различай краткое и долговременное воздействие.
    Ну или не различай, — мне, в общем-то, пофиг.

  23. Akhunes:

    что это за мужик ваще такой, который тычет тебе примеры девушек своих друзей. Когда мне что-то подобное говорили — я предлагала позвонить другу и попросить поделиться девушкой. Или рассказывала про великолепные достоинства друга. Разговоры сразу замолкали. Не надо с собой ничего делать. Практики-фигактики. Не поможет это. Подход изначально не верен. Ищи причину.

  24. Ciloff:

    че ее искать-то, о ней старина карлос давно всё красиво расписал

  25. Mueere:

    Не не не. Я не говорю, что мой мужчина совершенен. Он тоже может сказать грубость. Но я по своей природе более эмоциональна, чем он — и последствия моего раздражения хуже. Да и его изменить я не могу, а себя могу. Ну или хотя бы попытаться.

  26. Akhunes:

    Ну тогда остается одно-вьеби хмурого,,да!

  27. Mokipy:

    Эмоциональность — не порок. Я например обожаю истеричек. Может вовсе и не нужно никого менять. Достаточно изменить отношение к данности и играть той раздачей, что у тебя на руках. Привнести больше осознанности в эпизоды и в жизнь в целом.

  28. Mokipy:

    Добавь в отношения осознанности, блогер! Контролируй ситуацию!

    http://academsmi.ru/ размер 500x330, 35.12 kb

  29. Mokipy:

    Всегда есть просветляющий по скайпу , он ближе, чем ты думаешь. В соседнем посте, опять же, блогер предлагал услуги. Ну а вообще психотерапевт может и не нужен, это как вариант я сказал. Возможно кто–то просто даст тебе ключ к иному видению себя и ситуации, ты ведь теперь в курсе того, что с тобой происходит, значит все в твоих руках. И да, решение вопроса не гарантирует тебе, что мужики не будут сбегать, возможно проблема вовсе не в этом.

  30. Rdamon:

    докатились

  31. Mueere:

    Говори адрес, я еду НУ вообще да, ты прав, просто иногда это чертовски сложно — не выискивать причину для обиды, не орать, не ругаться, а сесть и успокоиться.

  32. Mueere:

    Привет. Тебе и всем, кто считает что я не по теме, я приношу свои извинения. Просто о таком мне больше не с кем поговорить, а здесь я внезапно почувствовала небезразличие и моральную поддержку. И появились варианты решения моих проблем. Неужели помощь глупой девочке не стоит поста немного не о том?

  33. Oj_ein:

    Я женщина, чувак, и смотрю на это со своей стороны. Нервная девушка, которая неплохо готовит и регулярно делает минет кажется слегка эксцентричной, но очень привлекательной. Девушку, которая устраивает скандалы, а потом избивает себя, вероятно, отправят в дурку.

  34. Mokipy:

    ЗБС: или во всем виноват кто-то(мужики, родители, хуители) но не я, или въеби хмурого.

  35. Mokipy:

    Это чертовски сложно, если ты привыкла орать по любому поводу и во всем обвинять других. Привыкла, и не мыслишь иначе(это лечится, я тебя уверяю!) И это совсем не сложно, если ты созерцатель и ты видишь это всё, как игру внешних энергий например, как спектакль. Если тебе привычно и радостно наблюдать за собой и за ситуациями, управлять ими, я имею ввиду сталкинг восприятия. Ну и, конечно, любовь, вера и медикаменты(читай «контроль биохимии»). Короче, изменить свою конфигурацию возможно без замены составляющих, и будет тебе счастье.
    Посмотрел Метрозорий, я тоже на Бауманке. Только я уже занят другой истеричкой.

  36. Akhunes:

    куда ж без хмурого то??))

  37. Omles:

    В двадцать лет это нормально.

  38. Rdamon:

    ты может и по теме, но это проблема всех девушек. И обсуждать это здесь…ну не знаю

  39. Tfouper:

    А вообще, дам тебе практический совет. Тупо тренируйся НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, когда тебя что-то раздражает. И вообще почаще ничего не делать. И не еби себе мозги психологией. Может сработать.

  40. Tfouper:

    это тупо вопрос тренировки. Просто, сложно, какая разница? Тренируйся и все.

  41. Thgef:

    Просто расскажу, что на тему писал эльф 60 левела Экхарт Толле
    — почти у всех есть т.н. pain body — весь неразобранный осознанно негатив, который обычно подрёмывает, но иногда он просыпается от определенных событий и берет власть над тобой, делая из тебя, например, Халка.
    — ты своего мужчину не любишь, потому что настоящая любовь непременна и не может вызывать Халка; скорее всего, ты просто привязана к нему, по тем или иным причинам. И это окей, но нежелательно. Ты не можешь его изменить, если что.
    — Рецепт простой и сложный — как только ты чувствуешь начало пробуждения Халка *или вообще любого негатива, собственно* — надо немедленно погружаться в осознание настоящего момента, чему есть много путей. Например, концентрируйся на дыхании/ощущении своего тела/тупо гладь ковёр и наслаждайся его мягкостью/whatever и т.д. То есть, слушай человека, но эммм банально не реагируй посредством осознания тех мыслей и эмоций, которые в тебе появляются из-за того, что было раздражено pain body. Проблема возникает тогда, когда мысли/эмоции возникают бесконтрольно и берут верх. Именно так создаются различные психологические заёбы.

    Если коротко — будь здесь и сейчас, когда просыпается Халк.

  42. Ko4oed:

    когда просыпается халк — «я» засыпает 🙂

  43. Oniich:

    «Истоки любого беспокойства — в невежественных выводах.» — это чаньский патриарх, если он правда существовал, направляет вас к специалисту по когнитивной терапии.

    Косячная базовая установка -> косячные убеждения -> автоматические мысли в ответ на ситуацию -> негативные эмоции там, где их быть не должно -> неадекватное поведение.

    Удачи вам в этом нелегком деле.

  44. Hcrenko:

    Всё правильно, нужно всегда ставить на место тех, кто сомневается в твоей важности!

  45. Eidwet:

    У меня будущая жена вот точно такая же как ты себя описала. Чуть что, сразу хамит. Причем ладно бы мне, я легко абстрагируюсь и меня это не особо задевает. Поняла, что со мной это бесполезно и почти перестала. Она моей маме хамит, может продавцу нахамить. С таксистом может посраться так, что нас высаживает посреди трассы.
    Что же делать то? Она сама понимает, что творит. Недавно разговаривали об этом, говорит, что ее постоянно, любая мелочь, которая ей не нравится, выводит из себя и она не может ничего сделать. На работе она вообще монстр, ее подчиненные как черта бояться.
    Посоветуйте, что нибудь? Как ей помочь? Нервы же она себе больше травмирует.

  46. Hcrenko:

    у меня подруга есть такая же. Однажды я пожаловался на неё своему другу-психологу и тот предположил что такое поведение от боязни чего-то и от неуверенности в себе. Предложил обнимать её при каждом приступе агрессии. Типа она чувствует заботу и успокаивается. И, представьте себе, это сработало. Во всяком случае, рядом со мной она перестала вести себя желчно.

  47. Mueere:

    Спасибо. Это оказалось чудовищно сложным, но кажется это перспективное направление.

  48. Mueere:

    Трудно понять, где Халк, а где не Халк, действительно

  49. Mueere:

    Только несколько позже думаешь — «Бляяяя. Ну нахуя я это сказала/сделала/позвонила/наорала»

  50. Mueere:

    мне кажется, нам надо с твоей будущей женой познакомиться и открыть сообщество анонимных истериков.
    Обнима

  51. Mueere:

    Обнимай ее почаще, это действительно очень круто. Сразу сердце переполнятся нежностью, и… Все отлично! Но иногда этот прием не действует. Можно попробовать мягко намекнуть ей, что она не по делу тут разоралась. Придумайте кодовое слово, например.
    Успехов вам)

  52. Eidwet:

    я так и делаю. Улыбаюсь и обнимаю. Просто иногда это чисто технический сложно сделать. Допустим тот же вариант в такси. Мы едем, я спереди, она сзади и чуть ли не бьет уже водилу. Тот тоже огрызаться начинает, что я полезу ее через сиденье обнимать. Ну и при посторонних, наверное это не реально и не эффективно.
    У нее кстати да, есть такой нюанс, будто бы она чего то постоянно боится. Ну то есть, вполне обычных вещей. Как будто перед экзаменом, я бы так это состояние описал. Что-то важное намечается, у нее все — ступор, сопли, нервы. Хотя ничего страшного, чисто технический случиться не может. Я ей постоянно говорю об этом. Предлагаю просто представить, ну что может такого плохого случиться? Она говорит не знаю. И видимо это ее и пугает. Хоть хз, взрослый человек вроде, а пугается неизвестного будущего как ребенок.

  53. Eidwet:

    когда дома такое происходит, обнимаю. Иногда помогает.
    Но чаще всего такие ситуации происходят на людях и это, честно говоря, мне больше всего бесит. Она в те моменты не сильно отражает, что по башке за ее дерзость прилететь может мне, и разруливать ситуацию придется тоже мне. Пока катализатор ее ярости находится в поле зрения, никакие обнимашки не спасают.

  54. Eidwet:

    моя бывшая кстати, после нашего расставания открыла закрытую группу в вк типа клуба анонимных истеричек. Везет мне видимо на проблемных.

  55. Thgef:

    никто и не говорит, что это просто — после стольких лет. Наблюдай за собой — и начнешь понимать. Если упрощенно — то любой негатив и есть халк. Думаю, ты по умолчанию способна отличить негативные мысли и эмоции; дело за «малым» — следить, следить, следить за собой, и не бояться этого.

  56. Thgef:

    она бы не делала так, если бы понимала, что творит. Видимо, она понимает, что творит, только постфактум, а в глубине души такие балагурства удовлетворяют какую-то частичку её эго.
    Также неправда и то, что она не может ничего сделать.
    Вряд ли что получится сделать, пока она не поймет, что не хочет больше таких эпизодов.

    Вон ниже упоминают обнимашки. Мне думается, что таким образом человека насильно отвлекают и заставляют сконцентрироваться на столь приятной вещи, как тактильная няшность. Но это лишь временный fix.

  57. Mueere:

    а вот тут кроется еще одна проблема! Очень трудно уловить грань между «меня действительно обидели» и «меня не обидели, я себе придумала». Возможно ли научить себя не обижаться вообще ни на что, да у нужно ли?..

  58. Mueere:

    вот мне только временной и нужен. Все, запал прошел, остыла, далее мыслю адекватно. Думаю, так не только у меня.

  59. Thgef:

    временный в том плане, что проблемы возникают снова. В корне-то они не решаются

  60. Thgef:

    «действительно обидели» не существует, обида всегда выдумана, обижаться — это функция эго. Обида призвана скомпенсировать ущемленное эго, так или иначе. А эго, говорят, ложно.
    Короче, вполне возможно, если следить за тем, что происходит, когда тебе говорят «обидное», а не думать и судить, обидели тебя на самом деле или нет. А нужно — чтобы жить было лучше.

  61. Mueere:

    Ты знаешь… А это надо распечатать и повесить прям везде. И иногда заходить сюда перечитывать.

  62. Rdamon:

    бабы такие бабы

  63. Mueere:

    мы стараемся стать лучше

  64. Vokilk:

    у нас в Питере такого нет. Заметили бы, если бы было.

  65. Zodenko:

    У меня была такая девушка. Уже когда расстались я долго и упорно объяснял ей ошибки, она и сама понимала, что что-то не так. Две недели назад прислала фотку в свадебном платье ))

  66. Mueere:

    я поняла. Просто надо искать мужика, который будет к этому относиться спокойно.

  67. Zodenko:

    Нет деточка. Если тебе конечно нужен мужик, а не тряпка. Конечно если мальчик, который решит, что, увидев тебя без трусов, обязан жениться и прожить с тобой жизнь будет тихо вжимать голову в плечи от твоего ора, то мужчина, нормальный, правильный мужчина, такой, которого девочки рисуют в своих фантазиях, и вешают на стенки вконтактов, минимум спокойно уйдет. Как максимум может и развернуться … с вертушки нннн-а. …, потому что убивать мужчину в мужчине чревато для некоторых женщин.. Хочешь поговрим об этом. Попробуем придумать как сохранить твоего мальчика?

  68. Mokipy:

    Спокойно относиться — не значит что мужик обязательно тряпка. Мужик должен быть достаточно силен и разумен, чтобы уметь сдерживать, растворять или интегрировать кипучий темперамент подруги. Отношения между двумя спокойными как овощи людьми лишены динамики и экспрессии, поэтому хорошо, если кто-то имеет в характере такие ньюансы, только нужно уметь обернуть негатив в позитив, и тогда жизнь не будет пресной. Про клеши(несовершенства, гнев — один из них) еще так говорят: чем больше дров, тем сильнее огонь.

  69. Atues:

    сдерживать, растворять или интегрировать кипучий темперамент подруги можно нерукотворными пиздюлями, но по-моему я не туда пишу.

  70. Thgef:

    считать, что кто-то или что-то внешнее тебе помогут — ошибочно, да еще и ожидание, а ожидания всегда приводят к страданиям.
    но если ты сможешь ценить в человеке (необязательно мужике) его спокойствие, а точнее, в твоём случае, его умение не подпитывать твой негатив — то это, конечно, поможет делу.
    а если ты найдешь тряпку/не тряпку — то твой гнев найдет выход в другом виде, например.

  71. Mokipy:

    Решать вопросы пиздюлями — свойство слабых людей, злобных хорьков и упырей например.

  72. Atues:

    у меня просто красненькое отвалилось.

  73. Mokipy:

    у тебя отвалилось, у других не отвалилось.
    у меня перед глазаме n–ное количество примеров знакомых дам, которых лечили неиллюзорными пиздюдями. несколько сотрясений, несколько переломов носа, несколько разводов. эффекта ноль, только хуже стало.

  74. Zodenko:

    Они так и продолжают пиздеть под руку??

  75. Atues:

    ну и нахуй такие тупые бабы, неспособные понять даже язык пиздюля? Во, красненькое нашел!

  76. Mokipy:

    А кому не нравятся бабы — пиздуйте на гей-блогу говно месить или дрочить на шовинисте!

  77. Zodenko:

    Я полагаю, что цель гневной эскапады — вызвать ответную реакцию оппонента, тот же гнев, всплеск энергии, скандал. Поэтому если человек будет реагировать спокойно, эта эскапада продлится да тех пор, пока эффект не будет достигнут. И в случае со «спокойным» человеком получить в щи гораздо вероятней, потому что такие люди обычно долго терпят, но если уж эффект достигнут, то заряжают они по полной. Свою энергию и темперамент, на мой взгляд, стоит проявлять в других областях, с близким же человеком стоит максимально стараться сгладить любой конфликт. Конечно разногласия есть у всех, но, на мой взгляд, эти разногласия должны быть хотя бы по делу..

  78. Mokipy:

    >Я полагаю, что цель гневной эскапады — вызвать ответную реакцию оппонента, тот же гнев, всплеск энергии, скандал.

    Это ты описываешь мысли и мотивы мужской особи, проявляющей гнев в речи. У женщины нет таких мыслей и мотивов, она думает другим местом, а кроме того она думает вслух и эмоционально. То есть, момент гневной озвучки — и есть её момент осмысления.

  79. Atues:

    женщина женщине рознь, не говори за всех.

  80. Zodenko:

    Ну если смотреть с этой точки зрения, то скорей тогда просто мотив скрыт от нее самой. Т.е. она делает это именно с целью немотивированного скандала (всплеска негативной энергии), но не осознает этого сама. И это и вовсе печально. 🙁

  81. Rdamon:

    веками вы это делаете безуспешно 🙂

  82. Mueere:

    Ладно. Не вышло. Мы расстались. Я сдаюсь

  83. Thgef:

    кому или чему сдаёшься?
    можно «сдаться», то есть принять, то, что есть — тогда хорошо.
    В твоём фейле нет проблемы.

  84. Nacin:

    Ладно. Не вышло. Мы расстались. Я сдаюсь. Я торгую.

  85. Mueere:

    Но но но, грустное настроение зализывать надо! Зато у блогеров есть точное представление обо мне. И это гут.

  86. Thgef:

    превзойти его надо, а не зализывать. Впрочем, может, ты получаешь от него удовольствие. Иначе бы его у тебя и не было.

  87. Mueere:

    да. Настроение поднимает, появляются новые люди, новое общение. Это определенно лучше, чем напиваться и сидеть с убитым настроением.

  88. Yksite:

    У моей дамы сердца такие же проблемы, только обычно она меня начинает яростно бить. Я в таких случаях блокирую удары и произвожу силовой захват. Обнимашки в такой ситуации технически невозможны, да и это не является адекватной реакцией. Силовые захваты срабатывают не хуже! Рестлинг в каждый дом!

  89. Irtode:

    Дискретные пространства блог в сладостном экстазе слились в блоговом континууме!

    Твоя проблема проста. Причин обычно может быть несколько:

    1. У тебя смещена точка сборки. Нужно сильно уебать в районе спины, чтобы она сместилась в позицию «Спокойствие сквозь тридцатьпервые врата внимания».
    2. Возможно произошла раскоксовка движка — есть ли синий дымок немного при запуске после ночной стоянки? Попробуй лить химию и менять маслосъемные колпачки.
    3. Может попробовать что-то новое или давно забытое старое? секса в машине пост! или может вам нравится анилингус? По–моему, это должно быть прекрасно, когда любимый мужчина неожиданно спускается чуть ниже. Ну и второй вытекающий из первого: Бывает ли желание порой ответить взаимностью?
    4. Понятно, что ты злая, ведь у тебя хуевый самсунг галакси govno. iPhone/iPad/iPod Sale Post №666!

    Шови, подтверди, что я прав!

  90. Asrain:

    две блогомаски этому господину

  91. Siham:

    «У меня отвратительный характер.»
    — позиция жертвы. Отсюда и проистекают многие говны. Меняй на активную позицию. Нету какого-то гипотетического характера, который у тебя и заставляет тебя хуёво вести себя.
    Это всё астрологи придумали, чтобы больше денег заработать.
    Сама как думаешь, что нужно делать?

  92. Mueere:

    улыбаться и любить людей нужно. Ни делать ничего чтобы могло бы спровоцировать негатив. Окружение выбирать тщательнее.
    С этого и начнем, раз так все вышло. Если интересно — могу отписываться, но вы меня тогда критикуйте по полной!)
    Ах да. Как советовали выше, я учусь не обижаться. И это самое крутое из всего, что я делала за последние полгода.

  93. Mokipy:

    отписывайся с фотками!

  94. Subich:

    Судя по всему автор поста отношения таки проебала. И теперь выбирает себе новую жертву. Ну а по большому счету — это неистовое желание владеть другим человеком настолько, чтобы кроме тебя он вообще забыл о существовании представительниц прекрасного пола (а уж что–то хорошее сказать про одну из них…). Но так не бывает, дорогая. Никто никому не может принадлежать. И о любви здесь, скорее всего, речи не идет.

  95. Mueere:

    Ты не прав. То есть отношения закончились, да. Но то были свои объективные причины.
    А надо любви и счастья, как и каждому из нас. Владеть не хочу. То есть разве что в какой-то мере…)

  96. Mokipy:

    Женщина офигенна. Проблемы надуманные. Пост без фоток не полон. Любовь неизбежна.

  97. Kayekb:

    наивеликолепнейшая картинка

  98. Dieed:

    любишь — молчи

  99. DnaSpb:

    Можно ли предположить, что раз в моменты ярости ты не контролируешь «себя», значит берет контроль над «тобой» какое-то другое существо? Для начала не следует с ним бороться, так как боьба — его стихия. Раз это существо не «ты», значит ты стоишь в стороне и можешь проследить. Следует просто проследить где оно начинается, где существо берет свои силы и набирает свою мощь, почему оно так легко завоевывает арену.
    Учиться если не контролировать себя, то хотя бы следить за собой — очень сложная практика, требует годы тренировок. Поначалу учишься следить за мыслями, потом учишься чувствовать более тонкие ощущения в теле.
    Важно — увидеть истоки проблемы, его корни. Когда существо проснулось, но еще не взорвалось — вон там и нужно рубить его корни. Как правило, они одни у всех людей — ревность, зависть, уязвленное эго, желание привлечь к себе любимой внимание, чувство собственности по отношению к близким, и так далее.
    Правильно говорили выше — обидет кого-либо невозможно, можно лишь обидеться. Тем более в отношении любящих друг друга людей.
    Попробуй несложную практику задержки дыхания. Как только чувствуешь, что внутри начинает кипеть ярость — задержи дыхание насколько сможешь. В этот момент погрузись в себя — это будет несложно, если ты поймаешь момент до взрыва. При погружении постарайся идентифицировать конкретную болезненную точку. Допустим, Он хвалит борщ его знакомой с работы, а твой борщ никогда не хвалил такими словами => значит ли это, что ее борщ лучше МОЕГО, что она лучше МЕНЯ, что он будет ее любить больше МЕНЯ, уйдет к НЕЙ кушать ее борщ, а я останусь ОДНА? Или может мне просто стоит подтянуть свои борщеварные качества, спросит у его коллеги рецепт, стараться быть лучше, развить себя — и так далее в таком духе.
    Задрежка дыхания работает для всех, она не даст произойти какому-либо взрыву, погасит все возгорающие очаги. Как известно, огонь питается кислородом. Погружение в себя даст тебе возможность увидеть все свои сущности — ложные и истинные. Взрываться негативом способно лишь ложное Эго. Оно тебе не брат, из-за него ты застряла в этом круговороте страданий, якобы доставшееся тебе от мамочки. Попробуй увидеть свое истинное я — способное любить и прощать, которому чуждо собственничество и обиды.
    расскажи нам, как происходит процесс самореализации.
    Нам всем очень интересно.

  100. Ilomon:

    : слушайте, господа, а почему, собственно, быть не должно? Может это как раз сигнал о том, что что-то вот не ok? Причём не ok извне. М?

  101. Ilomon:

    то есть, ты всегда истеричек находишь? Может дело в тебе в том числе?

  102. Ihsone:

    потому хотя бы, что, если ты постоянно выбираешь «не ок извне», то проблема всё равно в тебе.

  103. Ilomon:

    в общем, дело такое. Я в этот пост зашла потому, что проблема автора мне очень даже близка. Очень. И парня я лишилась какбэ из-за этого. Какбы. Много думала. Основная проблема, конечно, во мне, например. Но валить всё на себя, как показал опыт, довольно бессмысленно. Любая агрессия возникает всё-таки от страха и прямой/непрямой угрозы или от неудобства. Вот тут я приводила вырезку из статьи, про агрессию. Ну и анализируя своё плохое поведение, я всё же заметила, что не смотря ни на что, существуют в мире мужчины, люди рядом с которыми я не закатывала скандалов. И для многих моих друзей (даже упоротых флегм) я несколько эксцентрична, эмоциональна, но не истеричка. И получается вот, что: люди, с которыми я чувствую себя в безопасности, видят спокойную меня. Те же, кто сам неспокоен, однако у них иные способы реагирования, а то и вообще свои проблемы с этим — видят, как я истерю.
    И возможно, иногда проще, если уж так неловко на улице за поведение своей подруги просто сказать «дорогая, я здесь сам разберусь», и разобраться, соответственно своему видению ситуации, если оно есть. С одной стороны, это даст дорогой время прийти в себя и успокоиться, а с другой — со стороны посмотреть, что какой-то вопрос можно решить совершенно иным способом, без агрессии. как-то так.

  104. Ilomon:

    Ну и поправьте, если что не так.

  105. Ihsone:

    Хватит истерить!

  106. Ilomon:

    есть чё — обоснуй. или сам не истери.

  107. Mueere:

    спасибо тебе. Ты крутая.
    Я вполне с тобой согласна. Гармонию надо обретать там, где это возможно, хотя бы поначалу)

  108. Mueere:

    я все же вижу в посте мужской подход и женский. Твой предполагает решение проблемы — кстати, действенное, я вчера так перестала паниковать по поводу защиты курсовой и быстро подписала все листы)
    А мне, получается, хотелось чтобы этой проблемы просто не было. Страшно стало осознавать что мой мужчина не способен не то что бы сказать про другую хорошо — а неспособен и меня похвалить потом. Наверное, я недооценила масштабы проблемы, видела лишь свою сторону.

  109. DnaSpb:

    проблемы нет. её иллюзорную видимость создаешь ты, точнее твой ум. переставай создавать проблему. ведь её на самом деле нет.

  110. Rdamon:

    Женский форум «Между нами девочками», читай на academsmi.ru/best/common

  111. Mueere:

    зануууда

  112. Mueere:

    это просто сказать, но до таких вершин доена еще ползти и ползти О.О
    А там и недолго перестать создавать иллюзорную видимость всего.
    Но я с тобой не спорю, ты конечно прав по большому счету..

  113. Nizes:

    Ага, тоесть ты все таки рассчитываешь в решении проблем не на себя, а на кого-то еще. И если кто-то еще справился, то ок, не справился — проблема увеличивается в разы.
    Ну и потрясающее наблюдение — кто тебя от проблем защащает — тот и видит тебя беззаботную. Конкчно, это же очевидно. А как проблема становится лично твоей, то истерика — это значит ты вообще не можешь проблему решить.

    Это и есть проблема — во взаимоотношениях ты не самодостаточна. Никто не обязан за тебя решать твои задачи. И не стоит рассчитывать, что кто-то за тебя их будет разруливать. Разрулил — это его жест доброй воли, но нельзя на это рассчитывать.

  114. Nizes:

    ну давай утрчним, что это лишь один пост

  115. Nizes:

    Очевидно же, что когда мужчина хвалит чужой бощ, то он проссто хвалит чужой борщ. Без дальнейшей цепочки мыслей, которую достраивает женщина. Ибо для мужчины борщ — это борщ, а не процесс его приготовления для кого-то и отсутствие за это похвалы.

    Кстати, рассчитывать на похвалу там где ее может и не быть, в смысле не борщ плохой, а не догадался похвалить, — тоже странно. Ведь нельзя же знать наверняка за что человек ожидает похвалы, особенно если это будничное, много раз повтопяющееся действие.

  116. Nizes:

    В этом и есть постижение мудрости — осознать иллюзорность всего.

  117. Gnuere:

    щитовидку проверь

  118. Gnuere:

    в смысле, я лично знаю порядочно случаев, когда какой-то например сраный л-тироксин натрия закрывал очень сложные «духовные проблемы» с самоконтролем, бесами в голове и тому подобным. а уж случаев, когда глубокий личностный кризис оказывался сахарным диабетом — каждый третий.

  119. DnaSpb:

    а не может ли это быть следствием? Когда психологические блоки начинают отражаться на здоровье человека, а потом это все как снежный ком друг друга усиливает. Многие говорят, что причиной многих болезней — неправильное и вредное питание. Но только за счет чего человек доводит себя до чрезмерного потребления сахара, муки, алкоголя и прочих вредных ништяков? Сдается мне, за счет тех же психологических проблем. Всем хочется счастья, дозы хоть каких-нибудь эндорфинов, так вот современное общество раздает их налево и направо — в каждом супермаркете. На врача надейся, а сам не плошай. Щитовидка — штука такая. В России такие диагнозы тебе могут поставить, что жить не захочется. Был опыт. Если уж и проверять такие вещи, то, наверно, не в России, или у проверенных людей.

  120. Gnuere:

    есть группа генетических отклонений, вызывающих аутоимунную атаку на щитовидную железу. в какой-то момент железа разрушается и перестает вырабатывать гормоны. их нетрудно компенсировать, тироксин стоит копейки. речь идет просто о том, что всего лишь один поход к нормальному эндокринологу и анализы на уровень гормонов могут качественно улучшить жизнь. а вот эксперименты с питанием, например, отказ от мяса или сыроедение могут запросто лишь усугубить ситуацию. что касается сахарного диабета, то он посетить может и без всяких злоупотреблений сладким, его очень легко заработать, к примеру, стаканом свежевыжатого сока по утрам.

  121. Mueere:

    С ней у меня все нормально… Недавно… Было. Она у меня сама по себе всегда была немного бОльших размеров, чем принято. Все, что могу сказать по данному вопросу.

  122. DnaSpb:

    что это за стакан свежевыжатого сока по утрам, который вызывает диабет? о диабете какого типа мы говорим?

  123. Gnuere:

    увеличенная щитовидка это один из признаков аутоимунного воспаления. нормально — в смысле уровень гормонов в течении полугода дважды замерялся и не показал отклонений, или не болит?

  124. Gnuere:

    приобретенный который. впрочем, я могу ошибаться, т.к это частный случай моего знакомого. в анамнезе здоровое питание, спорт, два стакана свежевыжатого апельсинового сока по утрам (вместо кофе типа). 3 года и диабет второго типа, узнав о режиме питания, врач сам задал вопрос «апельсиновый фреш каждое утро, да?».

  125. DnaSpb:

    Я слышал о таком, но я не думаю, что это 250 грамм сока. речь, видимо, о гораздо большем количестве. и потом, дело же не в соке, а в количестве сахара, содержащегося в нем. Если это покупной коробочный сок, то это вообще не имеет никакого отношения к соку, как к таковому. Я знаю людей, которые питаются только соком, без твердой пищи вообще. И ничего страшного. Нужно просто понимать что ты делаешь и зачем.
    Что касается твоего товарища с его диабетом, так это все лечится без проблем надлежащей строгой диетой. Если интересно, могу направить к специалисту. На моих глазах у знакомых средний уровень сахара падал с 11-12 до 5-6 в течение 2-4 недель.

  126. Gnuere:

    ну да, все там хорошо кончилось. но спровоцированно было именно апельсиновым/яблочным соком, он выпивал поллитра свежевыжатого сока каждое утро. фактически, это 4-5 апельсинов/крупных яблок за раз. впрочем, в больших количествах и от воды можно ласты склеить

  127. Mueere:

    в течении года джважды ( но пару лет назад), она такая с детства, эндокринолог сказала что это всего лишь моя особенность, не более. Учитывая что не мерзлявостью, ни сонливостью я не отличаюсь ( отчего то спрашивают всегда о таких симптомах), склонна думать, что щитовидка не главный фактор.

  128. Mueere:

    НИ мерзлявостью, конечно.

  129. Thgef:

    ну, никто не просит ничего ни на кого, включая себя, валить.
    вот именно — от страха, угрозы. Угрозы чему? Пока ты считаешь своё эго, свою персону настолько важной, то ты будешь постоянно находить в окружающем мире вещи, которые так или иначе угрожают его существованию. В статье упомянуто, что злоба — «эмоция для», то есть — механизм. Там, однако, не сказано о простом выводе, что злоба призвана защитить и укрепить самоидентификацию — достаточно понаблюдать за мыслями во время вспышек. Правда, если наблюдать, то злоба тут же уходит, что кагбэ намекает.
    Кстати, эмоции вызываются мыслями, в первую очередь.
    Это, несомненно, очень хорошо, что ты не кидаешься кусать всех окружающих) предлагаю провести эксперимент — понаблюдать за собой и понять, в итоге, почему тебя одни раздражают, а другие нет, и сделать выводы. Спроси мнения тех, кто тебе не раздражает — почему ты меня не раздражаешь? И спроси тех, кто раздражает. Например. Можешь вслух не спрашивать. Скорее всего, ты заметишь, что это именно твоя реакция на разных людей различается. И только ты отвечаешь за то, что происходит в твоей голове. Можешь, правда, активно избегать контактов с теми, кто тебя раздражает, но вряд ли это можно назвать выходом из ситуации.

What do you think?

Добавить комментарий